Приходит мужик к другу. — Мне доктор сказал, что жить мне осталось часов 7-8. Давай, сходим в лучший кабак, нажрёмся там до состояния нестояния, а потом снимем номер с лучшими девочками в самой шикарной гостинице... — Да ну, мне-то на работу завтра вставать.
Объявление на сайте вакансий: Требуется Айти программист. Cфepa: IT, интернет, телеком. График работы: свободный. Условия: Трудолюбивый, стрессоустойчивый, ответственный. Оплата сдельная. 10% от стоимости товара - ваши! Дополнительные условия: Программистов предлагающих создать сайт и поддерживать его за счёт компании, просьба не беспокоить!
Главврач вызывает к себе в кабинет санитара и на повышенных тонах начинает ему говорить: - Вы что, совсем с ума посходили все? Зачем же вы больному с параличом из пятой палаты, сказали что мы хотим ампутировать ему обе ноги? Санитар, еле сдерживая смех: - А что он сбежал?... А вы говорили что он неизлечим!
Программист в поликлинике на приёме у офтальмолога. Врач, после проведения всех необходимых медицинских исследований, говорит программисту: - Да, голубчик, глазки-то вам надобно поберечь. Судя по состоянию ваших зрачков, могу предположить, что вы слишком много времени проводите сидя за монитором компьютера. - Да, доктор, это действительно так. Кризис. В последние годы слишком много работы. - Вашим глазам необходим отдых. Рекомендую вам взять отпуск на работе… А вообще, вы какие-нибудь действия направленные на отдых ваших глаз, предпринимаете: - Ну, естественно, такие действия имеются. В связи с выбранной мною профессией, приходится много сидеть перед монитором компьютера, и поэтому глаза сильно устают... Чтобы глаза немного отдыхали, я каждые выходные вожу их в стриптиз-бар.
Летит самолёт. В эконом-класс заходит стюардесса и обращается к пассажирам: — Срочно нужен анестезиолог! Здесь есть анестезиолог?! Тут один из пассажиров поднимается с кресла: — Я анестезиолог, а что такое? — Пожалуйста, пойдёмте со мной. Они проходят в салон бизнес-класса, стюардесса подводит его к пожилому мужчине, сидящему в кресле, попивающему коньяк и читающему книгу. Мужчина обращается к нему: — Вы анестезиолог? — Да. — А я хирург. Лампочку поправьте, пожалуйста.
Знакомая начальница отдела дизайна говорит: "Да, у меня нет образования в сфере дизайна, но у меня есть НАСМОТРЕННОСТЬ, а это куда важнее". Планирую в будущем с такой же формулировкой ворваться в порноиндустрию.
Я не хочу никого пугать, но короновирус скоро распространится необратимо. Основной путь заражения — посредством денежных средств. Соберите все свои купюры в одноразовых перчатках и положите их в герметично запечатанный пакет за дверью. Напишите мне адрес. Завтра утром я приеду за пакетами. Я делаю это ради вас и общественного здравоохранения. Не надо меня благодарить!
Вакансия на одном из сайтов по поиску работы: Обязанности: — Полное ведение бухгалтерского учета. Требования: — Знание плана счетов. — Опыт работы от 3 лет, — Знание 1C Бухгалтерия 2.3. — Высшее образование (Бухгалтерский учет, экономика и финансы). Условия: — Высокая зарплата. — В случае, когда просыпаешься утром и понимаешь, что не хочешь идти на работу, компания предоставляет сотрудникам такую опцию, как 1 день работы дома в месяц.