Данное объявление является шуткой и игрой слов, так как охрана клопом-спидоносцем, который является насекомым, не имеет никакого смысла и является абсурдным. Таким образом, данная шутка может вызвать улыбку и удивление у прохожих или водителей, которые увидят это объявление на заднем сиденье автомобиля.
«А пёс его знает!» — пояснил сторож Степан, отвечая на вопросы руководства, почему сторож Иванов, уволенный ещё в прошлом месяце, беспрепятственно проникает по ночам на территорию автобазы.
- Абрам, зачем ты каждый год покупаешь новую зимнюю резину? Ну какие зимы у нас в Одессе!? - Сара, после того, как у нас случайно родился Моня, я к резине стал относиться особенно требовательно...
Не так давно, я уволился с предыдущего места работы и в последнее время, сижу дома и периодически подыскиваю себе новое рабочее место. Ежедневно пролистывая объявления и матаясь по всяким собеседованиям, меня всё больше и больше мучает один вопрос, для чего работодатель, в своих объявлениях указывает: "Достойная заработная плата"? Ведь на деле оказывается, что единственное, чего эта самая зарплата достойна, так это сострадания, сожаления и насмешек со стороны, более удачливых, окружающих граждан...
Приходит негритянка к гинекологу, сидит в кресле, гинеколог так задумчиво смотрит туда... потом говорит: — Всё! Решено! Беру чёрный Porsche Cayenne с красным кожаным салоном.
Одна блондинка спрашивает у другой: — Слушай, а что будет, если сидя за рулём автомобиля, одновременно нажать на педаль газа и тормоза? — Не знаю... Но быть может она сделает скриншот? Рядом стоящий приятель одной из блондинок: — Ага, скриншот вашего лица на лобовом стекле она сделает...
Мужик едет на встречу, опаздывает, нервничает, никак не может найти место припарковаться. Поднимает лицо к небу и произносит: — Господи, помоги найти мне место для парковки. Я тогда брошу пить и буду каждое воскресенье ходить в церковь! Вдруг чудесным образом появляется свободное место. Мужик снова обращается к небу: — А, всё, не надо. Нашёл!
В фешенебельном ресторане, один из посетителей, немного перебрав, начинает крушить всё и вся вокруг. К нему подходит начальник службы безопасности, смотрит на него и спокойным голосом интересуется: - У Вас, наверное, имеются немалые деньги, чтобы так себя вести?
Останавливает сотрудник ГИБДД крутой джип, оттуда выходит огромный амбал. — Полковник Петренко, будьте добры ваши документики. — Вот, пожалуйста. — Автомобиль вам не принадлежит. — Вот вам доверенность. — Мне кажется, или у вас в салоне лежит автомат!? — Вот разрешение. — Что у вас в багажнике делает труп мужчины!!? — Дружбана везу хоронить, вот свидетельство о его смерти и медицинское заключение. — А почему у него из задницы паяльник торчит? — Вы не поверите, но вот его завещание.
Новый русский продаёт автомобиль. Покупатель спрашивает его: - Судя по вашему объявлению автомобиль абсолютно новый… Новый Русский, перебивая его: - Да совершенно новый… Кузов – новый, двигатель – новый, колёса – новые… всё новое! Покупатель: - Ну а зачем тогда продавать новый автомобиль? Новый русский: - Ещё новее хочу!
Выхожу утром из дома на работу. При входе в подъезд стоят местные алкоголики и с интересом рассматривают, параллельно обсуждая объявление, которое повесили на доске. На объявлении крупными буквами написано: СЕМИНАР "ВЫХОД ИЗ ТЕЛА НА ТРИ ДНЯ". Спрашиваю их: - Что, на семинар сходить собираетесь? На что они мне ответили: - Интересный должно быть семинар, но мы уж лучше по старинке.
Админ срочно опубликуй! Срочно познакомлюсь с парнем для серьёзных отношений. Я очень красивая и молодая девушка, сейчас сижу в кафе и у меня не хватает денег на оплату счёта, выручайте.