Глухая молдавская деревушка времен первой мировой войны. Смеркает. В крайнюю избу стучится мужик, из-за двери ему отвечает старушка: — Кто там? — Ты ё6...нa мать? — Спрашивает незнакомец. — Я ё6...нa мать. — Отвечает старушка. — Крепись мать, Ё6aнa убили...
Переговоры полиции по рации: — Вы по вызову подъехали? Что там? — Да бытовуха. Муж пришёл домой, прошёл по только что вымытому полу, в грязной обуви. Жена ударила его пять раз сковородой. Насмерть. — Орудие убийства изъяли? Труп сфотографировали? — Тут это... Пол не высох ещё, мы в подъезде ждём.
— Интересно, если ты приобрёл себе в пользование новый автомобиль и разбился на нём насмерть, можно ли это расценивать, как непреднамеренное убийство тебя производителем автомобиля на котором ты попал в смертельное ДТП? — Какое же это убийство, если купил себе ВАЗ, то это однозначно самоубийство! — А ещё ходят слухи, что у них на заводе по приколу в каждой машине делается дефект, типо пасхалка. — Да, автовладельцу стоит приготовиться...
Оперативники приехали на адрес. Убийство. Уборщица забила насмерть мужика шваброй за то, что по свежевымытому прошел. Стоят на улице, курят. Подъезжает их начальник. — Ну что, место преступления осмотрели? — Нет ещё. — Почему? — Да ну его..! Там ещё пол не высох!
Я копал яму в саду и нашёл несколько старых золотых монет. И побежал в дом, чтобы рассказать об этом своей подруге, с которой до этого поссорились, но потом вспомнил зачем я копал яму...
На выезде из Берлина Штирлица ждала засада... Он уложил всех очередью из автомата, вылез из машины, пнул сапогом труп молоденького обер-лейтенанта и сказал: «Вот и у меня такой же балбес растёт...».
Существует расхожее мнение, что по статистике, практически в каждой группе друзей, имеется хотя бы один, который потенциально может стать серийным убийцей... Именно по этой причине, я и решил действовать на опережение, и на всякий случай, поубивал их всех.