222 0
- Подпись к картинке:В боксе, как правило, побеждает тот, кто первым догадается поднять руку рефери после матча.Комментарии к анекдоту:
- 12.07.2023 14:56Гость
РекламаПохожие материалы:Ещё →205 0Рецепт победы
Дети1Разговор между детьми:
— Мой папа всегда говорит, что куда приятней дать, чем получить.
— Он у тебя, наверно, пастор?
— Нет, – боксёр.Настоящим победителем, по праву можно считать того, кому всегда удаётся подыматься ровно на один раз больше, чем падать.
Анекдоты5В комментариях на одном из спортивных сайтов:
— Парни, я конечно же ничего против не имею, но если не ошибаюсь, то вроде у нашего, ставшего первым российским чемпионом UFC, бойца Хабиба, Российского триколора, я в руках так и не увидел, да и особо патриотичных слов от него не услышал.
— Ты идиот?
— Вообще-то нет, но блин, чего это меня на этом сайте часто об этом спрашивают, ненормальная тенденция какая-то.
— Так может это вовсе не тенденция ненормальная?
— В смысле данный сайт ненормальный? Ну это очевидный факт, не спорю.
Анекдоты6Змея укусившая Николая Валуева, поймав на себе его взгляд... решила отсосать яд обратно.
Анекдоты35364 1Боксёрское
Журналистка берёт интервью у профессионального боксёра:
— Скажите, зачем вам такие сильные руки?
— Ну, это...
— Наверное для того чтобы сильнее бить противника?
— Да.
— А зачем вам такие сильные ноги?
— Ну, это...
— Наверное для того, чтобы быстрее перемещаться по рингу?
— Да.
— Хорошо. А зачем вам такая маленькая голова?
— Ну, это...
— Наверное для того чтобы было труднее в неё попасть?
— Ага, а ещё я в неё ем.Молодой человек не смог защитить девушку от хулиганов, потому что боксом он занимался ДЛЯ СЕБЯ.
Бокс01175 0Победный гол
Сегодня, на местном футбольном турнире, мне удалось забить победный гол. Жаль только, что победным он был для команды соперника. Если бы только можно было убить взглядом...
Анекдоты31286 0Спортсмены
После не очень удачного выступления на соревнованиях:
— Всех наших спортсменов необходимо срочно отправить в Магадан!
— Для чего?
— А чтобы они видели, как золото добывается.
Анекдоты11121 1Мохаммед Али
Если Александра Емельяненко попросить провести передачу "Спокойной ночи малыши", то Степашка у Хрюши ляжет в первом раунде.
Анекдоты82017-й год. Рой Джонс одержал ошеломляющую победу на ринге.
Корреспондент берёт у него интервью:
— Мистер Джонс, в 2015 году поговаривали, что вы уходите из спорта. Чем можете объяснить ваше такое громкое возвращение?
— Жизнь в России заставила меня вернуться к упорным тренировкам.
— Каким образом?
— Однажды меня выкинули из очереди в поликлинике...
Бокс1В фотоателье приходит толпа боксёров. И один из них говорит фотографу:
- Нам нужно у вас сфотографироваться.
- Хорошо, как будем фотографироваться? – спрашивает у спортсменов фотограф.
- Ну, нас семеро и нам нужно сфотографироваться, так что бы было видно, как мы втроём идём с кулаками на этих четверых.
- Хорошо. Давайте приступим…
- Только на нужно будет два раза так сфотографировать. – внезапно уточняет один из боксёров.
- А почему именно два? – с удивлением интересуется фотограф.
- Это нам тренер так сказал. Он говорит: «Принесите завтра мне две фотографии 3 на 4»…
Анекдоты10
Соседи10Судья:
— За что вы сломали челюсть своей жене?
Боксёр:
— Ну эта. Сидим мы на кухне, эта, ужинаем. И тут она раскрылась.
Спорт2— Почему вы боксом занимались, а за девушку не заступились?
— Потому что боксом я занимался ДЛЯ СЕБЯ...
Парни02144 0В тёмной подворотне
Поздним вечером в тёмном переулке. Мужской хриплый голос:
- Мужик, закурить не найдётся?
- Я - спортсмен. Боксом профессионально занимаюсь. И пару дней назад уже объяснял, что не курю.
- Извиняюсь, глаз заплыл, не узнал... Богатым будете.
Анекдоты6Услышав непонятную шутку, боксёр долго ломал голову.5568 1Главное в боксе
- Что самое главное в боксе?
- Шубы!
- Что? Какие ещё шубы?!
- Щелые пеедние шубы!
Анекдоты38— Почему вы не заступились за девушку к которой на улице пристали хулиганы, вы же боксом занимаетесь?
— Потому что боксом я занимаюсь ДЛЯ СЕБЯ...
Бокс13578 0Интервью с Кличко
Берут у Кличко интервью.
- Виталий, вот представьте себе: вы заходите в подъезд, а там - трое клятых москалей стоит! Вот вы что делать будете?
- Ну, первого я положу с правой. Так. Второго я положу с левой.
- Ой, Виталий, как здорово! А третьего?!
- А что третьего? Третьего у меня день рождения...
Анекдоты13
- Случайные анекдоты
***** Дедушка мороз, в прошлом году, загадывая желание «найти мужика», я не имела ввиду труп мужчины в парке, во время утренней пробежки.***** Ночью в студенческом общежитии, в комнате на 4–х человек раздаётся страшный визг и крик:
– Ой, не успею!
Просыпаются три человека и видят, что их четвёртый товарищ сидит с закрытыми глазами на кровати, делает такие движения руками, будто сматывает бельевую верёвку и визжит и кричит.
Разбудили они его и спросили о причинах сего странного поведения.
Он выглянул в окно и успокоившись рассказал.
– Снится мне сон, что я вижу в доме напротив тоже на пятом этаже в открытом окне, раздевающуюся на ночь девушку, очень красивую. Смотрю на неё и чувствую как у меня встал. Затем начал расти. Дорос до подоконника, перелез, спустился вниз, переполз через дорогу, поднялся по стене на пятый этаж, перелез через подоконник и двигается дальше. Я чувствую, что вот-вот ... Вдруг слышу какой-то звонок. Выглянул в окно и увидел, что по дороге трамвай едет.***** На корпоративе Генпрокуратуры предложение сыграть в "Мафию" было встречено гнетущим молчанием и тяжёлыми взглядами исподлобья.***** Добавить комментарий к анекдоту: