- Подпись к картинке:Я: Ну почему у меня опять болит живот? Тем временем мармеладные червячки и маринованная сельдь в моём желудке:Комментарии к анекдоту:
- 26.07.2023 14:48Гость
- 27.07.2023 14:28 1Почему может болеть живот
РекламаПохожие материалы:Ещё →В приготовлении еды нет ничего сложного. Идёт пар — готовится. Пошёл дым — готово.
Мужчины7Мясоед спрашивает:
— Почему вы не едите животную пищу?
— Мы едим растения, потому что животных убивать нельзя. – отвечает ему вегетарианец.
— А чем вы питаетесь. Белок откуда?
— Проросшие зёрна злаков, фасоль и горох. Картофель, орехи, тофу.
— На моих 20 гектарах (50 акров) пасётся 20 коров. Из них 10 дают молоко, а 10 (десять бычков) – предназначены на мясо. Если 20 гектаров пастбища распахать, чтобы выращивать злаки и овощи, погибнут 100 змей, ящериц и лягушек, 2000 мышей, 150 000 насекомых, а 27 перепелиных семейств лишатся мест обитания. Да и лисы где-то живут. Вы по-прежнему считаете, что животных убивать нельзя? Или только тех, кто вам симпатичен?
Животные1Сегодняшним утром я провел около пяти часов в отделении неотложной помощи, потому что думал, что у меня тяжелая кровавая диарея. После того, как различные инструменты и пальцы врачей поковыряли мою задницу, оказалось, что я просто очищаю кишечник от красного пряного сыра, который я съел на обед.
Анекдоты2Зашёл на кухню и просто обалдел: жена готовит без перчаток, маркировки на контейнерах в холодильнике нет, товарное соседство нарушено. Просто слов нет.
Анекдоты51480 0Обеденная молитва
Когда подали обед, вся семья Вовочки сидела за столом. И в тот момент, когда маленький Вовочка получил свою тарелку, он тут же начал есть.
— Вовочка, подожди, пока мы помолимся! — Напомнила ему мать.
— Сегодня, мне это незачем. — Ответил Вовочка.
— Как это незачем!? — Сильно удивилась мать. — Мы ведь всегда молимся, перед тем, как приступить к приёму пищи в нашем доме.
— Всё правильно, мы молимся в нашем доме. — Объясняет Вовочка. — Но сейчас мы в доме нашей бабушки, и она умеет готовить. Мы в полной безопасности.
Анекдоты7Сегодня утром, наблюдаю такую картину - ребёнок очень быстро ест во время ужина, глотает макароны не пережёвывая. Делаю замечание:
- Нельзя так быстро есть, прожуй для начала хорошенько, после чего уже глотай, чтоб живот не болел.
- Мама, ты что, не понимаешь?! Кто дольше ест, тот меньше спит!
Анекдоты21053 0Стул бариста
Картинки3
Картинки11
Животные1216+ 1168 0Борьба с зассанцами
Сотрудник полиции, обращает своё внимание на пожилую женщину с двумя большими сумками. Одна из сумок рвётся и из неё медленно выпадают несколько денежных купюр. Полицейский, с юмором спрашивает:
— Мэм, вы что, банк ограбили?
Пожилая женщина отвечает полицейскому:
— Да нет, что вы... Всё дело в том, что я живу рядом с полем для гольфа. Играющие в гольф мужчины, обнаружили дыру в моём заборе, в которую начали постоянно писать, да так активно, что уничтожили все мои цветы. Я решила начать с этим бороться и вот, когда один из них начал в очередной раз мочиться на мои цветы, я схватила его за пенис и закричала: "Быстро плати, или он оторвётся!"
Полицейский говорит:
— Хм... Понятно. Я вижу у вас две сумки? В одной деньги, а что тогда в другой?
— Не все платят... — Ответила старушка.
Анекдоты31489 0Бутерброды с икрой
Каждый божий день, я поедаю бутерброды с икрой. И знаете, я прям чувствую, что моя жизнь удалась! На следующий год, нужно будет побольше кабачков накрутить.
Анекдоты3367 3Холодильник
1388 0В зоомагазине
В зоомагазине:
- Здравствуйте, мне необходим наполнитель для кота.
- Так, для туалета, вам какой фирмы?
- Не, не для туалета, пожрать ему чего-нить надо...
Анекдоты3
Мысли1Если вегетарианцы действительно так любят животных, то почему они съедают всю их пищу?
Животные0
- Случайные анекдоты
***** Я бы вдул, но не хочу отдуваться за других.***** Хочу появиться на кинопоиске, чтоб узнать, какой у меня рост.***** Студент приходит к коменданту общаги. Говорит:
– У меня в комнате уже жить просто невозможно. Кошмар!
– А что такое?
– Ну, например, мышей развелось стадо. Прогрызли холодильник, и всё там сожрали.
– Не может быть.
– Ну, пойдёмте, покажу.
Приходят в комнату. Студент берёт хлебные крошки, бросает на пол. Появляется мышь, за ней другая, третья, потом рыбка маленькая, потом четвертая мышь... Комендант:
– Да, немножко мышки завелись. А рыбка причём здесь?
Студент:
– Так, с мышами убедились? Теперь давайте разберёмся с сыростью.***** Добавить комментарий к анекдоту: