Прапорщик обращается к сержанту: - Сержант Иванов! Ты что не видишь, как тебе криво затылок побрили? - Никак нет, товарищ прапорщик! - Ну, так повернись, посмотри!
Прапорщик вразвалочку ходит перед строем солдат и замечает худосочного маленького ботаника. — Эй, ты! Что умеешь делать? Ботаник робко: — Я до призыва специализировался на исторической лингвистике... — На чё-ё-ём? — Ну, языки разные изучал. — А, ну и какие ты знаешь? — Латынь, арамейский... — Молодец, как знал! Армейский тебе здесь очень пригодится!
Мужик ест яблоки, выковыривает оттуда семечки и кладет себе в карман. Прапорщик, увидев это, интересуется: — Зачем они тебе? Мужик: — А эти семечки у меня потом купят, они же интеллект повышают. Прапорщик: — Интеллект говоришь повышают?... Может, и мне одно семечко продашь? — Пожалуйста, 50 рублей штука. Прапор покупает семечко, съедает его и говорит: — Так на 50 рублей я мог бы взять целых 2 килограмма яблок! — Вот видишь — сразу поумнел! — Действительно... Продай мне еще десяток.
Общаются два прапорщика. Один уходя: - Ладно, пойду я…. Пора. Кстати у меня номер сменился. Тебе продиктовать, что бы ты его записал или так запомнишь? - Ща запишу. У пра-пор-щика Сте-па-но-ва но-вый но-мер…
Помер мужик и попал в рай. А там ангелы летают, обсыпают его лепестками роз, музыка к тому же соответствующая. Надоело ему, он и говорит Богу: — А нельзя ли мне в ад на денёк на экскурсию? — А что, пожалуйста. Проваливается мужик в ад. Там его встречает блондинка на лимузине, везёт его по кабакам, потом по борделям. Глядишь, день и прошёл. Попадает мужик обратно в рай, а там сразу ангелы налетели, обсыпают лепестками роз и всё по новой. Посидел там мужик, опять ему всё надоело, он и говорит Богу: — A нельзя ли мне в ад на недельку? — А что, пожалуйста. А там опять кабаки, бордели. Прошла неделя, возвращается мужик и говорит Богу: — A нельзя ли мне в ад навсегда? — Да пожалуйста, – говорит Бог. Проваливается мужик в ад, а тут черти набежали, скрутили его и голой жопой на сковородку посадили жариться. Мужик и кричит Богу: — Ты что наделал?!! — А ты как думал. То туризм, а то эмиграция.
Прапорщик разъясняет солдатам: — Если мы возьмём и подбросим камень в небо, то он непременно упадёт на землю. На данном примере, мы можем воочию наблюдать за тем, как действует сила земного притяжения. Один из солдат: — Товарищ прапорщик, а что если камень упадет в реку? Прапорщик: — Это уже не в нашей компетенции. Этим на флоте занимаются.
У рядового Иванова умер отец. Пришла телеграмма в часть. Полковник вызывает старшину и говорит: — Слушай, такое дело, ты скажи как-нибудь Иванову поделикатней. Старшина выстраивает роту и говорит: — У кого живы отцы ШАГ ВПЕРЁД. Иванов! А ТЫ КУДА ПРЁШЬ!
И так, товарищи солдаты, сегодня мы с вами будем изучать рацию на БТРе. Вопрос одного из солдат: — Товарищ прапорщик, а рация на лампах или на транзисторах? — Для особо тупых повторяю – рация на БТРе!
- Вообще, абсолютно любому человеку, свойственны ошибки. – именно с этих слов, начал свой разговор, с женой одного из своих некогда подчинённых, командир сапёрного подразделения.
Пьяный прапорщик идёт по дороге и тянет за собой верёвку. Начальник штаба: — Миатько! Зачем Вы за собой верёвку тащите? Прапорщик, недоумевая: — Товарищ командир! А что, надо впереди себя её толкать?
— Товарищ прапорщик, там, это, в общем жена ваша приехала. — Не «там, это, жена ваша приехала», а к «вам жена приехала»! — К нам она ещё вчера приезжала...
Прапорщик пишет рапорт на имя командира части: — Вчера вечером, поднимаясь в ваш кабинет, я запнулся, упал и стукнулся головой об лестницу. В связи с этим прошу выделить мне материальную помощь в размере 3000 рублей (на ремонт лестницы).
Письмо из армии: Намедни прапор приказал почистить унитаз зубной щёткой. Свою я конечно пожалел, а вот щётка прапора справилась с поставленной задачей на отлично.