134 0
- Подпись к картинке:«Помню, еду я по Боснии в 1914-м году и решаю спросить у местных: «Как вам нынче австрийское правительство?» Ответ убил. Франц ФердинандКомментарии к анекдоту:
- 26.11.2023 00:00Гость
РекламаПохожие материалы:Ещё →
Картинки5171 0Муж у гадалки
Мужчина приходит к гадалке. Та смотрит на его ладонь:
— Какой кошмар! Ваша жена умрёт буквально через пару дней!
— Это я в курсе, а меня-то поймают?Муж пролил чашку кофе на новый палас. Подскажите пожалуйста, как теперь отмыть все эти пятна крови?771 0Заклинание
У Воландеморта спросили, какое заклинание круче остальных.
ОТВЕТ ВСЕХ ПРОСТО УБИЛ...
Анекдоты1Существует расхожее мнение, что по статистике, практически в каждой группе друзей, имеется хотя бы один, который потенциально может стать серийным убийцей...
Именно по этой причине, я и решил действовать на опережение, и на всякий случай, поубивал их всех.
Криминал11Мальчик–дебил смастерил арбалет.
К старому деду пришёл на совет.
Старче изрёк: – Нажми на крючок...
К стенке прибит мудрец–старичок.Лексика 212 0Советы в интернете
Интернет2Лексика 891 0Молдавский анекдот
Глухая молдавская деревушка времен первой мировой войны. Смеркает. В крайнюю избу стучится мужик, из-за двери ему отвечает старушка:
— Кто там?
— Ты ё6...нa мать? — Спрашивает незнакомец.
— Я ё6...нa мать. — Отвечает старушка.
— Крепись мать, Ё6aнa убили...291 0По помытому...
Переговоры полиции по рации:
— Вы по вызову подъехали? Что там?
— Да бытовуха. Муж пришёл домой, прошёл по только что вымытому полу, в грязной обуви. Жена ударила его пять раз сковородой. Насмерть.
— Орудие убийства изъяли? Труп сфотографировали?
— Тут это... Пол не высох ещё, мы в подъезде ждём.11007 2Когда патронов хватило
Зашли как-то в бар азиат, Гитлер и негр, а бармен достаёт ружьё и говорит:
— У меня только две пули...
И стреляет в негра два раза.
Иностранцы10— Мне, пожалуйста, один билет до Санкт-Петербурга.
— Пакет брать будете?
— Давайте два.
Криминал11Французский физик Поль Ланжевен обладал даром говорить понятно о самых сложных вещах. Однажды он сделал во Французской академии блестящий доклад – образец истинного популярного изложения. После доклада коллеги окружили Ланжевена и попросили объяснить, в чём секрет его успеха.
— Это очень просто, – ответил учёный. — Во время лекции я выбираю среди слушателей самое тупое лицо и объясняю до тех пор, пока оно не просветлеет.
В это время к Ланжевену подошёл президент академии:
— От души поздравляю вас, коллега! – воскликнул он. — Но скажите, ради Бога, почему вы не сводили с меня глаз?415 0Мальчик–тихоня
Мальчик–тихоня шёл из кино.
В доме напротив открылось окно.
Выстрел раздался в ночной тишине –
долго дымилась дыра в голове.238 0Жизнь в браке
После убийства полиция первым делом выясняет, не причастен ли к преступлению супруг жертвы. В принципе, это всё, что нужно знать о браке.
Криминал21— Интересно, если ты приобрёл себе в пользование новый автомобиль и разбился на нём насмерть, можно ли это расценивать, как непреднамеренное убийство тебя производителем автомобиля на котором ты попал в смертельное ДТП?
— Какое же это убийство, если купил себе ВАЗ, то это однозначно самоубийство!
— А ещё ходят слухи, что у них на заводе по приколу в каждой машине делается дефект, типо пасхалка.
— Да, автовладельцу стоит приготовиться...
Анекдоты7Александр после охоты судорожно перелистывал красную книгу. Не найдя там лесника, он успокоился.
- Случайные анекдоты
***** Уж если влюбился, то доводи дело до конца.***** – Я не подкаблучник! Что хочу, то и делаю. Хочу стираю, хочу пол мою!***** В школе учительница спрашивает:
– Петя, кем ты нарядишься на Новый год?
– Зайчиком.
– А ты, Машенька?
– Снежинкой.
– А ты, Вовочка?
– Ну... У меня есть коричневые ботиночки, коричневая курточка, коричневые брючки и коричневая кепочка. Я наряжусь какашкой и испорчу всем праздник.
– Тогда мы поставим тебя в угол!
– А я и оттуда начну вонять и всё равно испорчу всем праздник.***** Добавить комментарий к анекдоту: