Мальчик. 6 лет. Говорит: — У женя жена есть в детском саду — Алёна! Отец: — Прям так именно жена, а не просто подруга? Мальчик: — Ну, почти жена. Я ещё к Кристине присматриваюсь.
Познакомились как-то дед с бабкой и решили в дальнейшем поддерживать своё общение. Дед говорит: — Как тебя найти в дальнейшем, Алевтина? — Короче, записывай номер домофона...
Бабка утром пеленает внука и приговаривает: — Какая хорошая у тебя жизнь: поспал, поел, посрал, опять поспал... Дед из туалета: — Имею право! Я военный пенсионер!
Приехала наша бабушка из деревни в Америку. По-английски ни слова. И вот захотелось ей манной каши. Заходит она в местный магазин, а там продавец — негр. Подходит она к нему и говорит: "Дай манки"*.
Звонок в аварийную службу газа: — Сынки, что такое. Плиту с самого утра включила, а газ так и не горит! — Бабуль, а вы спичку зажигали? — Ой забыла совсем, сейчас пойду зажгу...
Чукча получил квартиру в девятиэтажном доме на последнем этаже. — Ну как живёте? – спрашивают его. — Однако, ноги болят, пешком наверх моя ходит. — А что, лифт не работает? — Работает. Но там написано, что рассчитано на четырёх человек. Очень уж долго ещё троих ждать.
Недавно наблюдал такую картину: девушка, примерно лет 28-ми, шла по улице и перепрыгивала, каждую тротуарную плитку, таким образом, что бы не наступать на стыки, которые между ними. Рядом шёл мальчик, лет 6-ми (вероятно, это был её сын) и он просто шёл! Ему было абсолютно всё равно на то, что кругом лава и можно остаться без ноги! Мда уж... потерянное поколение.
Еврейская семья собирает корзинку с пирожками еврейской Красной Шапочке и даёт ей напутствия: — Таки слушай сюда. Когда ты придёшь до бабушки, она сразу тебе таки будет плакаться, что, ой вэй, зима совсем скоро, из щелей дует, кран подтекает, топить нечем, крыша прохудилась, денег нет совершенно и вообще, шо ты, внучка, знаешь за эту жизнь. Но ты таки ничего не слушай, а твёрдо стой на своём: с капустой – по 6, с мясом – по 9!
Из новостей. Вчера на нудистском пляже прошёл показ мод.
*****
Джентльмен вызвал своего обидчика на дуэль. – Пожалуйста, я согласен, – сказал обидчик, – но предупреждаю: если вы дотронетесь до меня своей рапирой или чем там фехтуют, я вам морду разобью!
*****
Петрович пятый день в запое... А всё потому, что первые четыре забыл обнулить.