— У нас на складе лежат несколько сотен пар летних брюк, — говорит в октябре хозяин одесской швейной фирмы. — Давайте отошлём их в провинцию, — предлагает управляющий. – Но ведь там же теперь их никто не купит. – Почему же? Необходимо только правильно подойти к делу. Мы пошлём нашим клиентам пакеты с товаром, где в накладных будет указано восемь пар, а в пакет положим десять. Цену же рассчитаем так, чтобы получить свои деньги. Наши клиенты обрадуются возможности нас обмануть — и оставят пакеты у себя. Хозяину мысль очень понравилась и он согласился на эту авантюру. Пакеты с накладными посланы. Через неделю недовольный хозяин вызывает к себе управляющего: — Идиот, что вы натворили! Ни один клиент не оставил товар у себя, но все вернули только по восемь пар!
Приходит еврей в синагогу и обращается к Всевышнему: — Господи, как я хочу разбогатеть. Выиграть в лотерею. — Хорошо, Хаим – отвечает Всевышний. — Жди и ты выиграешь в лотерею. Проходит несколько месяцев, приходит Хаим снова в синагогу. — Господи, в чём дело? Уже несколько месяцев прошло, а я всё ещё в лотерею так и не выиграл. — Хаим, так ты хоть один лотерейный билет купил?!
— Доктор, ну шо там у меня? — Да, Абрам Соломонович, вот тут на снимке мы обнаружили у Вас какое-то образование… — Шо значит какое-то?! Не какое-то, а высшее юридическое!
— Понравились вашему сынишке подарки? — Ой… Разбил Яшенька все подарки… И машинку, и танк, и ёлку разбил, и все игрушки на ёлке… — И мой подарок разбил? — Да нет, Изя, ваш молоточек целый…
Одна израильская газета провела опрос на тему: в чём разница между политиками и ворами? Один ответ привлёк внимание редакции: «Уважаемая редакция, я много думал над вашим вопросом и пришел к выводу, что разница между политиками и ворами в том, что первых выбираем мы, а вторые – выбирают нас». На что редакция ответила: «Дорогой читатель, мы решили наградить вас годовым абонементом на нашу газету за ваш гениальный ответ. Потому что вы оказались единственным, кто нашёл разницу между политиками и ворами».
Пожилая одесская еврейка пришла на приём к гинекологу. Доктор молодой обходительный и очень вежливый еврейчик. Посетительница вежливо спрашивает, прочитав фамилию врача: — Скажите, а ви не тот самый синок Сары Кацман с угла Екатерининской и Дерибасовской. Тот кивает. — Ой, ви знаете, ми когда-то познакомились с вашей мамой в пятом трамвае, а как поживает ваш дедушка Изя? — Спасибо, хорошо. — Скажите, а ваша мама знает, чем ви тут занимаетесь?
Одесса. На кухне в квартире Циперовичей: — Мама, я женюсь! — На ком, Фимочка? — На Лилит! — Она же не еврейка! Какой позор! Только через мой труп! — Мама, её папа владелец металлургического комбината! Отец из комнаты: — Абрам, женись! От позора мы уедем в Штаты, а с похоронами я договорюсь!
Одесса. Она — дама за пятьдесят, с огромным бюстом, страстно увлекающаяся поэзией. Он — седой щуплый мужичок, считающий себя непревзойдённым интеллектуалом, а её — законченной идиоткой. Миллионная, по счёту, ссора. Её истошный вопль: — Маразматик!!! Он: — Старая б... Она, назидательно поняв указательный палец: — Сёма! Б.. — это же как звание народного артиста, его ещё заслужить надо!!!
Гаишник останавливает братка, проверяет документы и говорит: – Что ж вы так, гражданин хороший. В такой крутой тачке ездите, в таком прикиде, а права-то замусоленные донельзя? – Да понимаешь, братан! Всякая сволота руками их трогает.
*****
– Тёща будущая — дура-дурой... – Но хоть молодая? – Лет сорок пять. – Да... долго ещё.