— Зоя, ваш муж так сильно похудел! Как ему это удалось? — Он каждый день ходит рыбачить. — Разве от этого так худеют? — Конечно. Он ест только то, что поймает.
Жена, на этой неделе, делала себе коррекцию бровей, где ей всё выщипали, а последние несколько дней она мажет брови специальным кремом, чтобы они выросли обратно.
Встречаются две подруги. Одна грустная и не весёлая, другая её спрашивает: - Тань, что случилось, ты обычно вся сияешь, а сегодня отчего-то грустная и мрачнее тучи? - Да понимаешь Свет, подарила я мужу набор блесен для рыбалки… - Ну,…для него это хороший подарок, он ведь у тебя каждые выходные на рыбалку ездит, что не так-то? - Да, он их в руках вертел, вертел и спрашивает меня: - А это че такое?
Экзамен в университете. Тема прошедшего семестра: «Звук и свет». Заходит первый студент. Профессор спрашивает: — Что быстрее — звук или свет? Студент отвечает: — Свет. — Отлично, а почему? — Когда я включаю радио, сначала появляется свет, а потом уже звук! — Вон! В аудиторию входит второй студент. Профессор задает тот же вопрос. Ответ: — Звук. — Обоснуйте! — Когда я включаю телевизор, сначала появляется звук, а уж потом картинка. — Вон. Профессор задумался: «Или студенты очень уж глупые, или я задаю очень сложные вопросы?» Появляется третий студент. Профессор спрашивает: — Вы стоите на горе. На противоположной горе стоит пушка. Из неё стреляют. Что вы зафиксируете сначала — пламя из ствола или грохот выстрела? — Конечно, пламя из ствола! Профессор с облегчением спрашивает: — И как это можно объяснить? Студент задумался на секунду и отвечает: — Глаза же намного впереди ушей!
Муж, собираясь на рыбалку, говорит своей жене: — Сердце моё, ты, надеюсь, не забыла положить мне в сумку сковородку и масло? Хочу себе на обед поджарить несколько рыбин из улова. — А как же, милый. Кроме того, ты найдёшь в сумке и банку сардин.
Муж недовольно говорит жене: - Что за идиотизм… эта женская логика… Жена в ответ: - О женской логике хотя бы говорят. А вот про мужскую вообще ничего не слышно!
У нас с женой сложились просто замечательные отношения. Можно даже сказать, что мы с ней живём "душа в душу". А всё дело в чём? В том, что наши интересы полностью совпадают. Я люблю рыбалку, а она любит, когда я на рыбалке.
Жена спрашивает у трейдера: — Дорогой, мы женаты 8 лет, но ты ни разу не говорил мне, чем занимаешься на работе. — Понимаешь, дорогая, как бы тебе попроще объяснить… Представь, пошли мы вчера на рынок и купили много живых кроликов, а сегодня случилось наводнение и все кролики утонули. И вот мы сидим и думаем, и что это мы вчера рыбок не купили.
Жена заядлого рыбака, собирая свою дочь в школу, даёт ей наставления: — Когда немного подрастёшь и станешь повзрослее, отправишься с отцом на рыбалку. Там вы будете ловить ершей и выбрасывать их обратно в реку. Потому, что нахрена они нужны.
Журналист берёт интервью у женщины, которая прожила со своим мужем 50 лет в счастливом браке без единой ссоры: — Расскажите, как Вам удалось прожить столько времени со своим мужем, в мире и согласии? — О, все очень просто. В тот момент, когда мы обвенчались, мой муж посадил меня к себе на повозку и повёз на своё ранчо. Во время той поездки, одна из лошадей споткнулась и он спокойно сказал: "Раз". Спустя несколько минут, всё в той же поездке, эта же лошадь споткнулась ещё раз и он сказал: "Два". И уже когда мы подъезжали к его ранчо, эта же лошадь споткнулась в третий раз. Он сказал: "Три" — и просто пристрелил её. Я, естественно, начала кричать на него, закатила скандал, начала жалеть бедную лошадь… — И что же? — И он сказал "Раз"...
Сидит мужик с удочкой на берегу. К нему подходит другой рыбак. — Чё такой грустный? — Да вот, золотую рыбку поймал. — Так это же здорово!!! — Да... Отпусти, говорит, желание выполню. Подумал я... вроде всё есть... И загадал: хочу, говорю, с женой кончать одновременно. — Отлично!!! И чё? — Да че, че... Пока сижу тут, три раза кончил...
Встречаются две подруги. Одна: – Ты чего такая грустная? – Да вот, решила подарить своему любимому мужу на 23 февраля целый набор всяких рыболовных причиндалов и снастей. – Ну, всё правильно. Он ведь у тебя заядлый рыбак, насколько я знаю и уже много лет каждые выходные уезжает на рыбалку. Чего не так-то? – Он этот рыболовный набор в руках повертел, повертел и спрашивает: «А это что такое?».
В канун рождества, сотрудник дорожной полиции останавливает водителя за превышение скорости. Он подходит к нарушителю и говорит: — Слушай, это Рождество, я хочу закончить свою смену и пойти домой без заполнения всяких лишних бумажек. Если ты назовёшь причину, по которой тебе пришлось превысить допустимую скорость, которую я никогда ранее не слышал, я отпущу тебя с миром. Водитель какое-то время думает, затем отвечает: — Моя жена ушла от меня к сотруднику полиции, и я испугался, что это можешь быть ты, и ты желаешь вернуть её обратно...
Сильно нетрезвый муж возвращается домой после нескольких дней отсутствия и быстро садится есть, чтобы жена "не спалила", что он опять пьяный.. Муж ест и нахваливает: — Дорогая, какая же вкусная и хорошая уха получилась у тебя на этот раз! Рыба на столько свежая, как будто её только из воды выловили! Жена: — Ты чего там.. Ах-ты алкаш проклятущий! Ну-ка быстро вынул ложку из аквариума!
Беседуют двое приятелей. Один: - Ты жене часто изменяешь? - Ты что? Я своей верен. Ещё ни разу ни с кем ей не изменил. - Эх, многое ты теряешь... А я вот иногда хожу налево. Обычно говорю ей, что еду на рыбалку с мужиками... и ведь, что странно, она всегда меня спокойно отпускает, даже подозрительно... - ...А ты как-нибудь, сделай вид, что отправился на рыбалку, а сам в этот же день, вечером, вернись домой... и тогда сразу поймёшь почему она тебя так спокойно отпускает...
– Задержанный, место рождения? – Пишите Казахстан! – А точнее? – Все менты пишут просто: Казахстан. – Ты это, ещё меня тут будешь учить???!!! – Пишите: Кармакшинський район Кызылординской области село Яникурган! – Так и запишем. Казахстан.
*****
сон воздержание и трезвость вот ключ к решению задач мне клялся мамой гиппократа главврач