Недавно сидел в интернете и на сайте "Википедии" прочитал, что оказывается, в состав армии Войска польского входит воздушно-кавалерийская бригада. До сих пор моя фантазия, меня не отпускает...
Служил у нас в части капитан один. Он до того, как к нам в часть попасть, успел ещё в двух частях побывать, но там его должность была упразднена. В конечном итоге, попал он к нам. И вот состоялся у нас с ним такой диалог: — Слушай, а как в предыдущих частях с жильём было? — Ну, что в первой, что во второй - жильё так и не предоставили. Но во второй мне больше понравилось! — Почему? — Ну в первой части мне сказали так: напиши рапорт, встань на очередь, представь справку форма №1, другие документы, и, может быть, когда-нибудь очередь дойдёт. А во второй просто поинтересовались: женат, дети есть? Нет! До свидания! Всё быстро объяснили.
Иногда скучаю по тем временам, когда интернет был дорогим и медленным: живешь и не знаешь, сколько сумасшедших вокруг — кажется, что все приличные, умные взрослые люди.
Интернет, он не сближает. Это скопление одиночества. Мы вроде вместе, но каждый один, сам по себе. Иллюзия общения, иллюзия дружбы, иллюзия жизни здесь исключена.
Вызывает старшина к себе солдата: — Рядовой, что это за фамилия у вас такая наркоманская – «Коноплёв»? — Да я и сам не знаю, она у меня с рождения, товарищ Гашиш Марихуанович.
Смысл любой войны заключается вовсе не в том, чтобы умереть за собственную страну, а в том, чтобы заставить противника на другой стороне умереть за свою страну.
Рядовой Рабинович пожаловался на кражу сала из его тумбочки. Прапорщик удивлённо спросил: разве евреи сало едят? Нет, ответил Рабинович, не едят, и я не ем. Я им мозоли на ногах смазывал... И тут рядового Карпенко стошнило.
На комиссии хирург призывнику: - Раздевайтесь, нагнитесь. Раздвигая ягодицы: - Вы мотоциклист? - Как вы узнали? - Я видел как вы на мотоцикле приехали.
Мать, прогоняя с порога почтальона с повесткой в военкомат в руках, громко говорит: - В яслях / детском саду - мест не было, пришлось ходить на платной основе, в школе – не было, так сами искали и с трудом нашли, опять же платно, в институте – бюджетные места закончились, остались платные,… а в армию – не только бесплатно, но аж с приглашением зовут на зарезервированное с самого рождения место!
После кампании 1812 года, Поручик Ржевский в составе царской армии вошел в Париж. Во время всеобщего праздного разгула решил сыграть с местными аристократами в "Очко". Присел, играют. И из раза в раз повторяется ситуация, когда один из игроков говорит "у меня очко" - и все разом скидывают карты. Ржевский в недоумении спрашивает: "Господа, позвольте. Почему же никто не спрашивает показать карты, когда один из игроков говорит у меня "очко"?" Ржевскому с едва скрываемым пренебрежением отвечают: "Поручик... тут собираются джентльмены... слово джентльмена - закон......если джентльмен сказал - значит так оно и есть... ваша подозрительность оскорбительна..." И ТУТ ПОРУЧИКУ ПОПЕРЛО...
Албанские военные, на днях, продемонстрировали чудо-радар, который безошибочно определяет самолёты противника, находящиеся в пределах границ албанского государства. Принцип действия радара, оказался предельно прост: все самолёты, в радиусе досягаемости радара - принадлежат противнику. Ведь своих самолётов в Албании не существует.
У биткоина обнаружился большой недостаток, им невозможно даже подтереться.
*****
– Привет. Пирожные, которые мы с тобой сегодня купили в магазине – не ешь! – Это почему? – А как ты думаешь, почему я онлайн то с компа, то с телефона?
*****
Приговорённый к смертной казни получил последний завтрак – хорошо приготовленную еду. – Сколько сахара положить в кофе? – спрашивает надзиратель. – Вы с ума сошли? Я диабетик!