Небеса. Рай. Вокруг тишина, благодать и безмятежность. В райском саду, под райской яблоней, лежат трое святых. Вдруг, откуда ни возьмись, появляется какой-то мужик и подбежав к яблоне - начинает с жадностью срывать и поглощать одно яблоко за другим. Святые, недоумевая, спрашивают его: - Куда ты так торопишься? У тебя же вся вечность впереди! Мужик, пережёвывая яблоко: - Это у вас вечность, а меня сейчас опять в реанимацию повезут!
Приходит мужик к другу. — Мне доктор сказал, что жить мне осталось часов 7-8. Давай, сходим в лучший кабак, нажрёмся там до состояния нестояния, а потом снимем номер с лучшими девочками в самой шикарной гостинице... — Да ну, мне-то на работу завтра вставать.
За покерным столом. Абрам объявляет мизер — и в следующий момент падает на пол: его хватил удар. Все молчат, онемев от страха. Тут встает один из партнеров, подбирает карты Абрама, рассыпанные по всему полу, и говорит: — Таки просто интересно, с какими картами Абрам объявил мизер?
Марадона захотел узнать как на том свете к футболу относятся. Вызвал он дух покойного нападающего Альфредо Ди Стефано. — Альфредо, ну как там у вас с футболом? — Диего, у меня для тебя две новости. Хорошая и плохая. С какой начать? — Давай с хорошей. — У нас здесь все в футбол играют, это спорт номер один в раю. Стадионы всегда битком забиты, соревнования и матчи такие, что и мечтать нельзя. Просто рай. В эти выходные, например, объявлен супер матч всех звёзд, всех времён и народов. — Здорово! А плохая новость какая? — Ты в основном составе...
Во время игры в преферанс умер игрок, получивший "паровоз" из пяти взяток. В конце похоронной процессии идут партнёры по игре. Один: — Если бы он зашёл в пику, то получил бы семь взяток. — Жаль конечно, но и так хорошо.
Умирает закоренелый алкаш и попадает в рай. Там он встречает своего собутыльника. — Слушай, Серёга, а за что же мы в рай-то попали? – спрашивает он. — Ну как же, Сёма! – говорит тот, — мы всю жизнь по канавам да под заборами валялись, но никому ничего плохо не делали. А помнишь врача, который нас вылечить хотел? Он тоже умер. Только его в аду черти на сковородке жарят. — За что же? – удивляется первый алкоголик. — А из тех, кого он вылечил, один банк ограбил, двое растрату в особо крупных размерах совершили...
Попал мужик в рай и спрашивает у Бога, мол а как там — в аду. Тот и отпускает его на пару часиков посмотреть. Мужик смотрит — а там житуха просто кипит: все обдолбаные на тачках с тёлками катаются, пиво, водка — рекой. Не жизнь — а просто вечный каиф. Возвращается он обратно и просит Бога отправить его в ад. А Бог ему отвечает, что мол ты мужик больно праведным был на Земле, и грехов не имел, поэтому тебе место в раю. Мужик тогда и просится отпустить его на недельку на Землю, мол — всё исправлю. Бог соглашается. Мужик попав на землю, начинает творить полный беспердел: пьянки, гулянки, убийства, насилует всех подряд. В последний день попадает в какой-то притон и там ему под руку попадается старенькая бабка лет 90. Он и её "отчпокал" по полной программе. Теряет сознание, приходит в себя – опять в раю!?!? Он к Богу и спрашивает, чего это мол за фигня. А тот ему говорит: — Да, грехов ты натворил немало, на три жизни в аду хватит. Но помнишь ты под конец бабку изнасиловал? — Ну... да, помню. — Так вот не поверишь — ОТМОЛИЛА.
У супружеской пары долго не было детей. Через пять лет родился ребёнок – девочка, но долго не говорила. Вдруг, в 5 лет сказала своё 1-е слово — баба. На следующий день бабка умерла. Ещё через 5 лет сказала — деда, на следующий день дед умер. Прошло ещё 5 лет и наконец девочка сказала — папа, ну отец как положено, купил гроб и всё такое, оделся и лёг в гроб. Тут заходит жена, и говорит: — Ты чё разлёгся, козёл старый?! Пошли соседа хоронить!!!
— Вчера играли в преферанс. Дима умер от инфаркта, когда схватил "паровоз". — Доиграли? — Конечно. — Какие вы бездушные! — Разве? Мы же доигрывали стоя!