Стоят два мужика у дороги - голосуют. Час стоят, два, машин всё нет и нет. Вдруг из кромешной темноты, выбегает какой-то мужик с рулем от КамАЗа. И изображая визг тормозов, он останавливается прямо возле них. — Что стоите, мужики, никого нет? Садитесь ко мне в кабину, я вас бесплатно подвезу. Вам куда, кстати? Мужики смотрят на него в недоумении и говорят: — Дядь, ты что, дурак совсем, проезжай мимо. За нас не волнуйся — сами доберёмся как-нибудь. Тот достает из за пазухи боевой ствол и кричит: — А ну-ка быстро в машину! Мужики не на шутку перепугались, быстро встали рядом с этим ненормальным и побежали вместе с ним. Бегут… километров 5 пробежали… тут снова воображаемый визг тормозов: — Слушайте, мужики, впереди будет пост ДПС, а у меня прав совсем нет. Вы сейчас выйдите, а я по я полю в объезд поеду и через полкилометра вас подберу. Идёт? — Идёт! — Обрадовались уставшие от дороги мужики, что удалось таки им от этого дурака отвязаться. Подходят они к посту ДПС и говорят дежурному инспектору ГИБДД: — Слушайте, у вас тут психи на свободе разгуливают! Один из них, заставил нас под дулом пистолета 5 км. без остановки бежать! Инспектор, заметно оживившись: — С рулем от КамАЗа? — Да, это он! — Где он!? Мы давно его ищем, он без прав ездит! — Так ведь он по полю побежал. Уже совершенно ничего не понимая, отвечают мужики. Инспектор хватает руль от мотоцикла и кричит: — Быстро садитесь ко мне на мотоцикл, сейчас мы его догоним! Один сзади, другой в люльку! Мужики, просто уже ошалевшие: — Мужик, ты чего? Совсем дурак, что ли? Тот хватает автомат и кричит: — Быстро по местам! Один сзади, другой в люльку! Я сказал! Делать нечего не остаётся — «сели» они по местам. Бегут втроём по полю. Инспектор орёт на одного: — Ты что творишь!? Ты же в люльке! Почему на прямых ногах? Быстро присаживайся! Мужик бежит на полусогнутых ногах, высокая трава и ветки кустов ему прямо по лицу ударяют, ничего не видит, ноги болят, оборачивается он к другу на заднем сиденье и говорит: — Ну и нахрен мы вообще пересаживались, ехали бы себе спокойно на КамАЗе!
Посреди океана найдена бутылка с письмом внутри: «Нахожусь на необитаемом острове. Тут нет ни автомобилей, ни магазинов, ни смога, ни шума. Чтоб вы там все лопнули от зависти!»
При очередной смене ВУ, прохожу психолога, задаёт разные вопросы: — Чем отличается гора от кучи? — Чем отличается самолёт от птицы? — Серию картинок на которой из 4 предметов надо указать лишний. Всё отвечаю, как думаю. На что врач ответил: "Не плохо подготовились..." И поставил подпись и печать... Ну а я такой... Хм.. шта? Молча взял справку да пошёл!
Трое безумцев решили устроить побег из психиатрической клиники, они договорились для начала убить охранника и в день побега, им удалось выбраться за территорию психлечебницы, но когда они вышли за пределы ограждения, они так и не смогли найти охранника. На этом этапе, они пришли к выводу, что план полностью провален и отправились обратно по своим больничным палатам.
Вчера проходил медосмотр на замену водительского удостоверения. Психиатр на приёме спрашивает: — Четверть часа — это сколько? — 15 минут. — Неправильно. — 25 минут? — Правильно. Держите ваши документы. Ну я и пошёл. Что с психами спорить?
У меня подруга – проводница. Это ужас! Приходится всю ночь кровать раскачивать. Только прекращаешь – она встаёт и туалет на ключ запирает.
*****
Сейчас мода на рваные майки. Раньше была мода на рваные джинсы, ну когда же будет мода на рваные носки?
*****
– Прежде всего, на новом рабочем месте нужно наладить хорошие отношения с лидером коллектива. – А как узнать кто лидер? – Лидер тот, у кого на рабочем столе лежит пульт управления кондиционером.