Идёт ограбление банка. Налётчики с автоматами караулят лежащих клиентов, один приставил пистолет в затылок кассиру: — Давай, давай быстрее, а не то щас башку снесу! — Не мешайте мне, не видите: я кассу снимаю! — У меня желание кого-то грохнуть!!! — Вон ту девушку тогда, чтоль, убейте! ... — Тебя как зовут? — Кристина. — Не могу убить, у меня мать зовут Кристина, сестру жены зовут Кристина... Нет, её не могу! — Ну вон того мужика тогда? ... — А тебя как зовут? — Анатолий, но друзья зовут меня – Кристина!
Однажды поздно ночью грабитель в лыжной маске выскочил на дорогу прямо перед хорошо одетым мужчиной и ткнул его пистолетом в рёбра. — Быстро отдал мне все свои деньги! — Потребовал он. Возмущенный, богатый человек ответил: "Вы не можете этого сделать – я конгрессмен США!" — В таком случае, — Ответил грабитель, — Отдайте мне МОИ деньги!
Грабят банк. Один из бандитов был оставлен у входа. Когда грабители, нагруженные мешками, выходили из банка, главарь спрашивает у “стража”: — Все в порядке? — Да, за исключением мелочи: воры угнали нашу машину.
Прошлой ночью на меня напал грабитель. Направив на меня нож, он спросил: — Ваши деньги или ваша жизнь! Я сказал ему, что я женатый инженер. У меня нет денег и нет жизни. Он обнял меня, как Джонни Депп, в фильме о поисках Неверленда, и мы заплакали вместе.
Ограбление банка. У грабителя в суете сползает маска с лица. Грабитель подходит к кассиру: — Ты видел меня? — Да, видел. *Выстрел, труп* — Кто ещё видел моё лицо? Из глубины зала: — Тёща моя, но она сейчас дома.
Легендарный преступник 19-го века Джесси Джеймс. Однажды он дал вдове, у которой остановился на ночлег, достаточно денег, чтобы та полностью расплатилась с коллекторами. На следующий день он ограбил коллектора, когда тот вышел из дома вдовы.
В тёмной подворотне: — Эй, мужик, денег не найдётся! — Не-а. — А если найду? — Да не найдёшь ты ничего. — С чего это ты взял, что не найду? — Так я все деньги вот на этот пистолет потратил...
— Забегают как-то в банк девушка, грабитель и Папа... — А кассир им и говорит: "Пошёл вон отсюда. Билли Миллиган*! — Какой-то многогранный прикол. Смеялись всеми личностями.
*Билли Миллиган — американский гражданин, один из самых известных людей с диагнозом «множественная личность».
Средь бела дня в квартиру врывается вооружённый грабитель. Связав женщину и, угрожая пистолетом мужчине, он начинает требовать все ценности, что имеются в доме. — Дружище, — со слезами на глазах взмолился мужчина, — я отдам тебе всё, что ты только пожелаешь, но только пожалуйста, ради всего святого, прошу: развяжи и отпусти её. — Что, так сильно любишь свою жену? — Интересуется грабитель. — Нет, просто это жена моего соседа, а моя вот-вот придёт.
Интересно, вас тоже сильно раздражает, когда приходите к кому-то в гости, а они просто не могут заткнуться, задавая вам одни и те же глупые вопросы типа «что вы хотите?», «кто вы» и «о боже мой, это что, настоящий пистолет?»
Сергей решил совершить попытку ограбления ювелирного магазина при помощи водяного пистолета. Продавщица очень долго смеялась, после чего, так и не сумев остановиться — захлебнулась...
— Простите, сэр, вы случайно не видели поблизости сотрудников полиции? — Нет, совершенно не видел. — Это очень хорошо, теперь передай мне свой кошелёк, часы и ноутбук! И давай-ка без глупостей, приятель!
Идёт учительница домой с работы. Устала, кучу тетрадок тащит, а их ещё дома проверять... Тут наперерез мрачный хмырь: — А ну тихо! Быстро отдавай бабки и часы! — Часы не отдам! Бери классное руководство.
На днях за мной гнался грабитель, который пытался отнять у меня мой бумажник. На полпути через ужасающие испытания, я не мог не думать про себя: "Он даёт мне хорошую пробежку за мои же деньги".
В случае, когда четверо южан садятся в такси вместе, при этом громко не споря и не шумя, это может означать только одно — пару минут назад, где-то был ограблен банк.
В одной из одесских тёмных подворотен, бандит подходит к еврею и говорит: — Деньги сюда быстро давай и не вздумай никого звать! — Ой, да шо вы! Я совершенно ничего не имею против того, шобы быть вами ограбленным, но проблема в том, что у меня при себе совсем нет денег... Давайте так, я буду вам должен...
Уже почти два часа майор читал новобранцам лекцию об их обязанностях перед Родиной, как вдруг заметил, что рядовой Пеночкин кимарит. – Ну так что, рядовой Пеночкин! – во всю глотку заорал майор, – почему солдат должен быть готовым отдать жизнь за Родину? Рядовой Пеночкин вскочил как ошпаренный, задумался на секунду и ответил: – Вы совершенно правы, товарищ майор. Почему?
*****
Как клёво, что в интернете запретили мат! Теперь никто может в комментах людей матом оскор !
*****
Утро понедельника. Коллега спрашивает: – Глаза у тебя опухшие и красные. Ты что, пил? – Нет, блин, на работу идти не хотел. Плакал.