Смешные анекдоты, шутки, мемы и истории

В ресторане:
— Официант, вы не могли бы посоветовать мне какое-нибудь вино к гуманитарному образованию?
— Во-первых, водку, а во-вторых, сперва покажите мне ваши деньги.

Жена мне недавно сказала: «Пить надо в меру».
Я заглянул в словарь: МЕРА (старорусск.) — единица объёма равная 26,24 литра... опаньки!!!

Лучший рецепт от моей соседки:
коктейль "Фантазёр".
Фанта + пять озёр.

— Здравствуйте, я хотел бы взять алкоголь в кредит.
— Судя по цвету лица, у вас хорошая кредитная история.

Жена обращается к мужу:
— Ну, скажи ты мне на милость: что ты в этой водке находишь? Что в ней хорошего?
— Нет. Не скажу. А то узнаешь – сама пьяницей станешь.

Друзья весело, по-особому… как-то по-доброму и с очень большим уважением, объяснили своему неловкому товарищу, почему нельзя, пусть даже и нечаянно, разбивать последнюю бутылку водки.

Лекция.
— Британские учёные установили, что употребление шоколада поднимает настроение.
Голос из зала:
— Это они ещё водку не пробовали...

Со льдины сняли 450 рыбаков, 70 ящиков водки и 18 уклеек.

На первом свидании:
— Роза Абрамовна, а ви в интернете совсем не так себя описывали.
— Я Вас умоляю, Сёма, да ви пейте... пейте...

— А где бутылка с водкой?
— Я рану обрабатывал!
— Ты чё там, сильно поранился что ли? Какую ещё рану?!
— Душевную...

У китайского магната спросили:
— Как вам удаётся так качественно подделывать автомобили всемирно известных автогигантов?
— Очень просто, крадём чертежи, посылаем шпионов со скрытыми камерами, которые снимают весь процесс производства автомобиля на заводе и повторяем до мельчайших деталей на нашем заводе.
— А русские автомобили тоже подделываете?
— Пытались. Не получилось. Наши китайские рабочие после второго стакана водки отключаются.

Алкоголь, погоди, я не успеваю делать все те вещи, что ты придумываешь...

Сидят поп с дьяконом, водку глушат. После очередного стакана поп, поглаживая живот, со вздохом говорит:
— Не пошлааааа...
— Да как же так, батюшка, как же это она не пошла – второй ящик пьём, а вы "не пошла".
— Обратно не пошла... Наливай!

Приехав в родной Свердловск, Ельцин с сопровождающими идёт по «Уралмашзаводу». В цехе останавливается за спиной токаря, потом спрашивает:
— А вот, интересно, смогли бы вы так работать, если бы выпили поллитра водки?
— Запросто, Борис Николаевич! – отвечает тот.
— Ну, а два поллитра?
— И тут не подкачал бы!
— Ну, а — три?!
— Да что вы, в самом-то деле, привязались, Борис Николаевич? – с досадой отвечает токарь. — Видите же – работаю...

— Дорогая, я чесн слово сегодня не пил...
— Тогда скажи «в недрах тундры выдры в гетрах тырят в вёдра ядра кедров».
— Пил...

Проснулась сегодня с сильным похмельем и обнаружила у себя на прикроватной тумбочке стакан воды и записку с надписью "трезвой мне". Как это мило и заботливо, подумала я, и от всей души отхлебнула из стакана. В нём оказалась водка. Пьяная я — жестокая, бессердечная сука.

Мальчик поехал кататься на лодке.
Взял он с собою бутылочку водки...
Мёртвое тело упало на дно –
вот и пропали билеты в кино!

За всю свою жизнь я прослушала огромное множество музыкальных групп и композиций, но лишь две группы сформировали меня как личность. Это, само собой, старшая группа детского сада и гидроксильная группа этилового спирта.