Смешные анекдоты, шутки, мемы и истории

Только в нашей * профессии *, чтобы прокормить свою семью, надо не видеть её месяцами.

Мужчины все одинаковые, только зарплата у них разная!

Довольно долгое время, я проработал школьным учителем истории, но в какой-то момент, был вынужден отказаться от данной специальности, по той простой причине, что просто не видел в этом будущего.

- Сейчас наш начальник придёт и начнёт нам рассказывать про кризис в стране и про то, что он, к сожалению, будет вынужден понизить нам зарплату.
- С чего ты это взял?
- Он вчера новую машину себе купил!

— Извините, но к сожалению, мы не можем повысить Вам зарплату!
— Хорошо, пусть она остаётся такой. Но... почаще Вы мне можете её платить?

Абрам, только-только получивший зарплату, пересчитывает её и говорит бухгалтеру:
— Лев Маркович, Вы недодали мне 500 рублей!
— Всё правильно, ведь в прошлый раз вам дали на 500 рублей больше, что же вы тогда молчали?
— Потому что, если вы один раз ошиблись, на это можно закрыть глаза, но два это уже слишком!

— Как можно узнать «настоящую профессию», которой обладает подъехавший к вам по адресу, водитель такси?
— О, по этому поводу, совершенно не стоит волноваться, он сам сообщит вам об этом, уже в первые 30 секунд вашей поездки.

Абрам, Иосиф, Софа и Миша рассказывают друг другу о том, кем они мечтают стать, когда вырастут.
— Я хочу стать известным одесским адвокатом, — заявляет Абрам, — чтобы защищать моих бедных соотечественников.
— А я хочу быть членом Верховной Рады, — говорит Иосиф, — чтобы издавать законы, которые помогут моим бедным соотечественникам.
— Я хочу быть врачом, — признается Софа, — и лечить моих бедных соотечественников.
— А ты, Миша? Кем ты хочешь быть? — спрашивает его Абрам.
— Я таки хочу быть бедным соотечественником.

На собеседовании, на должность мастера по ремонту оборудования, в небольшую фирму по ремонту оргтехники. Руководитель отдела кадров:
- Наша компания совсем недавно начала свою деятельность в этом регионе. По этому сейчас мы будем платить вам 6 000 рублей в месяц, а позднее ваш оклад будет больше. Я вам это гарантирую.
Соискатель:
- Я, пожалуй, зайду позднее.

На предприятии, где я сейчас работаю, проходят массовые повальные увольнения сотрудников по собственному желанию, причина этих увольнений, кроется в отсутствия зарплаты как таковой уже на протяжении нескольких месяцев и как показывает практика, без каких-либо перспектив, что-либо изменить. Зайдя, в обеденный перерыв, в отдел кадров, я услышал такое восклицание начальницы отдела кадров:
- Да сколько же вас увольняется-то?! Загрузили меня работой по самые уши, самой даже некогда заявление написать!!!

Каким-то чудом сумел дотянуть до очередной зарплаты и с приятным удивлением обнаружил, что деньги ещё остались... Вот теперь сижу и думаю: неужели научился экономить, или просто забыл за что-то заплатить?

Сантехник чинит унитаз на дому у профессора. Поработал полчаса, наладил всё и говорит:
— С Вас 100$.
Профессор начинает возмущаться:
— Я профессор, член-корреспондент академии наук – и то я не получаю сто долларов за полчаса!
Сантехник в ответ:
— Это нормально. Когда я был профессором я тоже столько не получал.

Счастье — это когда на фразу «Вот вам заняться нечем», ты запросто можешь ответить: «Вообще-то это моя работа, мне за это деньги платят».

— Фима, что вообще за профессия у тебя такая — кинолог?
— Не твоё собачье дело!