Смешные анекдоты, шутки, мемы и истории

*****ПРОДАМ КОТА С КОРОБКОЙ (ПЕРЕДАЧИ).
Класс кота: семейный, полноразмерный.
В полной комплектации (ничего не отгрызено) на ходу. Вложений на запчасти не требует.
Котенком приобретен у официального породистого шотландского дилера.
Не бит (но царапается), не крашен (цвет родной). Один хозяин.
ГлаМУРРРный дизайн, КИСклюзивный велюровый экстерьер, сервисная история НЯШНАЯ.
Кот повышенной проходимости, особой пролезаемости в малейшие отверстия, и невероятной запрыгиваемости на верхотуру.
Полный привод на все четыре лапы, с блокировкой подушек, кресел, дивана, и клавиатуры.
Клиренс зависит от степени нажратости кота.
Ходовая иногда стучит (по ночам, и в 5 утра).
Неэкономичный гибридный (рыба–мясо–мыши–птицы) урчащий моторчик с жидкостным охлаждением, турбообдув.
Желтые фары ночного видения со светоотражателями–КОТОфотами.
Мелодичная аудио–акустика, плюс верещащая сигнализация.
ПротивоотКОТная система (других котов прогоняет сразу).
Антенны (в качестве усов), вислоухие воздухозаборники, спойлер (в виде толстого пушистого хвоста), сенсорный нос из натуральной кожи.
Подогрев колен (ваших); также может использоваться как комфортный подлоКОТник.
Функция распознавания усталости хозяина, функция "свободные руки" (вторая работает редко).
Сверхчувствительный датчик дождя, и чистоты воды в поилке.
Сверхнадёжная навигационная система, шустрый и сообразительный бортовой компьютер.
Кис–кис–контроль.
Автоматическое складывание в клубочек.
Всесезонная шерсть.
Мощные мульти–функциональные лапы с выдвижной когте–антипробуксовочной системой и омывателями мордочки.
Единственный кот в семье, но пробег небольшой (в основном, в марте).
Максимальная скорость, а также разгон, зависят от вкусноты кормежки.
В общем, КОТличный коллекционный экземпляр (мелкосерийный).
Цвет – перламутрово–серый металлик на мокром асфальте.
Цена договорная (если договоритесь с котом).
Торг только у коробки передачи.
Причина продажи: я не достоин такого Кота.
© Мистер Анекдотенко, 2021 (в честь Международного Дня Котиков).***** – В новолуние нужно монетку показать Луне и сказать: «Месяц–дружочек, дай денег полный кошелечек!».
– Министр финансов, вы закончили свой доклад?***** А как у группы "На–на" с потенцией? Я плакать буду, если плохо.*****