Лекция идёт о вреде мяса, лектор распинается, ужасы рассказывает. Дед слово берёт, говорит мясо есть вредно, от него ноги мерзнут. Лектор: — Это как так? Дед: — Ну вот я на ночь-то мяса поем, ночью хер встаёт и одеяло стаскивает!
Многих наших радиослушателей-мужчин… интересует один важный вопрос: “Стоит ли признаваться жене в измене?»… Сегодня в прямом эфире на эту тему выскажется главный травматолог Одессы.
Мужик приезжает из командировки домой, но не идёт домой, а звонит соседу. - Сосед, пока меня не было, ходил к моей жене кто-нибудь? - Нет, ты что, вообще никто к ней не ходил. Мужик опечалился: - Ну, тогда и я не пойду.
Хаим набирает на телефон жене - Софе. - Софа, меня забрали сотрудники полиции, тут надо дать объяснения. Ты не волнуйся, ничего страшного, просто формальность. Говорят, что отпустят только к утру. Софа звонит Изе: - Изя, приходи ко мне в гости, Хаима до утра не будет! Утром Софа выходит на балкон и видит: в окне дома напротив, её муж - Хаим, стоит в одних семейниках на балконе и потягивается. - Ты что там делаешь, Хаим!? - Не видишь, мы тут с Изей в шахматы играем. Изя, тебе шах! Софа оборачивается: - Изя, Изя, вставай, там тебе Хаим шах поставил!
В нашей сегодняшней радиопрограмме, мы решили затронуть наболевшую для многих мужчин и женщин тему. Многих наших радиослушателей мужского пола интересует вопрос: «Стоит ли признаваться своей жене в том, что вы ей изменили?»… Сегодня в нашем эфире на эту непростую тему выскажется главный травматолог нашего города.
Один рыбак хвастается перед другим: — Я этим летом настоящую Русалку на червя поймал... — Не гони, на твоего полудохлого червя, ни одна Русалка клевать не будут. — А где ты моего червя видел? — В бане....
Жена попросила меня перечислить ей поимённо всех моих сексуальных партнёров за всю жизнь. И я только сейчас понял, что мне явно стоило остановиться после того, как я назвал её имя...
Недавно разговаривал со знакомым врачом, тот обмолвился, что многие мужчины на приёме у уролога стесняются показывать член. Не могу этого понять. Если б я платил такие деньги за приём, то начал бы показывать член ещё в очереди в регистратуру.
Заходит мужик в общественный туалет, а там незнакомец в бушлате стоит и из рукавов кисти рук не торчат. Незнакомец в бушлате обращается к мужику с просьбой: — Помоги, а то поссать не могу. Ну мужик сжалился и согласился помочь, подержал за писюн, стряхнул, застегнул потом ширинку и спрашивает: — А руки небось на войне потерял? Незнакомец в бушлате вытягивает кисти из рукавов, дышит на них и говорит: — Да нет. Замёрзли.
Молодой человек решил подшутить над своей невестой, сказав ей: «Я всё знаю!», и после целого ряда признаний с её стороны, церемонию свадьбы пришлось отменить.
Умирает старый еврей. У постели жена. — Соня, я умираю. Скажи правду: ты всегда мне была верна, никогда не изменяла? — Хаим, как ты можешь в такую минуту! А вдруг ты не умрешь?
Трое приятелей разговорились на тему, у кого из них жена глупее. Один говори: — Моя жена недавно купила тостер, но у нас в доме даже нет электричества! Второй говорит: — Моя жена купила стиральную машину, но у нас дома нет ни воды, ни даже электричества! Третий говорит: — У меня ещё хуже. Несколько дней назад, она вышла со своими подругами и взяла с собой два презерватива, но у неё ведь даже нет члена!
Муж возвращается из командировки. Вдруг из под кровати вылезает мужчина. - Я рецидивист Петров! Деньги и драгоценности! Забрав кошелек, убегает. Только муж успокоился, как из под кровати еще один. - Я следователь Иванов! Здесь Петрова не было? - Был, был. Только что убежал! - Всё, понятно... Опергруппа, на выход!
— Таки Изя в нашем возрасте ни в коем случае нельзя избавляться от живота! — Это ещё почему? Как-то грустно ходить с большим животом. — Я вас умоляю. Вот когда вы избавитесь от живота, то увидите настоящую причину для грусти.
Семья Рабиновичей в гостях у Кацманов. Сара делает сынишке замечание: – Сёма, ну шо ты тянешься рукой через весь стол, у тебя что, языка нет? – Есть, но я же хотел взять побольше...
*****
Дочка приходит никакая с вечеринки домой. Мама: – Доченька! Посмотри мне в глаза! – Мама... а где у тебя глаза?
*****
– Моня, как живёте? – Сёма, я живу в достатке. Меня уже всё достало!