Ты фоткаешь людей: поправляешь волосы, застегиваешь им пуговки говоришь, куда смотреть, куда вытянуться, как развернуться = шикарный кадр, счастье, слезы радости.
Тебя фоткают: на фоне конь еб...т козу, резинка от трусов торчит из-под воротника, а ты сам моргнул в момент чихания.
Мужик каждый день приходит в один и тот же бар, начинает выпивать вискарь и время от время поглядывает себе в кошелёк. В какой-то момент, бармен у него интересуется, зачем он мол в кошелёк смотрит постоянно. А мужик ему и говорит: — У меня там фотография жены, как она становится красивая, значит всё, норму выпил.
В фотоателье приходит толпа боксёров. И один из них говорит фотографу: - Нам нужно у вас сфотографироваться. - Хорошо, как будем фотографироваться? – спрашивает у спортсменов фотограф. - Ну, нас семеро и нам нужно сфотографироваться, так что бы было видно, как мы втроём идём с кулаками на этих четверых. - Хорошо. Давайте приступим… - Только на нужно будет два раза так сфотографировать. – внезапно уточняет один из боксёров. - А почему именно два? – с удивлением интересуется фотограф. - Это нам тренер так сказал. Он говорит: «Принесите завтра мне две фотографии 3 на 4»…
В автобусе женщина–контролёр подходит к молодому мужчине: – Оплачивайте проезд. – А я – отец–одиночка. – И сколько же у вас детей? – Десять! – О Господи – и как же вы с ними всеми справляетесь? – А чё с ними справляться. Они с матерями живут. – А вы? – А я чё – я отец–одиночка!
*****
Хотите выиграть новый iPhone? ▒▒▒▒▒▒▒▒▒▒▒▒▒▒▒▒▒▒ Поскребите здесь монеткой.
*****
Массажистка: – Знаешь чем массаж отличается от БДСМ? Я, сквозь слёзы: – Чем? Массажистка: – В БДСМ есть стоп–слово.