Иногда так и хочется сказать всевышнему и своей судьбе: "А можно уже наконец-то, произойдёт какое-нибудь очередное событие для счастья, а не для жизненного опыта?"
Мужик умер и попал на небеса. Видит, стоит столб, а на нём две таблички. На левой написано: "Ад коммунистический", на правой – "Ад капиталистический". Мужик думал–думал, куда идти и наконец придумал: "Из коммунистического ада я только что пришёл, теперь нужно пойти и посмотреть на капиталистический", и пошёл по правой дороге. Навстречу ему попался другой мужик: — Ты новенький? Куда идёшь? — В капиталистический ад. — Лучше иди в коммунистический, в капиталистическом тебя сразу поймают и в котёл вариться посадят. А в коммунистическом то уголь не подвезут, то черти перепьются...
Христианин, мусульманин и атеист летят в самолёте, в котором уже отказали двигатели и самолёт вот–вот рухнет. Христианин успокаивает себя: — Я жил праведной жизнью и всегда верил в Иисуса и Господа нашего, мне не страшно умирать, я попаду в рай и буду жить вечно. Мусульманин успокаивает себя: — Я жил праведной жизнью и всегда верил в пророка Мохаммеда и в Аллаха, мне не страшно умирать, я буду жить на том свете вечно. Христианин говорит: — Простите, но вы верите не в того Бога и вечная жизнь вам не светит. Мусульманин отвечает: — Нет, это вы заблуждаетесь, и нет другого Бога кроме Аллаха. Так они продолжают спорить, чей Бог лучше, и тут встревает атеист: — Вы можете спорить до посинения, чья вера правильнее, а я верю в науку, и она снабдила меня парашютом, прощайте, господа!
Двое космонавтов, временно пребывают в открытом космосе. Один в шутку замечает: — Что-то я не вижу здесь никакого Всевышнего — Господа Бога. Второй отвечает: — Сними свой шлем, и ты обязательно его увидишь.
Умер геймер. На суде у Бога: — Сын мой, ты слишком много грешил, поэтому – отправляйся в ад. Тот попал в ад. Смотрит: вокруг темновато, черти, котлы. Он отбирает у ближайшего чёрта вилы, уничтожает всех чертей, добирается к Сатане, его убивает. Бог видит, что творится и думает: «А он-то хороший!». И спустил геймеру лестницу. Тот поднимается и видит: ангелы, светло, хорошо. — О-па, второй уровень!
Умирает Папа Римский. У ворот Рая встречает его Пётр. — Как зовут тебя? – спрашивает Пётр. — Я Папа Римский! — Папа, папа, – шепчет себе под нос Пётр, — Сожалею, но папы римского у меня в списке нет. — Но, но я же был заместителем Бога на земле!!! — У Бога есть заместитель на земле?! – удивлённо спрашивает Пётр, — Странно, я ничего об этом не знаю... — Я глава Католической Церкви!!! — Католическая Церковь? Никогда не слышал о такой... Подождите, я спрошу у Шефа. — Шеф, – спрашивает Пётр у Бога, — там один чудак утверждает, что он ваш заместитель на земле, его зовут Папа Римский, вам это о чём-то говорит? — Нет, – отвечает Бог, — но погоди, давай спросим у Иисуса. Бог и Пётр объясняют Иисусу ситуацию. — Подождите, – говорит Иисус, — я сам с ним поговорю. Через 10 минут Иисус, смеясь до слёз, приходит назад. — Помните рыболовный кружок, который я организовал 2000 лет назад? Он ДО СИХ ПОР СУЩЕСТВУЕТ!
Цель человека — быть самим собой, а условие достижения этой цели — быть человеком для себя. Не самоотречение, не себялюбие, а любовь к себе; не отказ от индивидуального, — а утверждение своего собственного человеческого я: вот истинные высшие ценности гуманистической этики.
Однажды лектор–атеист спросил простого колхозника, верит ли он в Бога. Тот ответил утвердительно. Лектор снова спросил его: — А как ты можешь верить, если ты Его не видел? — Да, не видел, – ответил колхозник, — но я никогда не видел и японца. Тем не менее, я знаю, что японцы существуют, потому что наша армия сражалась против них в последнюю войну. Бог тоже существует, а иначе, зачем бы вы боролись против Него всю жизнь?
Английский священник, прогуливаясь в весьма ухоженном саду, видит садовника за работой. Желая напомнить ему о величии Бога, священник произносит: — Я вижу, у вас чудесный сад, сэр. Какие прекрасные творения создаёт Господь, когда ему помогает человек! — Ха! Видели бы Вы этот сад в прошлом году, когда Он трудился здесь один...
Сегодня ехал в машине, и во время громкого прослушивания музыки, начал подпевать Eminem'у. Где-то спустя полчаса, я пришёл к выводу, что я просто "Бог рэпа". Вот только жаль, что я атеист, и по этой самой причине, я просто не верю в самого себя...
В те моменты, когда мне с утра на голову падает капля дождя с крыши, то я представляю, что это сам Господь Бог плачет над тем, что мне приходится ходить на работу...
Христианин слышит о том, что в его городе начинается наводнение. Спасатель стучится к нему в дверь и говорит: — Вы должны пойти со мной, грядёт самый настоящий потоп. Христианин говорит: — Нет, нет, я правоверный христианин, Бог спасёт меня. Спасатель уходит и вода начинает прибывать. В конце концов прибывшие воды становятся настолько высокими, что ему приходится перебраться на второй этаж своего дома. Мимо его дома проплывает спасательная шлюпка, и человек, сидящий впереди, говорит: — Садись к нам в шлюпку, мы здесь, чтобы помочь тебе! Христианин говорит: — Нет, нет, я правоверный христианин, Бог спасёт меня. Спасательная шлюпка отплывает, и через несколько минут вода поднимается так высоко, что ему приходится перебираться на крышу. К нему подлетает вертолёт и пилот кричит в мегафон: — Хватайся за трос, тебе необходимо срочно эвакуироваться! Христианин кричит: — Нет, нет, я правоверный христианин, Бог спасёт меня. Христианин умирает в потопе, и когда он попадает на небеса, он говорит Богу: — Я на протяжении всей своей жизни был верным христианином, почему ты не спас меня? Бог отвечает: — Я послал тебе спасателей, спасательную шлюпку и вертолёт. Какая ещё помощь тебе была нужна?
Один человек долго молил Бога о том, чтобы попасть в Рай. И вот пошёл он однажды в горы. Идёт по узкой горной дороге и вдруг оступился и полетел в пропасть. Схватился руками за кустик и висит над бездной. Кричит бедолага: — Есть здесь кто-нибудь?! Тишина... Человек опять кричит: — Есть здесь кто-нибудь!? Вдруг раздаётся голос с небес: — Я здесь... — Ты кто? – кричит человек. — Бог. — Так сделай же что-нибудь! — Ты долго молил меня о том, чтобы попасть в Рай. Отпусти руки – и тут же будешь там! — ЭЭЭЭй, здесь есть ещё кто-нибудь?..
Священник рассказывает семинаристам о священном писании. — И когда умерла при родах жена его, то явил ему Бог милость свою и наполнил молоком сосцы его, дабы мог он вскормить сына своего. — Отче, а не проще ли было послать мужику денег, чтобы он нанял кормилицу, и не делать из него объект насмешек? — Видать, сын мой, проще сотворить чудо, чем каждый день следить, чтобы он этих денег не пропил.
— Семён Маркович, как вы собираетесь встречать Новый год? — Ну, если Бог даст, соберу вокруг себя своих родственников.. — А если Бог НЕ ДАСТ? — Ну, тогда они все САМИ вокруг меня соберутся.
Пришёл к женщине любовник, и, вдруг, муж возвращается! Взмолилась она: «Господи, помоги!» Явился Господь и говорит: — Помогу, но через 5 лет ты умрёшь! — Хорошо, я на всё согласна, только помоги мне! Прошло 5 лет, дама, забыв об инциденте, путешествует на корабле. Вдруг шторм, корабль тонет. Она снова к Богу: «Помоги!» А он явился и спрашивает: — А помнишь, я ведь обещал! — Ну хорошо – я, но за что столько женщин, посмотри, молодых, красивых? А Господь и говорит: — Так я вас, бл...ей, пять лет на один корабль собирал!!!
– Пацаны, спасайте! Срочно нужны деньги на пластическую операцию! – Серёжа, ну мы же тебе говорили: не женись, присмотрись!
*****
Большим скандалом закончился международный художественный конкурс в Париже. Картина, признанная лучшей, как выяснилось, оказалась планом эвакуации с выставки при пожаре.
*****
Средний интеллектуальный уровень сотрудников МВД значительно повысился, когда в статистику включили и лежачих полицейских.