Думаю многие уже обратили своё внимание на то, что когда Сбербанк России отмечает свой юбилей, то он начинает отсчёт своей истории с 1841 года, а вот когда граждане начинают обращаться к нему с вопросами про свои вклады 1991 года, то внезапно выясняется, что оказывается, это совершенно другой банк.
— Гражданин Петров, вы подозреваетесь в том, что нашли, но не сдали кошелёк с крупной суммой денег в отделение полиции. — Да, это действительно так, но в тот день в полиции никого не было. — А на следующий день? — А на следующий день в бумажнике уже ничего не было...
В ресторане один мужик восклицает: — Никто не терял пачку денег, ленточкой перевязанных? Один из посетителей тут же подбегает с криком: — Да, да, я потерял! Мужик: — Вот, я ленточку нашёл...
Таксист подбирает на дороге монахиню. Спустя некоторое время, монахиня начинает замечать, что водитель пристально смотрит на неё через зеркало заднего вида. Любопытство взяло верх, и она спросила, почему он так пристально смотрит на нее. — Видите ли, — говорит водитель, — Я всегда мечтал поцеловать монахиню. — Вы женаты? — Спросила монахиня. — Нет. — Ответил таксист. — Христианин? — Продолжила монахиня. — Да. — Ответил таксист. Припарковав автомобиль в безлюдном переулке, монахиня подошла к переднему сиденью и поцеловала водителя так, что любая стриптизерша, просто покраснела бы от стыда, вскоре после этого, таксист начинает плакать и всхлипывать: — Извините, я вас обманул, на самом деле я еврей и у меня есть жена и дети. — О, не стоит беспокоиться об этом, — отвечает монахиня, — Меня на самом деле зовут Алекс, и я еду на костюмированную вечеринку.
Нет никакого смысла в том, чтобы учить дураков жизни, ведь они совсем необучаемы. Но стоит отметить, что зачастую они очень даже платёжеспособны. В этом и заключается вся суть тренингов.
Генерал: — Ну что там, товарищи офицеры, продвигается дело о найденных 124-х миллионах долларов в мешках? Офицеры: — Так точно, товарищ генерал, 110 миллионов найдены, описаны и переданы как вещественное доказательство. Генерал: — Хорошо-хорошо, а товарищи прокуроры что скажут об этих 89-ти миллионах? Прокурор: — Ну, 63 миллиона тянут на особо крупный размер, да, товарищ судья? Судья: — С чего вы взяли, что 46 миллионов - это крупный размер? Даже адвокат настаивает на домашнем аресте. Адвокат: — Ну конечно! У нас до 37 миллионов - можно и под залог выйти. Тут как следователи решат. Следователь: — Вот мы ещё из-за каких-то 4-х миллионов дело открывать будем! Пусть проходит как свидетель! Свидетель: — Да я эти сто тысяч долларов вообще впервые вижу! Генерал: — Ну вот и хорошо.
Жена вечером встречает мужа: — Где тебя черти носили, пьяница проклятущий? — Я проводил время в компании очаровательных женщин. — Ещё и жалкий обманщик.
Сегодня днём, при выходе из супермаркета, ко мне подбежал пацанчик лет двенадцати, этакий хулиган, местная малолетняя шпана. Подбегает и говорит: — Дядя, есть 15 рублей? — Мелочи нет, извини. - говорю я малому и продолжаю идти дальше. Спустя несколько минут, всё на той же улице, подбегает ко мне второй пацанчик, того же возраста и вида, заметно, что он из той же "банды". Просьба та же: — Дядя, 15 рублей не будет? — Беги, - говорю, к своему дружбану, я ему только что сто рублей отдал! Паренька и след простыл, бегом побежал в сторону первого малолетнего вымогателя.
Молодой Абрам интересуется у Рабиновича: - Аркадий Самуилович, посоветуйте, как лучше занимать деньги у людей, да так, что бы по возможности, потом не отдавать их обратно. Рабинович: - Долги отдавать нужно, но если отдавать ты их не хочешь, то это очень просто, Абрам. Когда берёшь деньги, говори следующую фразу: "Спасибо, буду должен…" и можешь ничего никогда не отдавать, ты ведь обещал быть должным, а не отдавать...