Моим друзьям надоело смотреть на моё одиночество и они решили познакомить меня с очень горячим парнем. Он приехал ко мне домой и сразу же приударил за моим братом-геем...
Я нахожусь в больнице, мой младший брат проглотил карту памяти на 16GB, и он поёт все MP3-песни, что были на ней записаны. Я просто молюсь о том, чтобы он не успел дойти до папки "Видео".
В школе: — Иванов, ты двоечник. У тебя все такие тупые в семье? — Нет, у меня брат в институте. — Вот и бери пример с брата. А на кого он там учится? — Он не учится. Он там в банке заспиртованный. С двумя головами.
Поймали, как-то раз медведь с зайцем на рыбалке золотую рыбку. Вытащили ей из реки, а она им и говорит: - Отпустите меня, любые ваши три желания выполню! Ну, медведь с зайцем начали думать, чего бы такого загадать. Придумали, медведь: - Хочу, что бы в нашем лесу все медведи превратились в симпатичных медведиц и были моими! Золотая рыбка плавником вильнула: - Исполнено! Заяц: - А я, мотоцикл хочу. Навороченный! Ямаху! Золотая рыбка, приподняв плавник: - Исполнено! Медведь задумался…: - Хочу, что бы и в соседнем лесу все медведи превратились в привлекательных медведиц! Золотая рыбка: - Исполнено! Заяц: - Мне мотоциклетный шлем! Золотая рыбка: - Исполнено! Ну, у вас осталось по последнему желанию…, чего ещё хотите? Медведь: - Хочу, что бы во всех лесах, все медведи превратились в обворожительных и легкодоступных медведиц!! Золотая рыбка: - Исполнено! Заяц одевает шлем, садится на Ямаху, после чего отъезжает немного и говорит: - Хочу, что бы медведь голубым стал!
Недавно мой брат, сделал мне "комплимент", попросил у меня на время мой любимый шарф для своей роли в студенческом театре. На мой вопрос, кого он будет играть, он мне ответил, что играть он будет бомжа... Ну спасибо тебе братюнь...
И всё же выбирать себе мужчину, на много тяжелее чем арбуз. Вроде и за хвостик его подёргала. И по башке постучала. А он падла внутри всё равно гнилым оказался...
Идёт голубой по дороге, смотрит – мужик пьяный "в дрова" лежит. Взял голубой снял с него штаны и "отодрал". Оттpaxал его и после этого положил ему три рубля в карман. Проснулся мужик – раз по карманам нашёл трояк. Приходит в магазин и говорит дайте бутылку портвейна. Опять нажрался. Лежит на дороге и опять голубой тот же идёт. Повторил снова всё. Мужик опять купил портвейн и нажрался. Голубой опять его оттpaxал пьяного, но уже не трояк, а червонец положил. Мужик проспался, приходит в магазин и говорит: — Дайте мне бутылку коньяка! Продавщица отвечает: — Мужчина, что это вы вдруг коньяк берёте, вы же всегда портвейн пьёте? А мужик отвечает: — Да у меня от вашего портвейна жопа болит.
Шотландская деревня, собрание, выходит староста: — У меня две плохие новости! Наш лорд ввёл право первой ночи! — А на что это ему? Он же п*дор! — А вот это вторая плохая новость!
- Дайте совет, пожалуйста. Хочу приобрести себе Тойоту Рав четыре, 1995-го года выпуска, перекидыш руля. У кого есть? Какие проблемы. Стоит ли вообще брать? - 1995-го года у меня брат младший, даже у него уже есть проблемы.