У вас так бывало, что ведёшь диалог интеллигентно, аргументируешь убедительно, выстраиваешь логические цепочки, а через некоторое время говоришь — бл*ть, иди на х*й! И понимаешь, что с этого и надо было начинать?
- Куда идут все деньги от платных парковок, что в ЦАО? - Наверное на ремонт дорог. - Если это действительно так, то хотелось бы узнать более подробно, на ремонт дорог какой страны!?
Как-то раз, два брата: Лупа и Пупа решили отправиться на биржу труда и устроиться на работу. Устроившись грузчиками на автобазу и проработав там добросовестно целый месяц, отправились Лупа и Пупа за своей зарплатой в бухгалтерию. А женщины в бухгалтерии, как это часто бывает, всё перепутали. В итоге — Лупа получил зарплату за Пупу, а Пупа за Лупу!
На лавочке сидит пожилой дедушка, рядом с ним курит молодой парень. Докуривает, бросает окурок мимо урны. Дед спрашивает: — Сынок, у тебя дети есть? Парень, немного напрягшись: — Ну, двое. Дед, уверенно: — Не твои. Парень, совсем набычившись: — Это ещё почему? Дед: — Ты в урну не попадаешь, где ж тебе в п...зду попасть.
Блондинка в автосервисе, подходит к автомеханику и говорит: - Ой, а сделайте мне сигнал на руле погромче! Механик: - Зачем это вам? Блондинка: - Так ведь тормоза иногда не срабатывают!
В детстве, когда я был совсем ещё ребёнком, мои родители, во время выяснений своих отношений между собой, то и дело употребляли в своём лексиконе нецензурную брань, и каждый раз произнося «маты» они при этом добавляли: «Прости за мой французский». Спустя примерно год, я отправилась учиться в начальную школу, в первый класс. И по причине того, что класс у нас был интернациональный и дети учились из разных стран, наш классный учитель поинтересовался у нас: «Дети, кто из вас знаком с французским языком? Хотя бы на начальном уровне.» Как в итоге выяснилось, я знала совершенно не тот французский...
Мюллер — Шелленбергу: — Штирлиц — советский разведчик. Будем его разоблачать. Ты встань за дверью, когда он войдёт бей его поленом по голове. Если русский, будет матом ругаться. Штирлиц входит, Шелленберг бьёт его поленом. Штирлиц: — Да ёб твою мать, через три п#зды колено! Мюллер: — Ни х#я себе! Шелленберг: — Товарищи, вы что, совсем ох#ели!? Фашисты же кругом!
Передача на радио. Позвонивший должен назвать слово, которого нет в словаре, но которое в предложении может иметь смысл. Итак, первый дозвонившийся радиослушатель.
Ведущий: - Здравствуйте. Радиослушатель - Добрый день. - Представьтесь, как вас зовут? - Меня, Сергей. - Ваше слово? - Слово – «Шолб». По буквам: Ш-О-Л-Б. - Такого слова в словаре нет. У вас все шансы выиграть путевку. Теперь скажите осмысленное предложение с этим словом. - Шолб ты на х#й!
Телефонный звонок моментально обрывают. Далее передача продолжается, проходит несколько неудачных разговоров с позвонившими радиослушателями. И вот очередной звонок. Ведущий: Алло. Как вас зовут? - Урза. - Ваше слово? - Эцнова. Э-Ц-Н-О-В-А. - Да, странное слово, в словаре нет. А предложение целиком? - Эцнова я. Шолб ты на х#й!!!
Семья готовится к обеду в честь дня Благодарения. Маленький Вовочка входит в ванную комнату и видит, как его отец бреется. Во время бритья, он случайно режет себя и говорит: — Вот задница! Маленький Вовочка спрашивает: — Папа, что это значит? — Это значит борода. Маленький Вовочка поднимается наверх и видит, как дерутся его старшие брат и сестра. Его брат называет сестру сукой, а сестра заявляет, что он мyдак. Маленький Вовочка спрашивает своего брата: — Что такое сука и мудак? Его брат отвечает: — Сука — это второе имя твоей сестры! Сестра рассержено: — А мyдак — это первое имя твоего брата! Затем Вовочка направляется на кухню, чтобы посмотреть, что там делает его мама. В это время она готовит индейку на ужин. Увидев Вовочку, она ненадолго отвлекается и случайно режет себе руку и восклицает: — Еб#ть! После чего, бежит к раковине, чтобы смыть кровь. Вовочка говорит матери: — Мама, что значит еб#ть? Мама: — Это означает приготовление индейки. Тут раздается звонок в дверь. Мама говорит Вовочке: — Это должно быть бабушка приехала, Вовочка, будь так добр, иди и впусти её, пока я тут закончу с индейкой. Вовочка открывает дверь: — Здравствуй бабушка! Бабушка: — Привет Вовочка. А где все? Вовочка радостно: — Папа в ванной комнате, бреет себе задницу, старший мудак, снова ругается с этой сукой наверху в своей комнате, а мама на кухне — еб#т индейку!