Решил вымыть окна у себя в квартире. Для этого, я прочитал несколько инструкций и полезных советов в интернете, где говорилось о том, что чтобы избавиться от жёлтого и липкого налёта на окнах, необходимо попробовать алкоголь. И вот сижу я, уже как час, у себя на кухне, допивая початую бутылку виски, а эта чертова желтизна, всё так же по прежнему на окне!
- Помады не бывало, а вот эманации от неуёмно надушенных барышень - сколько угодно. Иногда из вагона выходишь с таким ароматом, будто в ривгоше полчаса выбирал парфюм любовнице. - Вы с Питера? А то я половину слов в ваших предложениях впервые слышу. - Нет. Я из Карелии так-то, из Кемской волости. Чухонец. - Ну вот. Опять... Сколько уже можно??? То блин, адюльтер гугли, то, теперь ищи эманации. Доколе, спрашиваю я тебя, доколе интернет пользователей тут будут просвещать??? Я сюда деградировать, ваще-то захожу, и из-за таких как вы, у меня это не получается!
1. Едете к маме; 2. Записываете все её поучения; 3. Произвольно добавляете в рандомные места слова «поток», «серотонин», «полумарафон»; 4. Продаёте места на вебинаре.
В поезде за боковым столиком сидел мальчик лет 3-4-х. Напротив мужик. Мальчик заявляет: — Ты чё сидишь? Не видишь – я пить хочу! — Попроси у мамы. — Мама спит. А ты всё равно сидишь. Принеси воды. Мужик сходил, принёс стакан воды. Мелкий попил: — Вот теперь спасибо!
Сегодня подкинул незнакомую девушку до дома. Это был довольно долгий путь, по окончании которого, вместо каких-либо обычных слов благодарности, она тупо сказала: «Спасибо конечно большое вам, но мне нужно до своего дома!».
Заходим с маленьким сыном в автобус. Все места заняты. Одна из женщин-пассажирок берёт и добродушно сажает его к себе на коленки. Я подсказываю: — Ну, что нужно сказать? Сын поворачивается к даме: — Вы замужем?