— Абрам, вы должны мне сотню долларов! — Я знаю. Завтра, с самого утра… — Завтра, завтра! Я уже знаю твое «завтра»! На прошлой неделе ты сказал, что не сможешь отдать, в прошлом месяце ты тоже сказал, что не сможешь отдать. В прошлом году ты тоже… — И шо? Я хоть раз не сдержал слово?!
На Красной площади еврей смотрит, смотрит и потом спрашивает сотрудника полиции: — Скажите, пожалуйста, а почему Кремлёвская стена такая высокая? — А потому, — с издёвкой отвечает полицейский, — чтобы всякая сволочь не перелазила. — Таки туда или оттуда?
Дети Петровых всегда играли с детьми Рабиновичей. Но однажды Александр Петров говорит, что они больше не будут дружить с евреями. — Почему? — спрашивает его маленький Абрам. — Нам папа сказал, что вы евреи распяли нашего Христа. — Таки нет! — кричит Абрам. — Это не мы! Это, наверное, Шниперсоны с третьего подъезда!
- Семён, почему ты не ходишь в синагогу, или ты не хочешь после смерти попасть в рай? - Я думаю Абрам, шо климат в раю, таки, получше будет, но в аду наверняка лучше общество.
В Одессе сгорело здание прокуратуры. Абрам звонит в прокуратуру: — Это правда, шо несколько часов назад сгорело ваше главное здание? — Да, правда. Спустя пять минут: — Это правда, шо ваше главное здание уже полностью сгорело? — Сгорело, сгорело, мы же вам уже сказали. Спустя пять минут опять звонит: — Говорит Абрам. Правда, что сгорело ваше… Дежурный: — Что вы всё звоните?! Я же вам уже сказал что сгорело! — А может, мне таки это приятно слышать…
Умирает старый Абрам. Говорит жене Соне: — Кованый сундук отдашь сыну. — Лучше дочери. — А я говорю — сыну! — А я говорю — дочери! — Соня, я таки не понял, кто из нас умирает, ты или я?!
Еврей продает дачу. Покупатель: — Это и есть тот самый «приличный садовый участок», шо вы продаете? Вы издеваетесь? Да в нем же десять шагов в длину и десять в ширину! — Таки да, но посмотрите какая роскошная высота...
Еврей прибыл в Израиль. Его встречает многочисленная родня. Он растроган и говорит: — Наконец я приехал в Израиль и смогу умереть на родной земле! — Ну…
- Здравствуй, мальчик. Папа твой дома? - Для того, что бы дать Вам ответ, мне необходимо знать кто вы такой и какова цель вашего визита. - Ого, смышлёный какой малый. А просто ответить на вопрос нельзя? - Как бы вам сказать... Дело в том, что если вы пришли из налоговой, то отец, буквально полчаса назад, отправился на местную свалку - собирать пустые бутылки и алюминиевые банки из под пива, что бы затем сдать их в пункт приёма стеклотары и на вырученные деньги купить нам еды. Если же вы - Абрам Моисеевич, которому папа задолжал крупную сумму денег, то он не так давно скончался и неделю назад его похоронили. Если же вы Яков Израилевич, который пришёл вернуть отцу денежный долг, то он таки дома и с радостью готов принять Вас в гостиной комнате...
Хоронят известного одесского врача. Люди подходят, бросают пригоршню земли. Вдруг всех расталкивает Абрам и устремляется к могиле. — Абрам, ви шо, дикий? Станьте в очередь! — Ой, та я только спросить!
Рабинович поменял фамилию на Иванов, а потом на Петров. Спрашивают: — Рабинович, зачем вы это сделали? — Понимаете, где бы я ни говорил, шо моя фамилия Иванов, меня спрашивали: «а какая ваша предыдущая фамилия?»
2050 год. Китай завоевал всю Европу. По китайской Одессе идут два старых седых китайца. Один говорит другому: - Абрам, ви би знали, как мне таки надоело щуриться!