Приходят два физика в суд с маленькой колбочкой. Первый сразу бросается к судье: — Я годами собирал и настраивал оборудование, сотни раз всё запускал и тестировал, и вот наконец синтезировал этот атом золота. А он... — Да не слушайте его! Я пять лет сидел за выкладками и расчётами, а он всё украл! Этот атом по праву мой!.. Судья слушает, слушает их препирательства, потом наконец поднимает руку, призывая к тишине. Встаёт, улыбается лукавой мудрой улыбкой... ...и тут к нему подбегает советник по науке: — Соломон, твою мать, только посмей!!!
Мужчина приходит на консультацию к адвокату и говорит: — Мой друг занял у меня 500 долларов и не хочет отдавать их обратно. Как мне вернуть деньги через суд? — У вас имеется на руках письменное подтверждение того, что ваш друг действительно занял у вас денежные средства? Расписка от него есть? — Нет... — Хм, тогда вам необходимо написать ему письмо, с требованиями вернуть вам 1000 долларов. — Но я занял ему только 500! — Это именно то, что в итоге он вам и напишет в обратном письме, это и будет письменное подтверждение для суда.
Летят в самолете на соседних креслах блондинка и адвокат. Лететь долго. Блондинка смотрит в иллюминатор. Адвокат блондинке: - Давайте я вам задаю вопрос, если вы не знаете ответ, вы мне 5 долларов, потом вы мне задаете вопрос, а если я не знаю ответ, я вам отдам 500 долларов! Блондинка отворачивается к иллюминатору, но через некоторое время соглашается. Адвокат: - Знаете-ли вы расстояние от Земли до Луны? Блондинка молча отдает ему 5 долларов. Блондинка: - Что поднимается в гору на трех ногах, а спускается на четырех? Задает вопрос и отворачивается к иллюминатору. Прошло пару часов. Адвокат обзвонил всех друзей, перерыл интернет, ответа найти не может. Делать нечего отдает блондинке 500 долларов и спрашивает: - Кто это??? Блондинка, молча, отдает ему 5 долларов, и отворачивается к иллюминатору...
После громкого и резонансного дела о смертельном ДТП с участием Михаила Ефремова, можно с уверенностью сказать о том, что хуже свидетелей Иеговы могут быть только свидетели Пашаева.
Летят в самолёте на соседних местах блондинка и адвокат. Перелёт довольно долгий. Блондинка молча сидит и смотрит в иллюминатор. Адвокат повернувшись к ней: — А давайте я Вам задам один вопрос и если вы не сможете мне на него ответить, то Вы дадите мне 10 долларов. После чего, Вы зададите мне вопрос и если я не смогу на него ответить, то я Вам дам 100 долларов. Блондинка подумала и согласилась. Адвокат задаёт вопрос: — Каково расстояние от Луны до Земли? Блондинка молча отдаёт ему 10 долларов. Блондинка задаёт вопрос: — Кто поднимается в гору на трёх ногах, а спускается на четырёх? Проходит час. Два. Адвокат обзвонил всех своих друзей и коллег, перерыл весь Интернет, но ответа так и не нашёл. Делать нечего, достаёт он 100 долларов и отдаёт их блондинке. После чего спрашивает: — Кто это??? Блондинка молча отдаёт ему 10 долларов и отворачивается к иллюминатору.
На суде: — Потерпевший, узнаёте ли вы человека, который угнал у вас автомобиль? — Ваша честь, после речи его адвоката, я вообще не уверен в том, что у меня был автомобиль.
В перерыве судебного заседания адвокат удручённо говорит своему подзащитному: — Я исчерпал уже все доводы в вашу пользу. Не знаю, что я ещё могу для вас сделать... — А что, если вы всё возьмёте на себя?
В суде происходит опрос одного из участников судебного заседания: — Свидетель Циперман, что вы делали 18 августа 1991 года в 22 часа 43 минуты? — Я сидел дома с календарём в руках и смотрел на часы.
Абрам приходит к адвокату: — Я хочу подать жалобу в суд на Хаима. Он обозвал меня носорогом. — И где это произошло? — В кафе. — Когда? — Полгода назад. — И вы пришли с этим только сейчас? — Ну да. Вчера я был в зоопарке и впервые увидел носорога.
Подсудимый обвиняется в причинении смерти своей жене. — Господин судья, – выступает защитник, – мой подзащитный полил салат синильной кислотой. Hо сделал он это по ошибке, вы же сами знаете, что можно ждать от мужчины, когда его заставляют заниматься кухней... Подсудимого оправдали.
Судебное заседание. Судья обращаясь к обвиняемому: — Вы признаёте, что назвали сотрудника полиции деревянной башкой? — Нет, я только сказал, что на изготовление его головы пошло хорошее бревно.
Мировой суд. В зале судебных разбирательств, рассматривается гражданское дело о возмещении морального вреда. Ответчик, на своём автомобиле, переехал ногу потерпевшему. Адвокат потерпевшей стороны, встаёт и обращается с ходатайством к судье: - Ваша честь. Мой подзащитный требует возмещение морального ущерба в размере миллиона рублей! Ответчик вскакивает и громко возмущаясь, говорит: - Он что, ёлы-палы, с ума сошёл, думает, что я миллионер!?? Потерпевший вскакивает и кричит в ответ: - А ты что, ёлы-палы, думаешь, что я сороконожка!???
Я просто в ярости. Мой отпуск испорчен! Я решил подать в суд на авиакомпанию, которая потеряла мой багаж. Но мой адвокат сообщил мне о том, что в суде моё дело, так же куда-то потеряли...
Новости: Адвокат нападающего «Зенита» Александра Кокорина: «Саша хотел подсесть к Паку, но после рефлекторного движения стул сам обрушился на голову потерпевшего». Комментарий пользователей: — Да, с таким адвокатом ему ещё долго в СИЗО сидеть придётся. — А ведь такое даже с мамкой не прокатит.
В Грузии, судят девушку, убившую своего мужа. Адвокат: - Граждане, посмотрите на мою подзащитную… Разве девушка с таким личиком, может быть убийцей. Неужели девушка, имеющая такую грудь, может кого-то убить. Обратите внимание на эти стройные и красивые ноги, неужели такая красавица способна на убийство? Я кончил у меня всё. Голос из зала судебных заседаний: - Я тожэ, но это к дэлу отношения не иммет…
Молодой адвокат начал свою первую речь в суде: — То, что мой подзащитный решился обратиться именно ко мне, бесспорно доказывает его полную невменяемость...