Сара обращается к своему мужу - Абраму: - Абрам! Вот тебе 60 рублей, иди сходи на заправку и купи керосину. - Сара, но зачем нам, вдруг понадобился керосин? - Как зачем!? Вдруг завтра война начнётся, отключат свет, а керосину у нас совсем нет, и ты как "поц" собираешься сидеть в тёмном подвале без света!? Абрам берёт деньги и отправляется на бензоколонку за керосином. Спустя час возвращается домой в умат пьяный. - Абрам, ты где был!? - возмущённо спрашивает у него Сара. - И почему ты такой пьяный? - Ой Сара, не начинай! По пути за керосином я встретил нашего соседа - Ивана. Тот мне сообщил радостную новость, что войны завтра не будет и предложил за это выпить. Ну я и выпил. - Абрам, ну ты таки конченный поц! Ивану-то что!? Война начнётся, он взял винтовку да воевать пошёл, а ты, как последний кретин всю войну будешь сидеть без света!!!
Жена кричит своему мужу: — Абрам! Кто-то сейчас на улице сказал жид!? Абрам спускается на улицу и подзывает к себе одного из мальчишек. — Лёша, это ты сказал – жид? — Дядя Абраша, вы ведь знаете меня с пелёнок. Разве я могу? Старик подзывает другого. — Серёжа, это ты сказал – жид? — Ну что вы, дядя Абраша? Я могу резать, убивать, но слова такого "жид" я не знаю. Абрам кричит жене: — Сара! Не еб* ребятам мозги. Это было по телевизору.
- Сарочка, я по тебе очень-очень сильно соскучился! - Абрамчик, но мы же с тобой уже сегодня, таки, очень хорошо и продолжительно виделись. - Сарочка, у меня ещё молодой организм, он таки может скучать по нескольку раз в день.
Сидят два пожилых еврея, беседуют за жизнь. На кухне хлопочет жена одного из них. Разговор зашёл о женщинах, один полушёпотом, доверительно спрашивает: - Фима, а сколько у тебя всего было женщин? Фима задумался и гордо, полушёпотом отвечает: - 20! Из кухни слышен голос его жены: - Фима, тебя спрашивают не сколько раз у тебя было, а сколько женщин!
Праздник, за столом большая семья. Первой слово берет Сара. - Эти слова я хочу сказать своему мужу "Абрам - ты лучший!". И тут Абрам - таки понял, что где-то были соревнования.
Софочка проснулась посреди ночи, открыла холодильник и почувствовала что курочка испортилась, взяла её и вернулась в спальню, начала тыкать курочкой Изе в лицо: — Изя, курочка издохла! Изя не открывая глаз перевернулся на другой бок. Софочка обошла вокруг и снова тычет курочкой Изе в лицо: — Изя, курочка испортилась! Изя не открывая глаз: — Софочка, солнышко, хватит уже через меня перелазить..
- Абрам, ты мне изменяешь! – недовольно восклицает Сара – И поэтому я тоже решила тебе изменить! - Сарочка, милая – обращается к ней супруг – Пойми, что мы с тобой одно целое. И поэтому когда я имею, это мы имеем. Но когда тебя имеют, это нас имеют.
- Знаете Фима, Циля у меня такая романтичная - вчера в постели мне сказала, что чувствует себя лесной нимфой, которую соблазняет сатир... - Таки грамотно она вас козлом обозвала.
Ругаются между собой два еврея. — Ты скот! — Что ж, я скот, — говорит второй, — у меня только один вопрос: я скот, потому что я твой друг, или я твой друг, потому что я скот?
Сара встречает своего давнего друга и некогда бизнес-компаньона - Абрама. И глядя Абраму на запястье восхищённо говорит: - Ого. Какие часики! Как сверкают! Абрам, гордо демонстрируя часы: - Сваровски! Сара улыбаясь: - Ну, это ясно, что не купил…
Два еврея сильно поругались. Через пару дней Абрам проходит мимо дома Хаима, и, увидев его в окне, восклицает: — Ой, вей! Ви только посмотрите – он высунул свою мерзкую рожу в окно! Лучше бы жопу высунул – и то красивее было бы! — Я таки высовывал, но все сразу начали спрашивать: "А шо у вас делает Абрам, вы же, вроде, поругались?!".
– Да что ты знаешь о плесени? – Я холостяк, живу один. Я знаю о плесени всё!
*****
– Как выступает американская команда на Олимпиаде? – Отлично! Две очные встречи с нашими атлетами – два терапевтических исключения – выиграны две золотые медали!
*****
Почему BMW делает такие некачественные машины? За утро вижу уже четвёртую с неработающими поворотниками.