Если говорить о не безразличии, то только у нас поздней ночью в одном из самых безлюдных переулков можно повстречать человека, который с особым трепетом поинтересуется, какие у тебя проблемы…
Старый спальный район, пятиэтажная хрущевка, два часа ночи. Вдрабадан пьяный отец семейства из последних сил ползет по лестнице домой, на 4-й этаж. Кое как доползает до двери, отмыкает ее...заходит... и тут силы покидают тело, тело падает в коридор, по пути срывая вешалку, опрокидывая тумбочку, ваза стоящая на тумбочке разлетается на куски одним словом все рушится и гремит. Тело на пару минут отрубается, а потом, слегка придя в сознание, видя включенный свет и все семейство смотрящее на него, гордым голосом произносит - Что, не спится без папки....
Следователь с сочувствием спрашивает горюющую вдову: — А не можете ли вы, гражданочка, вспомнить, какие слова вашего несчастного мужа были последними? — Как же, помню... Он сказал: “Хватит меня пугать этим ружьем. Ты из него и в ворота сарая не попадешь!”
Корреспондент (бестактно): — Михаил, говорят у Вас имеются серьёзные проблемы с алкоголем... Михаил Ефремов: — У меня нет проблем с алкоголем. Давай с тобой выпьем по бутылке водки, а потом посмотрим у кого проблемы с алкоголем!
Культурная / Северная столица России. Санкт-Петербург. Местные националисты продолжают нападать на иностранцев. За прошедшую неделю еще двое москвичей обратились в местные лечебные заведения за оказанием медицинской помощи.
Когда ляжешь спать пораньше — до полуночи. Проснёшься в 5:30. Сходишь попьёшь воды, посидишь покуришь. Полежишь. Бодрячком. Уснёшь в 6:30 , а в 07:00 зазвонит будильник и встанешь, как та лошадь, которую поезд переехал.
Сотрудник полиции привёл в отделение молодую парочку. — Разрешите доложить, товарищ майор. Иду я по парку и вижу, как эти двое в кустах е...я. — Не е...я, а совокупляются, — поправляет его майор. — Вот и мне так показалось, товарищ майор, что совокупляются. А подошел ближе — гляжу — нет, е....я!
Приходит мужик к врачу-сексологу и жалуется: — Проблема в семье. Жена недовольна. Слишком быстро "заканчиваю". Пять секунд — и всё... Врач: — А вы купите стартовый пистолет и когда чувствуете, что вот-вот всё... выстрелите и продолжайте дальше! Через некоторое время приходит мужик чернее тучи и рассказывает врачу: — Занимаемся любовью в позе 69. Чувствую что "щас будет всё". Достаю пистолет и стреляю в потолок. Мало того что на меня штукатурку посыпалась, мало того что мне на лицо наcрали, так ещё и сосед с поднятыми руками из шкафа вышел!
Судебное заседание. Судья, обращаясь к подсудимому: — И так, товарищ подсудимый, расскажите нам пожалуйста, из-за чего произошёл конфликт с вашим соседом, который привёл к тому, что вы его избили? — Ну, приходит значит, ко мне сосед в пол двенадцатого вечера с просьбой одолжить ему дрель до утра...
Моя жизнь полностью изменилась после того, как я выучил азбуку Морзе. Прошлой ночью, например, я не мог заснуть по той простой причине, что дождь продолжал вновь и вновь, в довольно грубой форме, повторять мне одно и то же: "Иди в ж#пу... Иди в ж#пу.. Иди в ж#пу."
Кабинет начальника местного ОВД. - Капитан Зимин, Доложите оперативную обстановку по ограбленному на прошлой неделе банку «Семейный капитал», который на Пролетарской улице. - Товарищ подполковник, следствие продвигается, без каких либо проблем. Всё замечательно. Мы вне подозрений.
Ночь. Жена просыпается от шума, доносящегося с кухни. Она не на шутку испугавшись, начинает толкать в бок мужа. - Сёма просыпайся, к нам вор залез и, судя по звукам, он доедает наше грибное рагу, которое готовила мама! Муж спокойно отвечает: - Дорогая успокойся и ложись спать. Пусть доедает… завтра с утра мы его похороним.
ПДД – наука о том, как правильно не давать гаишникам денег.
*****
Две пьяных подруги: – Люба, мы в джунглях? – Света, убери укроп с очков!
*****
Командир ведёт взвод в атаку: – Орлы, в бой!!! Два еврея сидят не шелохнувшись. – Вы чего сидите??? – Так вы же сказали: "Орлы...". А мы Львы: я Лев Израилевич, он Лев Моисеевич.