276 0
- Подпись к картинке:Стоматолог: Вы неправильно чистите зубы. Дерматолог: Вы неправильно моетесь. Гастроэнтеролог: Вы неправильно питаетесь. Психолог: Вы неправильно живёте. Настюха из соседней разливайки: Это Вы правильно зашли.Комментарии к анекдоту:
- 24.08.2023 05:30Гость
РекламаПохожие материалы:Ещё →Как известно, счастье быстротечно... Поэтому всегда стоит брать на литр больше!
Алкоголь2Тело: Хочу пива!
Сердце: Протестую! Хочу любви!
Мозг: Протест отклонён! Я тоже хочу пива!
Любовь5
Алкоголь1Пока девочки красят губки и надевают платьице — я уже открываю тебе холодное пивко и жарю картошечку на сале. Платья рвутся, губки сотрутся, а картошечка с пивом никуда уже не денутся. Как и ты от меня.
Парни3Клаустрофобия — это боязнь закрытых пространств... К примеру, я иду в пивной магазин и поглядывая на стрелки своих часов боюсь, что он уже закрыт.Есть такое меткое выражение — «ирландские наручники».
Это когда руки не закованы в кандалы, но тем не менее не свободны из-за того, что в каждой руке по бутылке виски или по кружке гиннеса.
Алкоголь2Пожилая супружеская пара стоит на остановке в ожидании автобуса. Дед настырно просит у бабки денег на беляш. Бабка отвечает, что, мол, приедем домой — там и поедим. Но дед не унимается и его настырность даёт свои результаты — бабка даёт ему деньги и просит ей тоже один беляш взять. Через 5 минут дед возвращается, попивая пиво. Беляшей никаких не наблюдается.
— А беляши где? — Интересуется бабка.
— А на беляши денег не хватило... — Отвечает дед.
Пиво19869 0В магазине
После домашней вечеринки на кухне всегда остаются два человека, которые ведут очень важный и интересный разговор. Они разговаривают до изнеможения, как правило до самого рассвета. Зачастую такой разговор — самое важное, а алкоголь — это просто средство «отпустить себя» и полностью открыться. Наверное, именно поэтому в России и не ходят к психологам.
Анекдоты8Покупатель подходит к прилавку галантерейного отдела и спрашивает:
— У вас такой одеколон есть? – и дышит на продавщицу.
— Нет. Есть только такой, – говорит продавщица и дышит на покупателя.
— Не-е, этот слишком дорогой!
Алкоголь11098 0Не спешите
Не торопитесь с покупкой дорогого пива, неизвестно что нас с вами ожидает завтра, вполне вероятно, что его можно будет просто взять.16+ 332 0Романтический коктейль 69
Интим6На приёме у кардиолога.
— Больной, сколько бутылок пива вы выпиваете в день?
— Четыре.
— Как четыре?! Я же только две разрешил!
— Ещё две терапевт разрешил.
Алкоголь6187 1Мужчины и пиво
Пиво1Лексика 678 0Пить в жару
Медицина6
- Случайные анекдоты
***** Я так часто смотрю телевизор, что дикторы меня уже узнают.***** Возвращаются три медведя домой.
Папа–медведь:
– Кто ел из моей большой тарелки! Кто пил из моей большой чашки!
Сынок–медвежонок:
– Кто ел из моей маленькой тарелки! Кто пил из моей маленькой чашки!
Мама–медведица:
– Тихо, придурки! Я ещё никому ничего не положила!***** На диете. День первый.
– Уничтожил всю жирную пищу в доме. Было вкусно.***** Добавить комментарий к анекдоту: