Руководитель смотрит в газете на график роста и падения цен на фондовом рынке. Подзывает трейдера и спрашивает: “Ты почему в этот момент не покупал, а в этот не продавал акции?”. Трейдер отвечает: “У меня газеты не было”.
Сидят два трейдера, выпивают, уже немного напились. За окном идёт снег. Один говорит: — Слушай, снег падает! Другой: — Ещё пять минут подождём и будем брать.
Выходят с финансовой биржи два трейдера, один в одних трусах, другой совсем голый. Голый говорит тому, что в трусах: — Вот Петя, за что я тебя уважаю, ты можешь вовремя остановиться.
Идут с работы два уставших трейдера после напряжённого рабочего дня. Один другому: — Слушай, так метро уже закрылось! Второй оживлённо: — Да, а по какой цене?
Трейдер с ковидом в больнице, жар, бредит. Над ним консилиум. Врач: — Температура больного поднимается. Уже 39.8. Если будет выше 41, он может умереть. Трейдер: — На 40.5 продавайте!
Жена спрашивает у трейдера: — Дорогой, мы женаты 8 лет, но ты ни разу не говорил мне, чем занимаешься на работе. — Понимаешь, дорогая, как бы тебе попроще объяснить… Представь, пошли мы вчера на рынок и купили много живых кроликов, а сегодня случилось наводнение и все кролики утонули. И вот мы сидим и думаем, и что это мы вчера рыбок не купили.
Падают три альпиниста с горы, и каждый из них думает про себя: 1й – пессимист – всё, хана, падаю…. 2й – оптимист – классно я лечу!!!! 3й – трейдер — “медведь” – “шорчу” по полной!!
Умирает старый трейдер. Вся семья собирается у смертного одра. Доктор вынимает градусник и печально объявляет: – 39. Умирающий открывает один глаз и хрипит: – Будет 40 – про…давай…те!
Встречаются два трейдера, один другого спрашивает: — Ты кто, бык или медведь? Второй посмотрел на него грустными глазами и говорит: — Козёл я, козёл...
— Хех, я потерял 300 виртуальных баксов на форексе. =) — Ну всё, теперь к тебе приедут виртуальные инвесторы и вставят виртуальный паяльник в твою виртуальную ж..у...
В Нью-Йорке в полной нищете умер аналитик фондового рынка. Его товарищи, брокеры и трейдеры, решили организовать сбор средств на похороны бедолаги. По одному баксу. Узнав об этом, президент Нью-Йоркской фондовой биржи воскликнул: — Один доллар на похороны аналитика?!!! Вот вам чек на $10.000 и похороните их всех!
Приходит трейдер к доктору-психиатру. Трейдер: – Доктор Вы мне поможете, вот все на форуме всегда говорят что выигрывают, а я никогда не выигрываю, – говорят всё дело в психологии, Вы мне сможете помочь? Доктор: – Запросто… Трейдер: – А как? Доктор: – Говорите всем на форуме, что Вы тоже не проигрываете.
Во время воздушной тревоги Штирлиц пробрался в кабинет Мюллера. Он никогда не упускал случая позвонить в Москву на халяву.
*****
Новости спорта: в очередной раз поразил ворота молодой форвард нашей команды. Ворота были искренне поражены тем, что в них можно не попасть с полуметра.
*****
Специальное предложение в сети ресторанов МакДональдс! С каждым новым тройным Биг–Маком вы бесплатно получаете пакетик для рвоты!