- Подпись к картинке:*Пить пиво каждый день*Комментарии к анекдоту:
- 12.12.2023 00:00Гость
РекламаПохожие материалы:Ещё →1101 0Не спешите
Не торопитесь с покупкой дорогого пива, неизвестно что нас с вами ожидает завтра, вполне вероятно, что его можно будет просто взять.На приёме у кардиолога.
— Больной, сколько бутылок пива вы выпиваете в день?
— Четыре.
— Как четыре?! Я же только две разрешил!
— Ещё две терапевт разрешил.
Алкоголь6
Алкоголь2Пока девочки красят губки и надевают платьице — я уже открываю тебе холодное пивко и жарю картошечку на сале. Платья рвутся, губки сотрутся, а картошечка с пивом никуда уже не денутся. Как и ты от меня.
Парни3Как известно, счастье быстротечно... Поэтому всегда стоит брать на литр больше!Пожилая супружеская пара стоит на остановке в ожидании автобуса. Дед настырно просит у бабки денег на беляш. Бабка отвечает, что, мол, приедем домой — там и поедим. Но дед не унимается и его настырность даёт свои результаты — бабка даёт ему деньги и просит ей тоже один беляш взять. Через 5 минут дед возвращается, попивая пиво. Беляшей никаких не наблюдается.
— А беляши где? — Интересуется бабка.
— А на беляши денег не хватило... — Отвечает дед.
Пиво19871 0В магазине
Тело: Хочу пива!
Сердце: Протестую! Хочу любви!
Мозг: Протест отклонён! Я тоже хочу пива!
Любовь5Клаустрофобия — это боязнь закрытых пространств... К примеру, я иду в пивной магазин и поглядывая на стрелки своих часов боюсь, что он уже закрыт.Лексика 679 0Пить в жару
Медицина616+ 334 0Романтический коктейль 69
Интим6
Алкоголь2Есть такое меткое выражение — «ирландские наручники».
Это когда руки не закованы в кандалы, но тем не менее не свободны из-за того, что в каждой руке по бутылке виски или по кружке гиннеса.
Алкоголь2
- Случайные анекдоты
***** Стою на остановке, красный свет, рядом со мной стоит молодая пара. Загорается зелёный сигнал светофора, я иду, а парень с девушкой — стоят, не идут:
Она: Пойдём!
Он: Нет!
Она: Почему?
Он: Там чёрная кошка пробежала!
Она: Ты что в эти сказки веришь?!
Он: Да! Со мной уже один раз так беда случилась!
Она: Какая?!
Он: Я тебя встретил.***** В материнстве нет ничего страшного, есть и положительные стороны. Дети, например, могут чистить фисташки, попутно развивая мелкую моторику.***** Странный какой-то карантин, вообще-то я думал, что все умрут и я один буду ходить по магазинам и брать бесплатно всё, что захочу.***** Добавить комментарий к анекдоту: