Работал со мной в дикой молодости один старший товарищ (ныне покойный к сожалению). Помнится, после очередного стакана технической спиртяги он нам, соплякам, заряжает типа такого:
– А знаете, молодежь, я чем старше становлюсь, тем у меня ладошки становятся шире!
Мы в ах*е, типа Василич, чё?
– Да в натуре! Вот был я щегол как вы, с утра возьмешь в обе руки - еще ого-го торчит! А нынче в одну ладошку возьмешь - и не видно совсем...
Беседуют два пожилых старичка преклонного возраста. — Как у тебя обстоят дела с противоположным вопросом? — Меня этот вопрос уже лет восемь не волнует. — А меня тьфу, тьфу, чтоб не сглазить, только четыре года.
— Рабинович, а шо вы имеете сказать за старость? — Старость – это когда из половых органов остались одни глаза. — А чтобы пооптимистичнее? — Но взгляд твёрдый!
Молодая дама приходит на приём к сексопатологу и жалуется: — Понимаете ли, доктор, мой муж с недавних пор стал импотентом… — А чем Вы его кормите, если не секрет? — Ну, в основном, картошкой. — Чего ж Вы тогда хотите, дорогая моя, от крахмала только воротнички стоят….
Вовочка, стоя у витрины в аптеке, случайно подслушал разговор одного из посетителей. Тот общался с фармацевтом на тему мужского здоровья. Придя домой, Вовочка поинтересовался у своей матери: - Мам, а что значит "эректильная дисфункция"? Мать вздыхая и не зная, что ему ответить, говорит: - Вовочка, на эту тему, тебе лучше со специалистом из этой области поговорить... иди спроси у нашего папы.
Приходит импотент на приём к доктору. Доктор: — Ну, батенька, у меня для вас неутешительные новости. Похоже ваша импотенция неизлечима... Мужик, в отчаянии: — Скажите доктор, а вот я слышал про такое народное средство, как корень солодки. Как думаете - может помочь? — Ну.... Я даже и не знаю...., но чисто теоретически, если покрепче привязать...
Приходит муж с женой к сексологу. Жена: — Вот у мужа проблемы с эрекцией. Врач просит показать, смотрит и говорит: — Вон же как стоит, даже к животу прижимается. Жена: — Да? А вы попробуйте отогнуть.
Дряхлый, но до безумия богатый старичок Фишман решил осчастливить молоденькую красавицу Софочку. — Доктор, сделайте так, чтобы моё супружество было таки не только формальным. Доктор внимательно осмотрел пациента и изрёк: — Увы, в таком возрасте Вам уже ничего не поможет. — А я слышал за пчелиное молоко. — Господин Фишман, я могу Вам прописать пчелиное молоко, более того, я попробую попытаться сделать так, что Вы начнёте жужжать. Но, извините — жалить Вы уже никогда не будете!
Два старых еврея сидят в парке на лавочке: — Абрам, а ты помнишь, нам в армии давали какие-то капли для успокоения плоти? — Как же ж... как же ж, помню. — Я таки подозреваю, шо они начали действовать...
- Доктор, у меня проблема: перестал вставать. - Это можно исправить. Есть два варианта. Первый: одна операция, и всё сразу будет в порядке. Стоимость - 30 000 долларов. Второй: серия операций в течение месяца. Стоимость 10 000 долларов. - Знаете, мне нужно посоветоваться с семьей, прежде чем принять решение. - Хорошо. Приходите завтра. Назавтра: - Ну, какое решение вы приняли? - (со вздохом) Будем ремонтировать кухню.
Журнал "Работница" объявляет конкурс–викторину для мужчин с ценными призами победителю. Через некоторое время объявляют, что в конкурсе победил московский школьник Петя Иванов, 12 лет. В редакцию приходит гневное письмо от ветерана войны и труда Ивана Ивановича. В нём он пишет, что приз полагается ему, так как он знает женщин с 14 лет и на все вопросы ответил правильно. В скором времени на письмо приходит ответ из редакции журнала. "Зддравствуйте... На первый вопрос–"Где у женщин наиболее курчавые волосы?" Петя Иванов ответил правильно – в Центральной Африке! А Вы что написали? Ещё и нарисовали! На второй вопрос–"Какой орган у женщин самый главный?" Петя Иванов ответил правильно – Международный комитет защиты женщин! А Вы что написали? Ещё и нарисовали! На последний вопрос–"Чего женщина с нетерпением ждёт каждый месяц?" Петя Иванов ответил правильно–журнал "Работница!" А Вы что написали? Хорошо хоть не нарисовали.
*****
Звонок в психиатрическую лечебницу: – Скажите, пожалуйста, человек, который каждое утро в 6 часов играет на трубе и всех будит – нормален? – Скорее всего, нет. Ваш адрес? – 25-й километр загородного шоссе, воинская часть.
*****
– А он тебе про свои прошлые романы рассказывал? – Нет. – Вот козёл! А ты ему? – Нет. – Вот умница!