Милая и невинная молодая итальянка выходит замуж, при этом её мать, живёт внизу — на первом этаже дома. Девушка никогда раньше не занималась любовью с мужчиной, и в их первую брачную ночь, когда он снимает рубашку, она бежит вниз по лестнице и говорит: — Мама, мама! — Говорит она чуть ли не плача. - Не могу поверить! У него волосы по всей груди! Что мне делать? Мама делает соус для спагетти. Она мешает вдумчиво соус и говорит: — Волосы на груди? Он твой муж, это твоя брачная ночь, иди наверх. Когда девушка возвращается наверх, мужчина снимает штаны. Это заставляет её бежать обратно к матери: — Мама, мама! У него волосы по всем ногам! Что мне делать?Мать задумчиво помешивает соус и говорит: — Волосы на ногах? Он твой муж, это твоя брачная ночь, иди наверх. Девушка возвращается наверх, а мужчина снимает ботинки и носки. Она смотрит вниз и видит, что у него нет половины ноги. Она с плачем спускается по лестнице: — Мама, мама! У него полтора фута! Что мне делать? Мать удивлённо: — Полтора фута? После чего, протягивает дочери ложку и говорит: — Ты помешивай соус. А я пойду наверх!
Дед на приеме у сексопатолога: — Доктор, больше 3-х раз в неделю с женой не получается. — Дел а лет тебе сколько? — 85. — Дед, ну так это же превосходно! — Да? А мой сосед говорит, что с женой ежедневно, а ему 95! — Ну так и вы говорите!
Беседуют двое приятелей. Один жалуется: — Жена совсем опустилась. Дома не убрано, дети от рук совсем отбились, сама выглядит как страшила... И развестись не могу, и жить с ней уже сил никаких нет. Хоть бы померла она уже! Приятель советует: — А ты её истощи сексуально! Вскорости она коньки и отбросит. Через какое-то время приятель приходит в гости к своему несчастном другу. Видит - тот валяется изможденный на диване с расстёгнутой ширинкой. — Ну, что, как жена? — Даже и не знаю, никак нарадоваться не могу! Жена дом весь перемыла и в порядок привела, дети стали хорошо учиться, сама как фотомодель, вокруг меня щебечет! Бедная... Не знает ведь, что скоро умрёт....
Молодая девушка: — Только не на лицо! Девушка с опытом: — Только не в меня! Женщина: — Только не на пододеяльник! Женщина с опытом: — Куда угодно, только не в другую бабу!
Мысли мужчины, когда жена ходит по дому в нижнем белье: Первый год совместной жизни: — Хочу её! Спустя 5 лет: — Намекает, что хочет меня! Через 10 лет: — Жарко наверно.
Президент США Калвин Кулидж с женой посетили птицеферму. Во время визита миссис Кулидж спросила фермера, как ферме удаётся производить так много яиц при таком малом числе петухов. Фермер с гордостью пояснил, что его петухи выполняют свои обязанности десятки раз в день. — Возможно, вам стоит сказать об этом мистеру Кулиджу, — остроумно заметила первая леди. Президент, услышав замечание, спросил фермера: — Каждый петух обслуживает каждый раз одну и ту же курицу? — Нет, — ответил фермер, — на каждого петуха приходится много куриц. — Возможно, вам стоит сказать об этом миссис Кулидж, — ответил президент.
Муж ставит в укор жене: - Вот ты смотришь все эти кулинарные передачи, а готовить так и не научилась! Жена с обидой: - Ну так и ты фильмы для взрослых смотришь…
Беседуют двое приятелей. Один говорит: - Жена достала, сил нет. Я работаю по 20 часов в сутки, а она требует, что бы я с ней каждый день ещё и любовью занимался! Приятель выслушав проблему, говорит: - А ты возьми на работе отпуск на пару недель, и все эти две недели не переставая занимайся с ней любовью. Она не выдержит и через две недели помрёт. Решил мужик попробовать, да и взял отпуск на работе для осуществления задуманного плана. Через неделю после беседы, решил приятель заглянуть к мужику и его жене, заходит к ним домой. Дверь открыла жена, вся красивая, макияж, причёска, красиво одета и при этом всё время улыбается, аж светится вся от счастья, в доме везде чистота и порядок. Проходит приятель в комнату, лежит мужик на кровати, худой, руки ноги трясутся, синяки под глазами, еле разговаривает, а жена на кухне в это время чай заваривает и что-то напевает в отличном настроении. Друг спрашивает: - Ну как дела? Мужик отвечает: - Видишь - ходит, песни поет, не догадывается, стерва, что через неделю сдохнет!
Ходят слухи о том, что уже совсем скоро выйдет продолжение фильма "Роман с камнем". История будет повествовать о нелёгкой супружеской жизни главного героя. Очередная серия будет иметь название — "Роман с бревном".
Жена говорит мужу с явной обидой в голосе: — Ты работу любишь больше, чем меня! — С чего ты это взяла, любимая? — У тебя вечером, перед занятием любовью со мной, так не стоит, как утром перед работой!
Приходит мужик на работу с большим синяком под глазом. Коллеги у него начинают интересоваться: - Откуда синяк? - Да жена двинула. - За что? - Да я ее на ТЫ назвал. - А разве за это бьют? - Оказывается бьют! Лежали мы в постели. Она мне говорит: "Что-то МЫ давно любовью не занимались". А я ей возьми да ляпни - "Не МЫ, а ТЫ..."
Муж и жена готовятся ко сну. Жена берёт глазные капли и закапывает две капли в левый глаз, две капли в правый глаз и пять капель себе между ног. Муж заметив это, говорит: — Зачем ты закапала себе "туда" эти капли?! Жена невозмутимо: — Закапала по той причине, что "она" давно уже ничего не видела...
Приходит мужик к врачу-сексологу и жалуется: — Проблема в семье. Жена недовольна. Слишком быстро "заканчиваю". Пять секунд — и всё... Врач: — А вы купите стартовый пистолет и когда чувствуете, что вот-вот всё... выстрелите и продолжайте дальше! Через некоторое время приходит мужик чернее тучи и рассказывает врачу: — Занимаемся любовью в позе 69. Чувствую что "щас будет всё". Достаю пистолет и стреляю в потолок. Мало того что на меня штукатурку посыпалась, мало того что мне на лицо наcрали, так ещё и сосед с поднятыми руками из шкафа вышел!
Новозеландец заходит в спальню с овцой на поводке и говорит: — Милая, это корова, с которой я занимаюсь любовью, когда у тебя болит голова. Жена, лёжа в постели и читая книгу, поднимает глаза и говорит: — Если бы ты не был таким идиотом, ты бы знал, что это овца, а не корова. Парень отвечает: — Если бы ты не была такой самонадеянной сукой, ты бы поняла, что я разговариваю с овцой, а не с тобой.
Ночь. Постель. Лежат двое. Муж пристаёт к жене, а она всё никак не соглашается. — Ну ты чё, давай? — Ну не могу... — Да чё нет-то? — Да кот... — А чё кот-то? — Не могу.. Он смотрит.. Муж вздыхает, встаёт, выкидывает из комнаты кота, закрывает дверь. Возвращается в постель и снова начинает приставать. — Ну?! Всё? Давай уже! — Не могу... — Да что, блин такое, на этот раз?! — Хомяк.. — КАКОЙ, ЕЩЁ, ХОМЯК?! ОН ЖЕ ВООБЩЕ НА КУХНЕ! — Хочу, чтобы он смотрел..
Пара занимается любовью, как вдруг, мужчина внезапно замирает и не шевелится. Женщина удивлённо смотрит на него и говорит: — С тобой всё в порядке, что ты делаешь? — Всё нормально, любимая, просто решил попробовать новую тенденцию из порнофильмов в Интернете, которая называется буферизацией.