В эти нелёгкие времена, когда разразилась эпидемия коронавируса с последующим карантином, нам всем с вами очень важно выжить! И желательно, чтобы не из ума...
Сегодня отправился в магазин за продуктами, реально все полки пустые, молока нет, крупы нет, о гречке я вообще молчу, даже туалетную бумагу всю разобрали. В итоге устроил скандал с администратором, он вызвал охрану и меня вывели на улицу и сказали, чтобы я в мебельный больше не приходил!
Вы тоже наверное обратили своё внимание на то, как благодаря вспыхнувшей эпидемии коронавируса, постепенно начало выясняться, что оказывается, 90% профессий были абсолютно бесполезны?
Рекомендацию от Минздрава самоизолироваться и сидеть дома на двухнедельном карантине, москвичи встретили 9-ти бальными пробками и массовыми гуляньями в парках с шашлыками и барбекю.
Перед тем, как началась вся эта эпидемия коронавируса с последующим двухнедельным карантином, я взял кредит в банке в размере 5-ти миллионов рублей. Теперь мне каждый час звонят сотрудники банка и напоминают о том, чтобы я не забывал мыть руки с мылом и как можно чаще менял медицинскую маску.
Людей, которые тележками скупают туалетную бумагу, можно по праву назвать самыми отчаянными оптимистами. Они почему-то реально уверены в том, что у них будет еда.
В больницу попадает пациент с подозрением на коронавирус. Врачи сразу же поместили его в изолированную палату с решётками на окнах. Врач в защитном костюме закрывает амбарный замок на двери палаты и кричит через дверь пациенту: — У вас смертельное вирусное заболевание из семейства Coronaviridae. Будем кормить вас лишь пиццей и блинами. — Ого, круто! Какая интересная диета! А вы уверены, что она мне поможет? — Вряд ли, нам пока неизвестно как это лечить. Просто под дверь больше ничего другого не пролезает...
Скачиваю много фильмов на случай, если однажды я буду в настроении их посмотреть.
*****
Шёл по лесу Винни–Пух с топором. Увидел Пятачка, спрятал топор за спину, и зовёт так ласково: – Пятачо–о–к, иди-ка сюда! – Что, Винни, такой весёлый? Мёд в три раза подешевел? – Да нет, Пятачок, свинина в пять раз подорожала.