Анекдот «Правильное воспитание от бабушки» из категории – Дети (11581)

Дети

1171

Правильное воспитание от бабушки

Помню когда я учился в 5-м классе. Я сбежал от драки со своим задиристым одноклассником. Моя бабушка сказала тогда мне:
"Либо ты сейчас возвращаешься обратно и отстаиваешь свою мужскую честь, или ты будешь иметь дело со мной и тебе всё равно придётся драться!"
Ох и надрал я ей в тот день задницу...

Дети

04.01.2018 страх, драка, испуг, Воспитание, Честь, бабушка, Внук

Когда впервые прыгнул с парашютом

Сегодня впервые прыгнул с парашютом. Этот парень пристегнул себя ко мне, мы выпрыгнули из самолёта, и когда мы падали, он сказал: «Итак, как давно ты работаешь инструктором?».

Чёрный юмор

185

Страстные поцелуи влюблённой парочки

В метро

1259

Идея для глупого розыгрыша

В том случае, если у вас нет детей, то вы всё равно можете нанять няню и когда она придёт к вам в дом, вы просто скажите ей, что ваш ребёнок спит наверху и его нельзя беспокоить. После чего, отправляйтесь по своим делам. По возвращении домой, спросите у няни, где находится ваш ребенок.

Анекдоты

3922

Страус-клаустрофоб

Страус-клаустрофоб больше всего в жизни боится испугаться.

Анекдоты

1268

Реклама онлайн-казино

А вам известно то чувство, когда главный герой фильма ужасов следует вдоль тёмного коридора под напряжённую музыку, и ты понимаешь, что вот-вот сейчас прорекламируют онлайн-казино?

Анекдоты

400

Саспенс

Один из основных законов кинематографа:
Когда уставшая главная героиня, запыхавшись и поправляя разорванную блузку, садится в машину, а за ней следом гонится обезумевший маньяк, то машина никогда не заводится с первого раза.

Жизненное

2952

В автобусе

Автобус. К девушке-подростку подходит пожилая бабушка и говорит:
- Внученька уступи место бабушке,… у бабули ножки больные…
Девочка, вынимая наушники из ушей обращается к бабуле:
- Бабушка, а вы когда молодой были, тоже место всем уступали?
- Конечно!
- Ну, вот и нехрен было уступать, сейчас бы и ножки ваши не болели!

Анекдоты

286

Забота

— Бабули и дедули такие неуправляемые! Сегодня вечером мой сын расплакался, что хочет яблочный сок, и мама тут же: «Я быстро сбегаю в магазин! Это займёт всего секунду!».
— Зато, когда они были родителями, ты слышал в ответ: «Подумаешь, нет яблочного сока! Не умрёшь!».

Жизненное

141

Хитрый внук

Пришёл внук. Началось. <i>Слышу разговор из соседней комнаты:</i>
— Давай блинчиков, внучок!
— Нет.
— Ну, тогда давай супчик.
— Нет.
— Ну, тогда давай бутербродик.
— Бабушка, ну не хочу я есть.
— Ну, попробуй вина моего домашнего.
— О!!! Давай!
— Ну, тогда и закусить надо будет...
— (вздох) Давааай.

Алкоголь

149

Камера слежения соседа

Костюм Эвока: 49$;
Костюм Чубакки: 97$;
Повеселиться с камерой слежения соседа: бесценно.

Картинки

1862

Страхи

Беседуют двое приятелей. Один:
- Я, до ужаса, боюсь ездить в лифтах. Всё время кажется, что он вот-вот застрянет.
- А я боюсь зубных врачей и темноты.
- Ну, зубных врачей и я боюсь, а темноты-то чего бояться?
- Как чего? Ведь глядя в темноту, можно только догадываться, сколько там этих зубных врачей!!

Анекдоты

335

Мальчики и мужчины

Мальчик: Хочет повышения.
Мужчина: Хочет к бабушке на всё лето.

Жизненное

277

Такое вот соседство

У нас была соседка 80+. С виду чистый божий одуван. Её яблоня росла у самого забора и постоянно одаривала нас своими плодами. Яблок у нас и своих всегда полно было, а соседские падали в цветник. Соседка часто обращалась с претензиями, что ей нужны её яблоки. Приходила с ведром, топталась по грядкам. Один раз дедушка сделал ей замечание за сломанные цветы. Та подняла скандал и больше не приходила за яблоками. Вернее приходила, когда мы спали. Могла в придачу наших орехов и цветов прихватить. На ворота тогда замков не ставили, это было не принято. Лови не лови ее на горячем ей по боку. Однажды крёстный попросил присмотреть за своим кавказцем. Пёсель был ростом с меня, но культурный. По грядкам не ходил, детей не трогал, поэтому был удостоен свободного выгула. Проснулись мы в 5 утра от визга. Соседка вылезла сверху на ворота. Снизу сидел Арнак и разглядывал труселя соседки, иногда лаял. Родители сняли соседку, отпоили валерьянкой. Через день соседка заявила дедушке, что он обязан отдать ей кусок земли, потому что туда падают ее яблоки.

Животные

1732

Домкрат

Картинки

651

Стоматология

— Ух, как же я боюсь стоматологов.
— Вы мне, конечно же, не поверите, но я наоборот получаю удовольствие. Однажды даже две недели ходил, всё придумывал, что мне там ещё сделать, пока деньги не кончились.
— Ничёсе! Кредит небось до сих пор выплачиваешь?
— Судя по всему, это стоматолог. Деньги у пациента кончились.

Профессионалы

243

Быть родителем

90% вашей родительской работы заключается в том, чтобы вот с таким лицом смотреть на своих детей, пока они не начнут вести себя как надо.

Родители

261

Совместный просмотр ужасов

Она: давай посмотрим ужасы.
Я: ты же всего потом бояться будешь.
Она: не буду, с чего ты взял.
Она после фильма: Я никуда не пойду. Там темно!

Мужчины

177

Спелеологи

Ползёт спелеолог по шкуродеру. Ему навстречу второй спелеолог.
— Ты откуда?
— Из тупика ползу.
— Офигеть! Я тоже.

Чёрный юмор

1150

Одиночество

Мне было настолько одиноко, что я смотрел фильм ужасов только лишь для того, чтобы больше не чувствовать себя одиноким.

Анекдоты

279

Бабуля и голодный внук

Я: бабуль, я голодный, свари мне, пожалуйста, немного пельменей.
Бабуля: Двести тысяч единиц уже готовы, и ещё миллион на подходе.

Жизненное

1385

Многие бы начали нервничать

Многие бы занервничали, если бы в вечернее время суток в пустынном парке к ним подошёл растерянный мужчина с поводком и намордником в руках и спросил:
- Извините, вы здесь американского стаффордширского терьера не видели?

Анекдоты

153

Технологический гений

Моя бабушка представляет меня своим знакомым как технологического гения.
Я, установивший ей на телефон Whatsapp.

Профессиональное

1997

Еврейские радиопередачи

Маленький Изя, интересуется у бабушки:
- Бабушка, а у вас в Советском Союзе были еврейские радиопередачи?
- Конечно же были, "Пионерская зорька".
- А почему это она еврейская?
- Потому что начиналась в 7:40.

Анекдоты

2571

Голубцы

Мама с самого детства говорила маленькому Вовочке, что детей находят в капусте, и он на протяжении всего своего детства, как-то со страхом поглядывал на тушеную капусту с мясом.

Анекдоты

Ещё →

Случайные анекдоты

*****Вступительные экзамены в ВУЗе. Толкучка, хаос, нервы, слёзы. Декан вызывает абитуриента к себе в кабинет и говорит:
– Ну рассказывайте, товарищ абитуриент, почему вы решили поступать именно в наш ВУЗ, на наш факультет, на данную специальность?
– Пап! Не гони, а!***** (Маленькие хитрости) Если при распиле округлять – легче будет откатывать.***** – Я ухожу, – сказала женщина новой няньке. – Не забудьте положить детей спать в девять часов.
Придя домой, она спросила няню, как вели себя дети.
– Очень хорошо, я всех уложила спать, как вы и сказали, ровно в девять. Вот только ваш старшенький, рыжий, очень и очень не послушный. Никак не хотел укладываться!
– Старшенький? Рыжий??? Боже, да это же мой муж!*****

[ На главную ] [ Дети ]

Добавить комментарий к анекдоту: