Родители подарили маленькому Вовочке на день рождения набор доктора. Никогда прежде, у кота Барсика, не было обнаружено столько серьёзных и неизлечимых заболеваний.
— Мой психиатр сказал, что у меня никаких расстройств психики не наблюдается, а жена уверяет меня, что я шизофреник и у психиатра никогда не наблюдался. — Сань, не хочу тебя сильно расстраивать, но у тебя не то, что психиатра своего нет, но и жены никогда не было. — Откуда тебе знать, Барсик, ты же кот!?
На день рождения внуку, бабушка подарила подарок в красиво запакованной коробке, открыв которую, внук увидел огромный водный пистолет и с радостным криком: "Ух тыыы! Класс!!" побежал в ванную комнату наполнять его водой. На что мама мальчика тут же набрала телефонный номер бабушки и говорит: - Мам, ты что делаешь, зачем ты Славке водный пистолет подарила, неужели ты не помнишь, как мы с братом в детстве тебя доводили таким же пистолетом до истерики? - Почему же не помню... всё помню!
Четырёхлетний малыш получает от бабушки, живущей в другом городе, подарок на день рождения. Открыв бандероль, он видит, что это шикарный водяной пистолет, и, завизжав от восторга, бежит быстро наполнять его. Его мама, однако, совсем не в восторге и набирает номер своей матери: — Мама, ты помнишь, как мы доводили тебя до сумасшествия своими водяными пистолетами? Из трубки раздаётся злорадный голос бабушки: — А то!
Мать говорит Вовочке: — Вовочка, не целуйся с котом, он же себе попу лижет! Вовочка в ответ: — Наш папа своему начальнику тоже попу лижет, но ты же с ним целуешься!
- Милый, и самое главное, не забудь забрать кота из камеры хранения супермаркета, а то с ним внутрь магазина пройти не разрешили! - Догорая, ты меня обижаешь. Неужели ты хочешь сказать мне, что я могу что-то забыть? Особенно про нашего любимого Барсика!? Спустя час, после прибытия с полными сумками продуктов из магазина, начиная разбирать купленные покупки, муж обращает внимание на принесённый с собой ключ от камеры хранения. Его мысли в ту секунду: - Ах тыж блин... Барсик!!
На кассе стоит молодой человек и кладёт на ленту три бутылки красного. Три бутылки белого. Две розового. Две шампанского. Одну "Мартини". Два коньяка. Три водки. И в самом конце — восемь пакетиков кошачьего корма. Мужик, стоящий в очереди сзади, спрашивает: – День рождения кота?
— Помню в детстве, я просила у своих родителей, подарить мне жеребёнка на свой день рождения. Папа тогда сказал, что серить он будет мне на кровать... — А жеребёнок куда? — Какой жеребёнок?
Украинская деревушка. Мужик, замечая своего приятеля, кричит: - Здарова Петро! - Привет! - Айда со мной на день рождение к куму? - Так у меня подарка нет, так что не пойду. - Так подарок не обязателен. Вместо подарка, скажи что у тебя корова сдохла!
Недавно, стоя на балконе и глядя во двор, я обратил внимание на молодую женщину, которая подкармливала бездомных кошек и собак. На следующее утро, она снова кормила голодных животных. Думаю не стоит вам объяснять, почему я своего кота Барсика, начал выпускать каждое утро на улицу во двор.
На кассе стоит парень и выкладывает на ленту пять бутылок красного. Четыре бутылки белого. Две розового. Пять шампанского. Одну «Мартини». Два коньяка. Три водки. И в самом конце – шесть пакетиков кошачьего корма. Мужик сзади спрашивает: — День рождения кота?
Деревня. Вечер. На кухне сидит Вовочка с родителями. Сидя за столом, он говорит матери: - Мам, а я сегодня такую картину наблюдал: в ведро с коровьем молоком запрыгнула мышка. - Вовочка, я надеюсь ты её выловил и отпустил? - Не совсем... хотя и выловил. - ?? - Я закинул в это же ведро нашего кота - Барсика!
Через два дня у моей девушки день рождения. И сегодня она сказала мне, "НИЧТО не сделает меня счастливее, чем бриллиантовое кольцо!". Так что я ей ничего не купил.