Недавно сделал себе процедуру "вазэктомии", это такая хирургическая операция, при которой производится перевязка или удаление фрагмента семявыносящих протоков (лат. ductus deferens) у мужчин. Данная операция приводит к стерильности (неспособности иметь потомство). Данную процедуру делают некоторые мужчины, чтобы не иметь детей. Но не смотря на это, моя подруга все равно забеременела. Сегодня она родила девочку. В итоге, я пришёл к выводу, что данная процедура, предназначена не для предотвращения зачатия, а для изменение цвета кожи твоего будущего ребёнка...
— Папа, дай мне 200 рублей, – говорит сын. — А мне – 500, – просит дочь. — А мне нужно 2000, – добавляет жена. — Да что с вами сегодня случилось? – удивляется отец. — Ты забыл? У тебя завтра 23 февраля!
Степан всячески отказывался верить в существование Деда Мороза, пока не пришёл с работы пораньше домой и не застукал этого деда в постели со своей женой.
— Семён Яковлевич, я слышал, вы недавно попробовали "Виагру". Ну, и как, это понравилось вашей Софе? — Думаю, скорее всего нет — Софа в этот день, как раз ночевала у своей мамы...
— Никак не могли решить с мужем, что делать с накопленными деньгами, и в итоге решили просто поспорить с ним: если муж продержится месяц без секса, то деньги его. Если же нет — мои. — То есть, в конечном итоге ты останешься и без секса, и без денег?
Приходит грустный мужчина к сексопатологу и прямо с порога говорит: — Доктор, у меня не стоит... Врач его осмотрел, говорит: — Завтра приходите с женой. Пришли они с женой. Врач жену заводит в кабинет и говорит: — Вы, мужчина, в коридоре пока подождите. А вы раздевайтесь... вся раздевайтесь... так, хорошо, на кушетку ложитесь... Чудненько, теперь на живот перевернитесь... Ясно, на четвереньки встаньте... Ну всё понятно, одевайтесь. Выглядывает в коридор к мужчине: — Всё нормально, у меня тоже не встал.
Сексопатолог интересуется у своего пациента: - Вы со своей женой, во время занятий любовью, часто разговариваете? - Нет. Редко. - А поконкретней? - Ну, если она в этот момент мне звонит по телефону, то разговариваем...
Парень говорит своему другу: — Думаю, что моя жена умерла… Друг: — Что ?! Почему ты так думаешь? Парень: — Ну, в постели она такая же, как и раньше, но на кухне стало довольно грязно…
Муж говорит жене: — Любимая, представь себе такую ситуацию: ты приходишь домой, а я в постели с другой женщиной. Жена перебивая: — Дорогой, а представь и ты ситуацию — ты приходишь домой, а я в постели с другим мужчиной. Муж поправляя: — А ты ситуацию с 6л%дcтвом не путай!
Уехала у мужика жена на несколько дней. Понадобилось ему погладить брюки, а утюг супруга засунула бог знает куда. Мужик решил: "схожу-ка к соседке знакомой этажом выше". Пошёл, поднимается по лестнице, думает: "Спрошу у соседки утюг, а она-Зачем утюг, жена что ли уехала? Я – уехала, я дома один. Она – заходи в гости. Я зайду, там водочка, коньячок, потом постель. А соседи как пить дать узнают, разболтают жене. Дома скандал, развод. мне это надо? Нет не надо!" И с этими мыслями звонит в дверь. Соседка открывает, а мужик ей: — Да пошла ты нах%й со своим утюгом!
Просматривала мобильный телефон своего мужа и среди контактов в его записной книжке нашла такой: "Бесплатный интим". Из чувства любопытства набрала этот контакт... В тот момент, когда заиграл мой мобильный, чуть не разбила его телефон об стену... Вооот ГАД!
— Родная доченька, поздравляю тебя с днём Рождения! С двадцатилетием, всех благ! — Спасибо, мам! — Что будешь делать сегодня, какие планы? — Не знаю даже, а что ты делала на своё двадцатилетие? — Тебя. — Пожалуй, я лучше дома посижу. :|
Советский дворик. Мужики на столике козла в домино забивают. Тут к столику подбегают испуганные соседские детишки: — Дядя Толя, дядя Толя, быстрее там вашу жену на шифере насилуют. Дядя Толя срывается: — А, на шифере слева или справа от дома? — Слева, слева, дядя Толя! Дядя Толя присаживаясь обратно за столик: — А, та всё нормально. Слева то не мой шифер!