Прапорщик даёт указания новобранцам: — Так! Копайте здесь, здесь и вот здесь! Поняли? — Так точно, товарищ прапорщик! — Молодцы, бойцы! А я пока схожу, узнаю, где именно нужно копать...
Мать, прогоняя с порога почтальона с повесткой в военкомат в руках, громко говорит: - В яслях / детском саду - мест не было, пришлось ходить на платной основе, в школе – не было, так сами искали и с трудом нашли, опять же платно, в институте – бюджетные места закончились, остались платные,… а в армию – не только бесплатно, но аж с приглашением зовут на зарезервированное с самого рождения место!
Идёт собрание в роте. Разбирают двух опоздавших из увольнительной курсантов. Замполит: – Как же так получилось, что вы опоздали на целых полтора часа? Курсанты: – Да мы, товарищ подполковник, в оперу ходили. Замполит, негодуя: – Это ж надо так напиться, чтобы в оперу попасть!
Солдат подходит к командиру: — Мне в отпуск надо – жена родить должна... Командир отпускает его. Через неделю солдат возвращается. — Ну, Сидоров, кто родился – сын или дочь? — Через девять месяцев узнаем.
44-й год, наши гонят немцев из Белоруссии. Где-то в глухом лесу, ночь. Из болота к деревне выходит отряд. От него отделяется фигура в форме, идёт к крайнему домику и стучится в окно. *Тук-тук-тук!* Старческий голос из дома: — И хто тама? — Тихо бабка. Это мы, партизаны. — И сколько вас? — Цвайнцих...
Уже в ближайшем будущем, имеется большая вероятность того, что к власти в стране придут программисты. И в этом случае, все министерства и чиновники будут заменены очень простенькими скриптами. Впрочем, ровно так же, как и большинство избирателей.
Советские офицеры пишут министру обороны: Прапорщики просят разрешить проезд в купейных вагонах. Подполковники просят права носить папахи. Полковники — лампасы. Министр никому не отказывает: Прапорщики могут ездить в купейных, но в тамбуре. Подполковники могут носить папахи. Но летом. Полковники могут пришить лампасы. Но внутрь.
Служил у нас в части капитан один. Он до того, как к нам в часть попасть, успел ещё в двух частях побывать, но там его должность была упразднена. В конечном итоге, попал он к нам. И вот состоялся у нас с ним такой диалог: — Слушай, а как в предыдущих частях с жильём было? — Ну, что в первой, что во второй - жильё так и не предоставили. Но во второй мне больше понравилось! — Почему? — Ну в первой части мне сказали так: напиши рапорт, встань на очередь, представь справку форма №1, другие документы, и, может быть, когда-нибудь очередь дойдёт. А во второй просто поинтересовались: женат, дети есть? Нет! До свидания! Всё быстро объяснили.
— Товарищи солдаты, запишите, вода кипит при температуре 90 градусов. — Товарищ майор, вода кипит при 100 градусах. — Точно, я ошибся, это прямой угол кипит при температуре 90 градусов.
Следствием было установлено, что учебная ракета, обнаруженная на даче прапорщика Шматько, случайно упала ему в огород. Так же установлено, что вместе с ракетой в огород к Шматько упали 10 пар солдатских сапог, 20 комплектов обмундирования и ящик солдатского мыла.
Албанские военные, на днях, продемонстрировали чудо-радар, который безошибочно определяет самолёты противника, находящиеся в пределах границ албанского государства. Принцип действия радара, оказался предельно прост: все самолёты, в радиусе досягаемости радара - принадлежат противнику. Ведь своих самолётов в Албании не существует.