Встретились два сослуживца: — Говорят, наш начальник готовит крупное сокращение штатов? — Не волнуйся, нас это не коснётся. Просто он разводится с женой и теперь увольняет всех её родственников.
Работает у нас в офисе один парень, мы его за глаза называем — «Компьютер». И это вовсе не потому, что он слишком умный или образованный, да и считает он не очень быстро... просто он засыпает, стоит только шефу оставить его без присмотра дольше чем на 5 минут.
Никогда не обижайся на работе на оскорбления. Назвали мудаком — соответствуй. Назвали дураком — вообще развязали руки. Послали — сходи, получи удовольствие от прогулки. И нервы в порядке будут и окружающий тебя коллектив не разочаруешь!
Пришла вчера в ветеринарную клинику, где состоялся лучший диалог в моей жизни! – Здравствуйте, запись на 18:00, на УЗИ. – Здравствуйте, фамилию скажите, пожалуйста. – Браун. – Нет, не кличку животного, а вашу фамилию. – Я — Браун, он, – показываю на кота, — Бонифаций.
Назвал своего чёрного щенка Коксом. Теперь все у меня спрашивают: — А почему именно Кокс? Он же чёрный? — Потому, что кокс — чёрный, наркоманы вы чёртовы!
Мальчик–бродяжка в дверь постучал: «Дайте копеечку», – еле сказал. «Просишь на водку, негодный малец!» – бутылкой по лбу, и мальчонке конец...
*****
– Как называется умный овощ? – Стивен Хокинг.
*****
И сказал им Иисус: – Ответьте – кто, говорите вы, есть Я? И ответили они: – Ты – эсхатологическая манифестация основы нашего бытия, явленное нам онтологическое основание контекста самой нашей сущности. ...И ответствовал им Иисус: – Чего–чего?