Жена говорит мужу: — Дорогой, кажется я немного машину поцарапала, когда задом парковалась. — ... — Любимый, почему ты молчишь? — Слова подбираю. — Какие? — Цензурные.
- Парни, подскажите пожалуйста, какие сейчас в 2k17-м году есть модные слова? Прост, чтоб в тренде быть. - Эти слова, как минимум ещё пару лет актуальны будут, запоминай их: Кризис, безработица, санкции, контрафакт... Хотя, чего их запоминать, они каждый день у всех и так на слуху.
Сентябрь. В начале урока учительница приводит в класс нового ученика: — Дети, сегодня мы приветствуем нашего нового друга из Японии, его зовут Судзуки Шакира. Давайте начнём наш сегодняшний урок с нескольких вопросов по американской истории! Кто сказал: «Дайте мне Свободу, или дайте мне Смерть!»? Весь класс молчит, и только Судзуки поднял руку: — Патрик Генри, Филадельфия, 1775 Год. — Отлично! Следующий вопрос, кто сказал: «Правительство народа, от имени народа, и для народа не исчезнет с лица Земли.»? И снова никто кроме Судзуки не поднял руку: — Авраам Линкольн, Вашингтон, округ Колумбия, 1863 год. Учительница разочарованно посмотрела на класс: — Какой позор! Судзуки — японец, но он знает американскую историю куда лучше, чем кто-либо из вас. Где-то в глубине класса послышалось ворчание: — Ох уж этот японский ублюдок.. — Кто это сказал ?! — Воскликнула учительница. Судзуки тут же встал и выпалил: — Генерал Дуглас Макартур, Гуадалканал, 1942 Год. Весь класс пребывает в полном недоумении от происходящего, и кто-то шёпотом говорит с последних парт: — Отсоси ты! Учительница в шоке: — Кто ??!!! Судзуки: — Билл Клинтон госпоже Монике Левински в Овальном кабинете, Вашингтон, 1997 год. Снова с задних парт: — Сузуки, ты кусок дерьма! Судзуки в тот же миг: — Валентино Росси на Гран-При Рио-де-Жанейро, Бразилия, 2002 год. В какой-то момент в классе воцарился полный хаос и беспорядок, в то время как учительница беспомощно пыталась успокоить детей, в класс внезапно вошёл директор школы: — Да, чёрт возьми! Что за бардак здесь происходит ?! Судзуки, всё так же стоя на ногах: — Президент России Борис Николаевич Ельцин на сессии Верховного Совета СССР 1993 года!
А ведь и вправду, русский язык по-настоящему прекрасен. До меня только недавно дошло, что слово “надежда” — это не что иное, как соединение двух слов: “надо” и “ждать”.
Приехала наша бабушка из деревни в Америку. По-английски ни слова. И вот захотелось ей манной каши. Заходит она в местный магазин, а там продавец — негр. Подходит она к нему и говорит: "Дай манки"*.
Теперь, с выходом нового закона о нецензурной лексике, появилось новое хобби — находить цензурные аналоги популярных слов. И это, прядь, весело! Охурменно просто!
Идут четверо тупых по улице, не знают ни одного слова и решили они выучить некоторые слова, которые произносят прохожие. Как на зло шли они мимо пивнушки, ну и нахватались там слов. Первый услышал слово «Мы», запомнил. Второй услышал слово «ради водки» тоже запомнил. Третий услышал слово «Мало», так же решил запомнить. Ну а четвертый услышал песню про зайцев и запомнил припев «А нам всё равно, а нам всё равно». Идут они дальше и вдруг прямо перед ними кто-то разбивает витрину магазина вдребезги. Они встали, как вкопанные и наблюдают за происходящим. Тут же прибежал милиционер (полицейский) и увидев четырёх подозрительных субъектов спрашивает у них, показывая на осколки витрины: - Кто это сделал? Первый: - Мы! - Зачем? Второй: - Ради водки! - Так, я вас сейчас всех на 15 суток отправлю! Третий: - Мало! - Да я на вас глухарей понавешаю! Четвёртый: - А нам всё равно... А нам всё равно!
Как правило, белых людей зачастую сильно раздражает тот факт, что лишь чёрные могут употреблять в слух слово на букву Н(ниггер), но у белых людей тоже имеется в запасе пару фраз, которые могут произносить в слух только они... к примеру, "Здравствуй, отец!" или "Благодарю Вас за заботу и проявленный интерес, господин офицер".
Шла блондинка по рынку и увидела, что мужчина продаёт семечками от яблок. Она подошла к нему и, улыбаясь, спросила: — Мужчина, у вас кто-то покупает семечки от яблок? Торговец в ответ серьёзно: — Конечно! Знаете, какой спрос? Ведь они повышают умственные способности! — Правда? — Конечно! — Ну, дайте мне десять штук, я попробую. — С вас 500 рублей! Блондинка расплатилась и съела прямо у прилавка семечки. Потом подумала и с досадой сказала: — Вот, блин! Я же на 500 рублей могла десять килограммов настоящих яблок купить! Мужик в ответ: — Видите, уже поумнели! Блондинка задумчиво: — Действительно… Так, дайте мне ещё два десятка!
Жена: — Дорогой, у меня сегодня был очень тяжелый день на работе. Ты не мог бы сказать мне три волшебных слова, которые всегда делают меня такой счастливой? Муж: — Ты права. Жена: — Очень смешно, нет, другие. Муж: — Я был неправ...
Глупо было не продавать алкоголь в день защиты детей. Потому что если бы не он, многих детей вообще бы не было.
*****
– Бэрримор, какая странная у вас шпага! – Это арматура, сэр.
*****
Директор школы обращается к родителям: – У меня есть для вас две новости! Плохая и хорошая... Хорошая – у нас есть деньги на ремонт всех кабинетов! Плохая – эти деньги всё ещё в ваших кошельках...