Ruanekdot.ru — здесь читаем и смеёмся над самыми смешными анекдотами, шутками, мемами и историями из сети.

Смешные анекдоты, шутки, мемы и истории


46231   1

И он сказал ''Раз''

Журналист берёт интервью у женщины, которая прожила со своим мужем 50 лет в счастливом браке без единой ссоры:
— Расскажите, как Вам удалось прожить столько времени со своим мужем, в мире и согласии?
— О, все очень просто. В тот момент, когда мы обвенчались, мой муж посадил меня к себе на повозку и повёз на своё ранчо.
Во время той поездки, одна из лошадей споткнулась и он спокойно сказал: "Раз".
Спустя несколько минут, всё в той же поездке, эта же лошадь споткнулась ещё раз и он сказал: "Два".
И уже когда мы подъезжали к его ранчо, эта же лошадь споткнулась в третий раз.
Он сказал: "Три" — и просто пристрелил её. Я, естественно, начала кричать на него, закатила скандал, начала жалеть бедную лошадь…
— И что же?
— И он сказал "Раз"...
 17.06.2017  поняла, пристрелил, объяснил, семья, секрет семейного счастья, Семейное счастье, счастливый брак, муж, жена, брак, благополучие, секрет, семейные отношения, Идиллия, лошадь, Доходчиво, Повозка
Комментарии к анекдоту:
  • 18.05.2023 02:14 1
    Суть анекдота, если кто не понял:
    В анекдоте рассказывается о женщине, которая прожила с мужем 50 лет в счастливом браке без единой ссоры. Когда журналист спросил, как им удалось сохранить мир и согласие в своей семье, женщина рассказала историю про своего мужа. Она говорит, что когда они приехали на его ранчо, одна из лошадей упала трижды, и каждый раз муж сказал "раз", "два" и "три". После третьего падения он просто застрелил лошадь, на что жена начала кричать на него и закатила скандал. На что муж ответил: "Раз". Шутка заключается в своеобразном подходе к сохранению мира и согласия в семье, который, естественно, нельзя воспринимать серьезно.
Реклама
Похожие материалы:
    Пастор читает проповедь:
    — Алкоголь – это ваш враг номер один. Вы напьётесь, обязательно поссоритесь с женой, схватитесь за револьвер и с пьяну всё равно промажете.
    Вовочка приходит со школы домой и говорит:
    — Папа, один мальчик в школе назвал меня геем. Что это значит?
    — Ну, сынок, гей значит счастливый.
    — Ого! А ты гей, папа?
    — Нет, сынок, я женат и у меня есть дети...
    Просмотры анекдота 1224  Комментарии к анекдоту 0

    Брак

    Брак — он словно общественный туалет. Те, кто ожидает снаружи, отчаянно пытаются войти, а те, кто внутри, отчаянно хотят выйти.
    Вчера с женой ругаться начали, да так, что аж чуть до мата дело не дошло, хорошо, что я вспомнил о новом законе, по которому в семье материться нельзя, в итоге пришлось идти мне к нашему соседу и просить его о том, чтобы он обматерил мою жену, ведь он человек не семейный и ему можно... Надо отдать ему должное, просьбу мою он исполнил на отлично, за что ему большое человеческое спасибо. Выручил.
    — Терпеть не могу красивых женщин...
    — Но почему?
    — Они не дают мне спокойно наслаждаться тихим семейным счастьем.
    Жена интересуется у мужа:
    — Какой твой самый счастливый день?
    — Помнишь тот день, когда мы с тобой познакомились?
    — Конечно помню! — Радостно восклицает жена.
    — Вот за пару дней до этого. — Отвечает муж.
    16+ Просмотры анекдота 813  Комментарии к анекдоту 0

    Обидно

    Сегодня, вернувшись домой из командировки, меня ожидало три новости:
    Дочь — проститутка и наркоманка;
    Телек — сломался;
    Жена — изменяет с соседом...
    Обидно до слёз: Совсем ведь недавно покупал!
    Жить с женщиной — это всё равно что пердеть. Если вы будете давить слишком сильно, вы действительно пожалеете об этом.
    На истерику со стороны жены, говорящую о том, что ей такая семейная жизнь уже надоела, и она сейчас соберёт свои вещи и уйдёт, молодой муж - тут же начнёт просить прощение, обещать что исправится и умолять её не уходить от него, более опытный муж - будет молча на всё это смотреть и ждать, пока пыл его избранницы немного поостынет, а муж бывалый - с грустью заметит жене, что она только и делает, что обещает уйти, а сама так и не уходит.
    - Любовь - это гармоничное сосуществование двух свободных личностей!
    - А если одна из этих личностей, вдруг оказывается умственно неполноценной?!
    - В таком случае, они как правило, вступают в брак...
    — Парни, ни в коем случае не женитесь!
    — Почему?
    — Потому, что в дальнейшем, каждый раз, когда вы будете мыть свои руки с мылом, мыло то и дело будет застревать под кольцом, а это крайне неудобно!
    Жена приходит, сильно уставшая, с работы домой. Переодевшись в домашнее, тут же отправляется готовить еду, что бы накормить детей и встретить мужа, который должен прийти чуть позже. И вот - еда готова, в дверь звонит муж, и вся семья отправляется его встречать. Отец семейства без особых эмоций, угрюмо встречает домочадцев, после чего сразу же отправляется на кухню.
    - Что у нас сегодня будет на столе? – строго спрашивает муж.
    - Что сготовили, то и будет. – недовольно ответила жена.
    Тут, муж начинает говорить жене, какая она нерасторопная, мол, давно уже пришла, а ничего путного не приготовила. Жена обидевшись:
    - Я каждый день работаю, как «пчёлка Майя»!!!
    Муж:
    - Пчёлка Майя… пчёлка Майя…. Тут, как белка в мясорубке крутишься, домой приходишь и сидишь голодный!
    Вовочка спрашивает у отца:
    — Папа, а что такое взрослая семейная жизнь?
    Отец на мгновение задумавшись:
    — Я работаю, мама работает. А вечером мы едим.
    Муж интересуется у своей жены:
    — Таня, что бы ты сделала, если бы я выиграл в лотерею?
    — Наконец-то развелась бы с тобой, алкоголиком проклятым, и забрала бы свою половину!
    — Отлично. Я сегодня выиграл тысячу рублей. Так что держи свои пятьсот рублей и проваливай отсюда нахрен!
    В кабинет психиатра заходит мужчина, под глазом у него синяк, с одежды и волос стекают остатки борща и сам весь такой грустный...
    Психиатр, жизнерадостно:
    — Так, и что нас беспокоит?
    — Доктор, меня очень беспокоит душевное состояние моей жены...
    — Господи, какой же я была дурой, выйдя за тебя замуж!
    — Сонечка, я-таки так был увлечен тобой, шо даже не заметил…
    Просмотры анекдота 244  Комментарии к анекдоту 1

    Брак

    Брак — единственная война, во время которой вы спите с врагом.
    Франсуа де Ларошфуко.
    — Тётя Циля, а что такое брак?
    — Брак, деточка, это постепенное осознание того, шо мама таки была права...
Ещё →

  • Случайные анекдоты
    *****
    Моя любовница конечно не фонтан, но зато её и жену зовут одинаково.
    *****
    Клиент – официанту:
    – Что у вас есть перекусить?
    – Кусок медного провода вас устроит?
    *****
    – Мужчина, – говорит бабка, сидящая возле подъезда, – я вас давно приметила. Вы, как мимо идёте, всегда останавливаетесь, и смотрите, будто вспоминаете что-то... Наверное, молодость здесь прошла?
    – Причём здесь молодость? А то, что в этом доме винный магазин был, разве забудешь?
    *****
Добавить комментарий к анекдоту:

Имя *:
Email:
Код *:
ruanekdot.ru — Развлекательный сайт ежедневных смешных анекдотов, шуток, мемов, историй и приколов.
© 2012 - 2024О сайте | Карта сайта | Хостинг от uCoz