Недавно решил стать почётным донором крови, и поэтому сегодня с самого утра, я отправился в районную поликлинику, на приём к врачу, для того, чтобы сдать немного крови, но потерпел в этом полное фиаско. Ведь вместо того, чтобы просто взять и забрать у меня кровь, они начали задавать какие-то непонятные вопросы, такие, как: "Чья это кровь?" и "Где ты её взял?"
Если королева Елизавета случайно пукнула во время обеда, остальные гости должны притворяться, будто ничего не случилось. Благородные газы не должны иметь никакой реакции.
Пришёл мужчина в ресторан. Сел за столик и ждёт официанта. Тот подходит, спрашивая, что желает посетитель, но тот его перебивает: — Дайте мне, пожалуйста, ложку и вилку. Официант удивился, но желание клиента есть закон. Приходит с кухни с приборами, отдаёт их посетителю. Тот, облизывая их, говорит: — Так, значит, на первое у вас сегодня уха и борщ. Мне, пожалуйста, уху. А на второе у вас плов и картошка с котлетой. Мне, пожалуйста, картошку. Официант сильно удивляется, но выполняет заказ. На следующий день снова приходит мужик, ситуация повторяется. На третий день то же самое. Официант, не выдержав, подходит на кухне к поварихе и говорит ей засунуть ложку прямо себе в пи#ду. Несёт приборы посетителю, тот их облизывает, думает несколько секунд и спрашивает: — Хм, странно, а Таня что, у вас уже работает?
Была вчера в цирке на представлении. Классический номер с метанием ножей по контуру девушки. Где-то посреди номера, голос сзади меня маленького мальчика, лет пяти, спрашивает своих родителей: — Блин, в чём смысл то? Он же не попадает! Я:
Мой муж — просто замечательный отец. Когда нашей дочке исполнилось три года, он предложил подарить ей нож, чтобы она пару раз немного порезалась и научилась обращаться с острыми предметами. Правда потом передумал, решил, что она кота может зарезать...
– Доброе утро, принцесса. Как тебе спалось? – Это её парень. Чё надо? – Доброе утро, парень. Как спалось нашей принцессе?
*****
Прибегает мать настоятельница в соседний мужской монастырь к святому отцу: – Ах! Ах! Святой отец, ваши монахи лезут в наш монастырь через забор! Святой отец, не обращая внимания, пьёт чай. Настоятельница, глядя в окно: – Ах! Ваши монахи перелезли через забор! Святой отец – ноль внимания. Мать настоятельница, в истерике: – Ах!Ах! Ваши монахи гонятся за нашими монашками! – И как догнали? Мать настоятельница, вытирая пот со лба: – Уф! Не догнали... – Неа, не мои монахи.
*****
Интернет придумали, чтобы девушки постили селфи и котяточек.