Ruanekdot.ru — здесь читаем и смеёмся над самыми смешными анекдотами, шутками, мемами и историями из сети.

Смешные анекдоты, шутки, мемы и истории


229   0

Печень побаливает

— Доктор, что-то в последнее время у меня печень побаливает.
— Вы одеколон пьёте?
— Пью, не помогает.
 24.01.2018  врач, печень, здоровье, Доктор, алкоголь, одеколон, Не помогает, лечение
Комментарии к анекдоту:
  • 24.01.2018 06:54
    Гость
    Тот самый момент, когда от алкашки здоровье начинает понемногу загибаться...
Реклама
Похожие материалы:
    — Вот это от усталости, это — от перенапряжения, а это — от депрессии.
    — Спасибо, доктор, благодарю... А у Вас, кроме алкоголя, ничего нет...
    Не так давно, я проходил обследование своей простаты, и данная процедура показалась мне чертовски болезненной.
    Во время процедуры, я спросил у доктора:
    — Док, не могли бы вы снять кольцо?
    На что он мне ответил:
    — Это не кольцо, это мои часы.
    Больница. Приёмное отделение. Врач, с крайне серьёзным видом, подходит к женщине и говорит:
    - Ваш муж всю операцию держался очень мужественно. Когда он очнётся, подготовьте его к самому худшему…
    Жена взволнованно:
    - Что с ним? Он будет жить… как скоро он умрёт!?
    Доктор:
    - Жить он будет, но пить больше не сможет.
    Просмотры анекдота 2468  Комментарии к анекдоту 0

    Решил

    В кабинет к врачу-невропатологу входит пациент с трясущимися руками.
    - Доктор у меня кажется что-то с нервами…
    Врач:
    - Хм.. курите?
    - Курил…
    - Пьёте?
    - Пил…
    - Бросили пить и курить?
    - Нет, только решил…
    - Ну, вот видите, вы ещё только решили, а организм уже вон как испугался…
    Вчера проходил очередной медицинский осмотр. У всех врачей стандартно: "Жалобы есть? Нет? Следующий". Захожу к наркологу. Тот с порога задаёт вопрос:
    - Водку пьёте?
    - Ну бывает.
    - А как пьёте? С удовольствием или без?
    "Вот же блин"- думаю я. "А как её правильно-то пить?"
    - Не особо она мне нравится, я больше пиво уважаю.
    - Да нет, пить водку надо с удовольствием. А если пьёшь без удовольствия, значит мой клиент. Следующий.
    Алкоголик на приёме у врача.
    — А что, друг мой, вы, наверное, не прочь и выпить?
    — О, вы очень любезны, доктор! По 150?
    Пожилой дедушка пришёл на приём к урологу с целью проведения такой медицинской процедуры, как УЗИ простаты. Думаю не стоит объяснять, как происходит эта крайне неприятная процедура. Мужчины в курсе. Так вот, пришёл дедушка на такое УЗИ. Лёг на кушетку. Молодой врач, который совсем недавно начал свою медицинскую практику, всё никак не может надеть специальный медицинский презерватив на датчик. Два уже порвались. Он начинает заметно нервничать. Дед лежит и всё это наблюдает.
    — Да блин. Наверное придётся вообще без презерватива этого китайского делать! - Раздражённо произносит доктор.
    Дедушка взволновано:
    — Хорошо, но если я забеременею... вы будете платить алименты!
    Недавно был на приёме у врача. Говорю ему:
    — Доктор, у меня в последнее время начала появляться одышка после ceкca.
    Тот что-то печатает у себя на компьютере и тихонько себе диктует: "одышка при незначительных нагрузках".
    На приёме у врача-нарколога. Доктор:
    - Для того, что бы победить вашу болезнь, вам необходимо найти себе интересное занятие и всей своей душой полюбить это занятие. Когда ты влюбляешься в то, что ты делаешь, ты сам того не подозревая, встаёшь на путь излечения. Всё это происходит путём смены жизненных приоритетов.
    Пациент немного призадумавшись:
    - Знаете доктор, а ведь я именно таким образом у вас тут на приёме и оказался, начав несколько лет назад выпивать. И ведь мне так полюбилось это занятие, я просто в него по уши влюбился... и вот теперь я тут.
    Два основных и самых главных вопроса, любому лечащему врачу, после того, как он составил первоначальный план лечения:
    Вопрос первый:
    — "Доктор, а я жить буду?
    Вопрос второй:
    — "Доктор, а пить можно?".
    ЛексикаПросмотры анекдота 249  Комментарии к анекдоту 0

    Просто нехорошо

    — Доктор, что со мной? Всё тело болит, суставы ноют, мутит, тошнит, трудно дышать, голова тяжёлая...
    — Мне кажется, вам просто х**во.
    — Спасибо, доктор!
    Приходит импотент на приём к доктору.
    Доктор:
    — Ну, батенька, у меня для вас неутешительные новости. Похоже ваша импотенция неизлечима...
    Мужик, в отчаянии:
    — Скажите доктор, а вот я слышал про такое народное средство, как корень солодки. Как думаете - может помочь?
    — Ну.... Я даже и не знаю...., но чисто теоретически, если покрепче привязать...
Ещё →

  • Случайные анекдоты
    *****
    В японском фольклоре есть весьма интересные и самобытные монстры. Например Сагари – лошадиная голова свисающая с ветки дерева в лесу. Или Сиримэ – призрак с глазом в жопе. Хитоцумэ–кодзо выглядит как лысый и одноглазый мальчик, а Хоонадэ – призрачные руки летающие отдельно от хозяина.
    Итак, тема занятия:
    "Техника безопасности при обращении с взрывчатыми веществами.".
    *****
    В этой жизни главное не быть человеком, про которого говорят «ну чё, звать его или нет?» и все такие «да нееее, ну его нах й».
    *****
    Пьяный звонит в дверь и спрашивает:
    – Я здесь живу?
    – Нет.
    – А кто здесь живёт?
    – Я!
    Он звонит в другую дверь и спрашивает:
    – Я здесь живу?
    – Нет.
    – А кто здесь живёт?
    – Я!
    Он звонит в третью дверь и спрашивает:
    – Я здесь живу?
    – Нет.
    – А кто здесь живёт?
    – Я!
    И тогда он в ужасе кричит:
    – Почему ты живёшь везде, а я – нигде?
    *****
Добавить комментарий к анекдоту:

Имя *:
Email:
Код *:
ruanekdot.ru — Развлекательный сайт ежедневных смешных анекдотов, шуток, мемов, историй и приколов.
© 2012 - 2024О сайте | Карта сайта | Хостинг от uCoz