Крестный отец мафии узнает, что его бухгалтер, Винченцо, обманул его на 10 миллионов долларов. Бухгалтер от рождения был глухонемым. Именно по этой причине, он и получил эту работу. Предполагалось, что Винченцо ничего не услышит и не скажет, поэтому ему не придется давать показания в суде. Когда Крестный отец отправляется в гости к Винченцо, чтобы узнать у него судьбу его пропавших $10 миллионов, он берет с собой своего адвоката, который знает язык жестов. Крестный отец говорит адвокату: — Спроси у него, где деньги? Адвокат, используя язык жестов, спрашивает Винченцо: — Где деньги? Винченцо показывает в ответ: — Я ничего не знаю, не понимаю, о чём ты говоришь. Адвокат говорит: — Крёстный отец, он говорит, что не знает, о чем вы говорите. Крестный достает пистолет, приставляет его к виску Винченцо и говорит: — Спроси-ка его снова! Адвокат начинает объяснять Винченцо: — Он убьёт тебя, если ты ему не скажешь где деньги. Винченцо показывает в ответ: — Хорошо! Ваша взяла! Деньги лежат в коричневом портфеле, они спрятаны за сараем в доме моего кузена Сальери. Крестный отец спрашивает адвоката: — Что он сказал? Адвокат отвечает: — Он говорит, что у вас не хватит мужества, чтобы нажать на курок.
В банк входит человек в маске. Все посетители тут же начинают заметно нервничать. — Расслабьтесь... — Говорит незнакомец. — Я здесь с целью ограбления.
Однажды поздно ночью грабитель в лыжной маске выскочил на дорогу прямо перед хорошо одетым мужчиной и ткнул его пистолетом в рёбра. — Быстро отдал мне все свои деньги! — Потребовал он. Возмущенный, богатый человек ответил: "Вы не можете этого сделать – я конгрессмен США!" — В таком случае, — Ответил грабитель, — Отдайте мне МОИ деньги!
Около года назад, шутки ради, заявился в чёрной медицинской маске в банк. Схватили. Поколотили. Сдали сотрудникам полиции. Сорвали маску. Оштрафовали. Сегодня зашёл в тот же банк, но уже без маски. Схватили. Поколотили. Опять сдали в полицию. Надели маску. Оштрафовали. Ничего не понимаю…
В тёмной подворотне: — Эй, мужик, денег не найдётся! — Не-а. — А если найду? — Да не найдёшь ты ничего. — С чего это ты взял, что не найду? — Так я все деньги вот на этот пистолет потратил...
Легендарный преступник 19-го века Джесси Джеймс. Однажды он дал вдове, у которой остановился на ночлег, достаточно денег, чтобы та полностью расплатилась с коллекторами. На следующий день он ограбил коллектора, когда тот вышел из дома вдовы.
Сергей решил совершить попытку ограбления ювелирного магазина при помощи водяного пистолета. Продавщица очень долго смеялась, после чего, так и не сумев остановиться — захлебнулась...
Два еврея гуляют в парке, когда их внезапно останавливает грабитель с пистолетом. — Ну-ка быстро отдали мне все свои деньги! — Грозно потребовал грабитель. Оба достают свои кошельки, но один из друзей хлопает себя по лбу и говорит: — Эх.. Я же совершенно забыл, Абрам, я всё ещё должен тебе 150 долларов! Держи. Вот, передаю при свидетелях.
Средь бела дня в квартиру врывается вооружённый грабитель. Связав женщину и, угрожая пистолетом мужчине, он начинает требовать все ценности, что имеются в доме. — Дружище, — со слезами на глазах взмолился мужчина, — я отдам тебе всё, что ты только пожелаешь, но только пожалуйста, ради всего святого, прошу: развяжи и отпусти её. — Что, так сильно любишь свою жену? — Интересуется грабитель. — Нет, просто это жена моего соседа, а моя вот-вот придёт.
Разговор двух взломщиков: — Вот не везёт! Вчера не удалось провернуть самое элементарное ограбление. — Значит, ты плохо подготовил его. — Я? Да я три недели подкармливал собаку на этой проклятой вилле. — Так что же случилось? — В темноте наступил на хвост кошке.
В одной из одесских тёмных подворотен, бандит подходит к еврею и говорит: — Деньги сюда быстро давай и не вздумай никого звать! — Ой, да шо вы! Я совершенно ничего не имею против того, шобы быть вами ограбленным, но проблема в том, что у меня при себе совсем нет денег... Давайте так, я буду вам должен...
Поздний декабрьский вечер. Глухонемой мужик, от нечего делать, решил выйти на улицу и покататься на лыжах перед сном. Оделся, взял лыжи, палки и отправился кататься. При выходе из подъезда его встречает сосед: - О! Привет сосед, куда это ты на ночь глядя собрался? Глухонемой, прочитав вопрос по губам, показывает соседу характерные движения руками (мол на лыжах кататься). Мужик на секунду задумался и говорит: - Понятно. А лыжи то тебе для чего нужны?
Бывало познакомишься с девушкой и пригласишь её на свидание, а она кокетливо говорит: "Предупреждаю, я вредная, замкнутая и немного сумасшедшая". И только ПОВЗРОСЛЕВ, начинаешь отвечать: "Не, нафиг надо тогда" и остаёшься дома.
*****
– Ну что, жопу свою спасать прибежал? – Прибежал, госпожа проктолог.
*****
Студент танцевал с девушкой и вдруг упал. – Воды! – закричала девушка. Прибежали с водой и поднесли стакан к губам пострадавшего. Студент медленно открыл глаза и тихо прошептал: – И хлеба.