Смешные анекдоты, шутки, мемы и истории

— Доктор выписал мне антибиотики. А мне нельзя...
— Почему?
— Я бухаю.

— Доктор, у меня камни в почках.
— Съешьте бумагу, она побеждает.

Пациент на приёме у врача:
— Доктор, у меня сопли и слабость.
Доктор:
— Это потому, что ты слабак и сопляк... С Вас 5 тысяч рублей...

Доктор — пациенту:
— Всякий раз, когда вам захочется выпить портвейна, съедайте одно яблоко!
— Что вы, доктор, я никогда не вынесу такого количества яблок!

— Доктор, неужели моя болезнь безнадёжна?
— Ну, зачем же так мрачно! Давайте скажем по-другому: если я вас вылечу, я стану всемирно известным.

Доктор заходит в палату к пациентке:
- Добрый день, раздевайтесь – мне необходимо вас осмотреть.
- Но, доктор… меня сегодня с утра осматривал ваш коллега и сказал, что я в отличной форме…
- Да, да, он мне тоже так и сказал…

Сеанс у психотерапевта.
— И представляете, доктор, что он со мной сделал? Какая сволочь! Я думала, что он мне друг. Просто друг. А он пришёл ко мне, стал мне гладить грудь...
— Вот так, как я делаю?
— Именно так. Нет, но какая сволочь! Потом повалил меня на кушетку...
— Вот так?
— Да, да, вот так. Какая сволочь! Потом снял с меня бельё...
— Вот так, как я?
— В точности. Какая сволочь! А потом... потом стал делать...
— То, что я делаю?
— Ну да. Какая сволочь! А потом сказал, что у него, видите ли, триппер...
— КАКАЯ СВОЛОЧЬ!!!

Приходит импотент на приём к доктору.
Доктор:
— Ну, батенька, у меня для вас неутешительные новости. Похоже ваша импотенция неизлечима...
Мужик, в отчаянии:
— Скажите доктор, а вот я слышал про такое народное средство, как корень солодки. Как думаете - может помочь?
— Ну.... Я даже и не знаю...., но чисто теоретически, если покрепче привязать...

Приходит молодая красивая, ну вся из себя, девушка к врачу и говорит:
— Доктор, вот вышла замуж, моюсь по три раза на дню, пользуюсь разными моющими средствами, а тёмные пятна на внутренних сторонах ляшек никак не проходят, что делать?
Доктор посмотрел на неё и говорит:
— Ну, раздевайтесь, давайте посмотрим.
Та разделась, доктор осмотрел её и говорит:
— У вас муж цыган?
— Да, а как вы узнали?
— Так вот скажите ему, что серьги у него не из чистого золота.

Молодая женщина приходит на приём к врачу и говорит:
— Доктор, я очень часто пукаю, и при этом, мой пердёж совсем не пахнет, видите ли, я пукнула уже раз семь с тех пор, как зашла к вам в кабинет, и вы даже этого и не заметили.
Доктор выслушал её и выписал ей все необходимые лекарства,после чего сказал, чтобы она вновь пришла к нему на приём через 10 дней.
Через 10 дней женщина вернулась, и по ней было видно, как сильно она расстроена. Женщина сообщила ему о том, что препарат, который он ей выписал, только ухудшил ситуацию и что теперь её газы стали очень плохо пахнуть.
Доктор спокойно выслушал её и сказал:
— Замечательно, теперь, когда мы исправили ваше обоняние, пришло время заняться происхождением этих газов.

- Доктор, у меня что-то болит.
- Вот вам какая-то таблетка.

- Я сделал все что мог
- Доктор, но вы же просто подули на ранку!?
- Все что мог.

Доктор:
— Ну, что же, голубчик. У нас имеются для вас, как хорошие, так и плохие новости. С какой вам лучше начать?
Пациент:
— Давайте с хорошей, пожалуйста.
Доктор:
— Мы с коллегами, приняли решение назвать болезнь в вашу честь...

Доктор интересуется у молодящейся пациентки:
— Сколько Вам полных лет?
— Я приближаюсь к сорока…
— С какой стороны?

Проктолог разъясняет теорию относительности:
— Всё в мире относительно. У одних от геморроя боли и кровотечения. А у меня хорошая квартира, дача и машина.

Врач-натуропат открывает оздоровительный центр и вывешивает при входе объявление с надписью:
"Лечитесь за 20 долларов — если не вылечитесь, получите обратно 100 долларов."
Проходящий мимо адвокат решает, что это отличная возможность заработать $100 и заходит в клинику.
Адвокат:
— Здравствуйте, я потерял чувство вкуса.
Врач:
— Медсестра, принесите лекарство из коробки № 22 и накапайте 3 капли в рот пациента.
Адвокат:
— Тьфу! Это же керосин!!
Доктор:
— Поздравляю, ваше чувство вкуса восстановилось. С вас 20 долларов.
Раздраженный адвокат возвращается через несколько дней, чтобы вернуть свои деньги.
Адвокат:
— Я потерял память. Я ничего не помню.
Врач:
— Медсестра, принесите лекарство из коробки № 22 и накапайте 3 капли в рот пациенту.
Адвокат (раздраженно):
— Но ведь это же опять керосин! Ты давал мне это в прошлый раз для того, чтобы восстановить мой вкус.
Доктор:
— Поздравляю. К вам вернулась память. С вас 20 долларов.
Разъяренный адвокат платит ему, а затем возвращается через неделю, решив вернуть 100 долларов.
Адвокат:
— Моё зрение стало очень слабым, я вообще ничего не вижу.
Доктор:
— К сожалению, у меня нет никакого лекарства для вас, так что возьмите эти $100.
Адвокат (глядя на купюру):
— Но это же $20, а не $100!!
Доктор:
— Поздравляю, ваше зрение восстановилось. С вас 20 долларов.

— Доктор, с ногами плохо!
— С ногами хорошо. Без ног плохо.

Врач весьма печально смотрит на меня
Вам бы обратиться раньше на три дня

Приходит бабуля к доктору на приём.
— Здравствуйте, у меня тут такая история: я весь день пукаю без перерыва, но при этом нет — ни звука, ни запаха. Интересно, это от чего у меня так?
— Вот вам специальная мазь. Каждое утро мажьте ею себе под носом.
Спустя несколько дней бабуля приходит к доктору возмущённая до глубины души:
— Что вы наделали? Из-за вашей мази такой вонючий пердёжь стал, что в доме находиться просто невозможно! Глаза режет!
— Замечательно. Обоняние мы ваше подлечили, теперь можно переходить и к слуху.

Пришла женщина на приём к гинекологу. расположилась в кресле, доктор засунул ей приборы в то самое место, осматривает. Тут вдруг открывается дверь и к доктору заходит коллега и спрашивает:
— Слушай, где ты такой хороший коньяк купил?
Гинеколог, жестикулируя:
— Выходишь на проспект, сразу направо на втором перекрёстке налево, упираешься в клумбу, вокруг неё.
Тут оба слышат сдавленный стон.
Гинеколог, поворачиваясь к женщине:
— Что с вами? Вам плохо?
— Нет, — отвечает довольная женщина, — пожалуйста, ещё раз вокруг клумбы.