Ruanekdot.ru — здесь читаем и смеёмся над самыми смешными анекдотами, шутками, мемами и историями из сети.

Смешные анекдоты, шутки, мемы и истории


183   0

Женщины за рулём

— Девушка, как вы машину водите, вы что, права купили?
— Почему сразу купила? Мне муж подарил.
 03.05.2018  Авто, Водительское удостоверение, подарили, подарил, автоледи, права, Купила, девушки, женщины, подарок, женщина за рулем, ВУ, Женщины за рулем
Комментарии к анекдоту:
  • 03.05.2018 04:22
    Гость
    Тот самый момент, когда права не купила, а подарили... =)
Реклама
Похожие материалы:
    Опытный Абрам Самуилович учит своего молодого соседа:
    — Сёма, слушай сюда и запоминай: женщина — это всегда сюрприз, но не всегда-таки подарок!
    Сообщение:
    Встретила вчера своего бывшего. Он сказал, что подарит мне новый Айфон, если я проведу с ним ночь. Какие же мужики все-таки сволочи!
    Сообщение отправлено с IPhone 6.
    Инспектор ГИБДД остановил блондинку и попросил у неё водительское удостоверение. Листая его, инспектор говорит:
    — Нарушаете, Анастасия Владимировна, нарушаете!
    Блондинка, испуганно:
    — А откуда вы знаете – как меня зовут?
    Отобрали ГАИшники у зайца права. Заяц стоит плачет. Проезжает медведь на 600 мерине и говорит:
    — Не плачь, я твои права достану.
    Ну как водится пошёл, денег дал, со всеми переговорил. Выходит из ГАИ и говорит:
    — Нет брат заяц, ты видно сильно накосячил. Не отдают права.
    Проезжает лиса. Ну тоже пошла за зайца похлопотать. Всем глазки состроила, но нифига у неё не вышло.
    Ладно. Едет козёл на велосипеде. Увидел зайца и говорит:
    — Не бойся я твои права достану.
    Заяц говорит:
    — Медведь пробовал, Лиса пробовала и ничего у них не вышло. Куда тебе козлу.
    Козёл заходит, через 5 минут выходит с правами.
    — Как У ТЕБЯ получилось?!
    — Да, что там. Я захожу — а там все свои.
    Женская интуиция — это поразительное чутьё, которое подсказывает женщине, что она права, независимо от того, права она или нет.
    Жена звонит своему мужу и радостным голосом говорит:
    - Милый, я сейчас нахожусь на автозаправке и решила залить в бак нашего автомобиля дизельное топливо, ведь оно же гораздо дешевле!
    Автомобиль, двигающийся с явным нарушением скоростного режима, остановлена инспектором ГИБДД. За рулем находится молодая девушка.
    – Почему вы превышаете скорость? – сердито спрашивает инспектор.
    – Товарищ офицер, – заговорила девушка, – я только на прошлой неделе получила права и пока немного неуверенно чувствую себя за рулём автомобиля, поэтому и тороплюсь домой, чтобы никого не задавить.
    Жена — мужу:
    — С машиной всё в порядке, вот только в карбюраторе вода.
    — В карбюраторе? Что за глупости...
    — Говорю же тебе, вода в карбюраторе.
    — Ты даже не знаешь, что такое карбюратор. Где машина?
    — Где... где.... в реке возле дома.
    — Алло, Свет, сейчас не могу говорить, мне мой — "Айфон" последней модели подарил на 14 Февраля, щас вот сижу — настраиваю его.
    — Но ведь ты же сама мне позвонила...
    — Всё, давай, пока. Некогда мне..
    Девушки, как правило, попадают в аварийные ситуации из-за того, что заранее не сигнализируют о том, что они собираются делать в следующий момент времени... Но всё же справедливости ради, стоит добавить, что в автомобиле таких сигналов не то, что бы не предусмотрено, их просто не существует и существовать не может...
    Опытный Семён Абрамович учит молодого соседа:
    — Хаим, слушай сюда и запоминай: женщина — это всегда сюрприз, но таки не всегда подарок!
    Припарковался между машин. Узковато, но вылезти можно. Подходит дама из соседнего авто:
    — Вам же вылезать неудобно, тесно, ещё машину мою дверью поцарапаете. Давайте я перепаркуюсь?
    — Да что вы, вполне нормально мне места, я аккуратно.
    — Я настаиваю.
    — Что ж, хорошо.
    — Только попрошу вас выехать сначала, чтобы мне было удобнее маневрировать.
    Чертыхаюсь, но раз уж ввязался в диалог, уступаю и выруливаю.
    Она выезжает и заезжает обратно. Но уже ровно в центр двух парковочных мест. Мне встать уже негде.
    На слова не реагирует, забегает в подъезд.
    — Как выдумаете, почему никогда не стоит говорить феминистке о том, что она толстая, словно здоровый слон?
    — Потому, что слоны вам этого никогда не простят!
    С трудом удалось объяснить гаишнику, что вчера я была в ДРУГИХ босоножках, поэтому права остались в ДРУГОЙ сумке.
Ещё →

  • Случайные анекдоты
    *****
    Табличка в туалете для чукчей: «Пописал – струйку поставь в угол!».
    *****
    – Что, прямо над водой? – спросил Моисей, хихикая.
    – Да, – сказал Господь угрюмо. – Прямо над водой.
    – И Дух прямо так и носился? – спросил Моисей, расплываясь в широкой улыбке.
    – Да, носился. – сказал Господь без удовольствия.
    – И Слово было?! – продолжал Моисей, не в силах больше сдерживаться.
    – И Слово было.
    Моисей минут пятнадцать хохотал, приседал, хлопал себя по коленкам, успокаивался и начинал снова...
    – Потрясающе. – сказал он, наконец, утирая слёзы. – Это всё надо записать, я тебе говорю. Потрясная книга получится. На все времена. Люди будут смеяться до изнеможения.
    *****
    У заказчиков существует легенда, согласно которой, если попросить у дизайнера номер телефона, он даст вам три варианта своей визитки.
    *****
Добавить комментарий к анекдоту:

Имя *:
Email:
Код *:
ruanekdot.ru — Развлекательный сайт ежедневных смешных анекдотов, шуток, мемов, историй и приколов.
© 2012 - 2024О сайте | Карта сайта | Хостинг от uCoz