Данная шутка является игрой слов и создает комическую ситуацию. Так как пиявки присасываются к телу человека или животного, для них характерна сильная прилипательность. В связи с этим, звонок от одной пиявки другой с вопросом "Дорогая, я тебя не очень оторвала?" звучит забавно, так как обычно мы задаем подобный вопрос после разлуки с близким человеком, а не пиявкой. Таким образом, данная шутка может вызвать улыбку и удивление у слушателей или читателей.
Пьяный мужик звонит в отдел полиции и в панике сообщает: - Полиция, у меня всё украли! Украли руль, педали и коробку передач. Дежурный решив, что это очередной дурацкий розыгрыш бросает трубку. Через некоторое время снова звонит этот же мужик и уже спокойным голосом говорит: - Извини командир… я на заднее сиденье сел…
Телефонный звонок на одесское радио. — Здравствуйте, это радио ретро фм? — Да… — И сейчас меня таки все слышат? — Да, вы в прямом эфире. — И в магазинах, и на рынках? — Да, и в магазинах, и на рынках. — Хорошо… Изя, молоко не покупай, бабушка уже купила!
— Говорят, что если вы отдаёте всего себя на 100% во всём, что вы делаете, то вас непременно ожидает успех. — Интересно, работает ли данный принцип при сдаче крови?
Ночь. В отделении полиции раздаётся звонок: — Умоляю, приезжайте скорее! Злая кошка снова забралась в комнату!.. — Да вы спятили? — заорал, что было сил дежурный. — Как вы смеете звонить по пустякам? Кто это говорит? — Попугай!
Позвонил в телефон доверия и сказал, что у меня размер мужского полового органа 25 см, а они такие: - Да харош заливать-то! ...Ну и где же здесь доверие?
Жена — блондинка, с явными нотками ревности, интересуется у своего мужа: — Милый, а кто такая "Будильник", и почему она тебе названивает каждый день начиная с полседьмого утра? Муж, еле сдерживая свои эмоции: — О, Великий Боже, чем же я заслужил всё это...?
После окончания рабочего дня, еду на своей машине в сторону дома, как вдруг, раздаётся телефонный звонок с неизвестного номера. Беру трубку, а там чей-то женский голос: — Алло. — Я Вас слушаю. Тут последовала непродолжительная пауза, после которой, девушка с явным удивлением, интересуется: — ... А Света дома? — Какая ещё Света? Вы скорей всего, ошиблись номером. — Да, наверно.... извините.
И всё бы ничего, но спустя всего пару минут, мне приходит sms-сообщение с номера этой незнакомой девушки, в котором она пишет следующее: "Света, ты мне не тот номер дала. Там мужик какой-то ответил... (((".
Вечер. Раздаётся телефонный звонок. Жена подходит к телефону. В трубке слышится грубый мужской голос: - Слушай сюда, детка. Твой муж находится у нас в заложниках. Если ты хочешь получить его сегодня живым и невредимым, у тебя есть ровно час для того, чтобы выполнить ряд наших требований. Жена взволновано: - Я на всё согласна, какие у вас ко мне требования? - Ты должна принести в гаражи ящик пива. Тихий, едва слышный, голос мужа, где-то вдали, на противоположном конце провода: - Два… два… ящика пива...
- Добрый день, вам удобно говорить? - Здравствуйте, конечно удобно. Всегда рад послушать рекламу на платной основе. Стоимость моего прослушивания - 50 рублей минута. Звонок записывается. Вы подтверждаете согласие с условиями?
Звонок в службу поддержки фермерского сектора и личных подсобных хозяйств: — Здравствуйте, я простой российский фермер, который выращивает различные культуры, подскажите, как мне правильно застраховать конопляное поле?
Поздняя ночь. Программист, уже вторые сутки, сидит за компьютером и дописывает код программы, работоспособность которой, ему необходимо, уже к этому утру, продемонстрировать заказчику. Вдруг, монитор компьютера начинает мерцать, жёсткий диск подозрительно трещать, и одновременно с этим, раздаётся звонок в дверь. Перепуганный, но заинтригованный, он робкими шагами подходит к входной двери и глядя в глазок, дрожащим голосом спрашивает: - Кто там? На пороге стоит пожилая бабуля с пассатижами в руках. - Открывай! Я - смерть! - А почему ты без косы? - спросил от страха программист. - Так не по твою же душу, я за компьютером, открывай!
Звонок в юридическую контору. Речь у звонящей женщины вполне грамотная, внятная. Далее диалог: — Здравствуйте. Ваша юридическая компания занимается делами связанными с наследством? — Да. — А вы можете оспорить наследство? — Конечно можем, а вы не могли бы поподробнее рассказать о ситуации? — Понимаете, дело в том, что мой отец, свою квартиру, сад, гараж и дачу, всё отписал на моего брата. В завещании, прям так и написал "Всё своё имущество, я завещаю сыну". — Закон, чисто теоретически, допускает оспаривание наследства, но практика по таким делам не очень... если можно, расскажите более подробно. — Понимаете, мой отец работал в КГБ. А их там зомбировали... На этом моменте, закрадываются мысли о том, что в дурдоме день открытых дверей и кто-то из клиентов добрался до телефона. Начинаю искать способ тактично прекратить разговор. — Я думаю, что зомбирование на суде мы вряд ли сумеем доказать. — Да почему же? Мы легко сможем сделать это! — Каким же образом нам это удастся сделать? — Видите ли, я занимаюсь спиритизмом... Вот тут, я впервые в своей жизни, сбросила звонок от клиента.
Учитель: — Я учитель вашего сына, и я звоню вам для того, чтобы сказать, что ваш сан может быть очень навязчивым лжецом. Женщина: — И судя по всему, он в этом чертовски хорош. Ведь у меня нет и никогда не было сыновей.
- Знаете что такое безумие? Безумие - это точное повторение одного и того же действия, раз за разом, в надежде на изменение. Это есть безумие. - То есть вы отказываетесь перезагрузить модем?