Комментарии к анекдоту:
- 08.08.2018 22:33Гость
Реклама
Похожие материалы:
Ещё →Рассказала дочке сказку про Колобка и подытоживаю:
— Вот видишь, не послушал Колобок бабушку с дедушкой, и съела его лиса!..
— А если бы послушал, – говорит дочь, — они бы его в самом начале сказки и сожрали! Атак – хоть погулял...
— Вот видишь, не послушал Колобок бабушку с дедушкой, и съела его лиса!..
— А если бы послушал, – говорит дочь, — они бы его в самом начале сказки и сожрали! Атак – хоть погулял...
На днях был проведён чемпионат мира по логичности. Победил победитель, подарили подарок.
11 |
Сегодня в лесу Штирлиц увидел инопланетян. Сначала он долго крутился в палатке, сон всё не шел... Потом появились инопланетяне.
«Заснул», – подумал Штирлиц.
«Заснул», – подумал Штирлиц.
1403 0
Кошачья логика
— Вы можете критиковать меня и называть живодёром, но блин. Если котяра орёт у меня под закрытой дверью, то дверь открывается резко. Раз дверью по морде, два, три, и доходит. Если научился уворачиваться - воспитательный пинок, не сильный конечно же. И потом никаких воплей, если дверь закрыта - значит она закрыта, бывает. А то куда не глянь, так орды котофилов развились, согласных с тем, что это не котэ живёт в твоём доме, а ты в его.
— Не сразу понял, что дверь должна открываться в сторону кота, думал надо себе по морде фигачить и только тогда дойдёт эта сложная кошачья логика..
— Не сразу понял, что дверь должна открываться в сторону кота, думал надо себе по морде фигачить и только тогда дойдёт эта сложная кошачья логика..
10 |
Сидят два наркомана на крыше небоскрёба и смотрят вниз. Один другому говорит:
— Капец, как высоко. Интересно, а если упадёшь сколько лететь?
— Ну, дня три, наверное. – предположил другой наркоман.
— А если упадёшь, наверное умрёшь? – продолжает первый.
— Ну конечно, если три дня без воды и еды лететь. – отвечает первый.
— Капец, как высоко. Интересно, а если упадёшь сколько лететь?
— Ну, дня три, наверное. – предположил другой наркоман.
— А если упадёшь, наверное умрёшь? – продолжает первый.
— Ну конечно, если три дня без воды и еды лететь. – отвечает первый.
1 |
Шёл как-то Штирлиц по улице, вдруг сзади услышал: «ДЗы–ы–ы–ынь»!
– Не трамвай, объедет! – подумал Штирлиц.
Но это был трамвай.
– Не трамвай, объедет! – подумал Штирлиц.
Но это был трамвай.
1 |
Блондинку спрашивают:
— Что такое женская логика?
Блондинка:
— Женская логика — это абсолютно такая же логика, как и мужская, только наоборот.
— Что такое женская логика?
Блондинка:
— Женская логика — это абсолютно такая же логика, как и мужская, только наоборот.
4 |
Штирлиц шёл по берегу озера, по озеру плавали птицы.
«Лебеди» – подумал Штирлиц.
«Штирлиц» – подумали лебеди.
«Лебеди» – подумал Штирлиц.
«Штирлиц» – подумали лебеди.
1 |
1 |
0 |
Штирлиц подошёл к сейфу и ударил по дверце рукой. Сейф не открылся. Штирлиц бахнул ногой. Никакого эффекта. Штирлиц разбежался и со всех сил шарахнул в сейф головой. Сейф стоял как крепость. «Закрыт что ли?» – подумал Штирлиц.
278 0
Л – логика
Жена отправляет мужа-программиста в магазин:
— Дорогой, купи, пожалуйста, палку колбасы, и если будут яйца, то купи десяток.
Через некоторое время муж возвращается с десятью палками колбасы.
Жена:
— Что это?! Зачем ты купил столько колбасы?
Муж:
— Ну так яйца-то были...
— Дорогой, купи, пожалуйста, палку колбасы, и если будут яйца, то купи десяток.
Через некоторое время муж возвращается с десятью палками колбасы.
Жена:
— Что это?! Зачем ты купил столько колбасы?
Муж:
— Ну так яйца-то были...
Лексика 229 0
Авиабилеты
1 |
0 |
255 0
Женская логика
В казино заходит женщина и подходит к игровому столу с рулеткой.
Ставит все свои фишки на число "22".
На это число выпадает выигрыш. Она с невозмутимым видом ставит все выигранные фишки опять на число "22".
На что крупье вежливо ей замечает:
— Мадам, вероятность Вашего следующего выигрыша невероятно мала — может всё-таки поставите фишки и на другие числа, поверьте моему опыту!
Женщина, улыбаясь отвечает:
— Ничего, у меня своя система игры.
Выигрыш опять выпадает на число "22".
Все в изумлении! И так 10 раз подряд — казино разорено!!!
К этой женщине в отчаянии подходит директор разорившегося казино:
— Мадам! Мы разорены! Так расскажите, в чём состоит Ваша система?
— Всё очень просто! Я приехала в Ваш город 7 числа, поселили меня в комнате под номером 7, приехала я в вагоне под номером 7...
— Ну?! – не понимая восклицает директор.
— Что – ну, трижды семь – двадцать два!!!
Ставит все свои фишки на число "22".
На это число выпадает выигрыш. Она с невозмутимым видом ставит все выигранные фишки опять на число "22".
На что крупье вежливо ей замечает:
— Мадам, вероятность Вашего следующего выигрыша невероятно мала — может всё-таки поставите фишки и на другие числа, поверьте моему опыту!
Женщина, улыбаясь отвечает:
— Ничего, у меня своя система игры.
Выигрыш опять выпадает на число "22".
Все в изумлении! И так 10 раз подряд — казино разорено!!!
К этой женщине в отчаянии подходит директор разорившегося казино:
— Мадам! Мы разорены! Так расскажите, в чём состоит Ваша система?
— Всё очень просто! Я приехала в Ваш город 7 числа, поселили меня в комнате под номером 7, приехала я в вагоне под номером 7...
— Ну?! – не понимая восклицает директор.
— Что – ну, трижды семь – двадцать два!!!
Штирлиц шагал по улицам Берлина. На углу он увидел вульгарно накрашенных женщин. «Шлюхи», — подумал Штирлиц. «Штирлиц», — подумали шлюхи.
2 |
Штирлиц шёл по лесу и увидел людей с палками. «Лыжники», – подумал Штирлиц. «Штирлиц», – подумали рыбаки.
2 |
- Случайные анекдоты
***** "Деньги на ветер" – самое подходящее название для магазина пиротехники.***** Как известно, во–первых, предложения на немецком бывают очень длинными, а во–вторых, отрицание частенько ставится в конце – nicht. И вот, значит, переводит синхронист длиннющую немецкую фразу и вдруг как обухом по голове – в конце "nicht", меняющий смысл на прямо противоположный. Переводчик замешкался лишь на долю секунды, а потом как ни в чём ни бывало продолжил: ".... могли бы подумать вы. На самом же деле всё обстоит наоборот".***** Новые сообщения в Windows 2000:
Press any key to continue or any other key to quit.
Нажмите любую клавишу для продолжения или любую другую клавишу для выхода.***** Добавить комментарий к анекдоту: