Смешные анекдоты, шутки, мемы и истории

Сижу сегодня с утра неподалёку от детской площадки в ожидании своей девушки. На самой площадке играют два пацанёнка, лет шести, строят из картонных коробок крепость. Один пацан, то и дело кричит на другого:
— Аркадий, иди сюда, Аркадий иди туда...
Тут Аркадий подходит к своему напарнику и говорит:
— Слушай, мне не нравится как ты меня называешь... Зови меня Алексей!...
В итоге, работа с новоявленным Алексеем пошла куда слаженней...

В предвыборных дебатах Марин Ле Пен сразила наповал Макрона замечательной фразой, отражающей всю реальность современной Европы:
- В любом случае Францией будет править женщина - либо я, либо мадам Меркель.

Если вам выписали рецепт разборчивым почерком, будьте осторожны, возможно, это был ненастоящий врач.

- Сара, шо бы ты хотела от жизни?
- Ой, таки, совсем немного - домик на берегу у океана с видом на настоящего мужчину.

Юморист — это вовсе не тот, кто сыпет налево и направо искрометными шутками, вызывающими громкий хохот окружающих. Юморист — это тот, кто сумел монетизировать шутки. Свои или чужие, неважно.

По всему миру у посольств Франции проходят акции протеста, на которых митингующие в мирной форме требуют разрешить отрезать людям головы.

— Чем маньяк убийца отличается от типичного иммигранта во Франции?
— Маньяк ходит на работу.

В детстве, когда с местными пацанами во дворе играли в войнушку, основной задачей и в то же время проблемой, было не "убить" противника, а доказать, что ты его "убил".

В прессу просочилась информация, относительно того, кого поддерживает Кремль в предвыборной гонке во Франции, имя кандидата не называется, однако известно, что уже в ближайшее время, он займёт пост президента Французской Республики.

Судя по всему, через несколько месяцев французы начнут вспоминать Франсуа Олланда как сильного, твёрдого духом и независимого политика.

Ковбой зашел в бар и заказал виски.
Когда он стал попивать свой виски, рядом с ним села молодая женщина. Она повернулась к ковбою и спросила:
— Ты настоящий ковбой?
— Да. — ответил он, — Я всю свою жизнь провёл на ранчо, объезжая лошадей, чиня заборы и клеймя скотину, потому считаю, что — я настоящий ковбой.
— А я — лесбиянка. — сказала молодая леди, — Я провела весь день, думая о женщинах. Как только утром я встаю, думаю о женщинах. Весь день думаю о женщинах. Когда принимаю душ, когда смотрю телевизор… Похоже, всё заставляет меня думать о женщинах.
Через некоторое время в бар вошла пара туристов, сели рядом с седым ковбоем и спросили его:
— Ты — настоящий ковбой?
— Я всегда думал, что я настоящий ковбой, а оказалось, что я — лесбиянка...

Говорят, что если смотреть на Эйфелеву башню сзади, то может показаться, что смотришь на неё спереди.

— А во Франции говорят, что из-за стола нужно выходить с лёгким чувством голода!
— Ты из Франции?
— Нет...
— Сидим дальше...

Февраль. На улице мороз. Подъезд. Вам по 15 лет. Вы слушаете "Многоточие." И чувствуете, будто 20 никогда не наступит. Расходитесь по домам. Моргаете. Вам 35.

Многие знакомые почему-то очень хвалят французскую кухню. Был я недавно в Париже, сходил, попробовал. Ничего особенного! "Бургер Кинг" как "Бургер Кинг".

— Ты когда-нибудь делала «мясо по-французски»?
— Да.
— Поделись рецептом!
— Разогреваешь котлету из морозилки, кладёшь на тарелку, и ставишь перед ним, говоря: "Бон аппетит, ёпта!"

Основная проблема при поисках настоящего мужчины, заключается в том, что как правило, рядом с ним уже имеется настоящая женщина...

После того, как в прессу просочилась информация относительно нетрадиционной ориентации главного кандидата в президенты Франции, возглавляемое им движение "Вперёд", в народе, было переименовано на "Взад"...

Отзыв об игре Civilization V:
Франция автоматически не подписывает капитуляцию сразу после объявления ей войны. Непорядок.
Моя оценка: "О" из "10".
Абсолютно нереалистичная игра. Разочарован.