Смешные анекдоты, шутки, мемы и истории

Вопрос, который, вот уже долгое время, как мучает меня:
Почему в каждой детской поликлинике, в обязательном порядке, на стенах медицинских кабинетов, висит плакат с изображением Доктора Айболита? Ведь, как нам с вами известно из детской сказки, он был ветеринаром!

Сын привёз отца в больницу. В приёмном покое у него спрашивают:
— У вас тапочки есть?
— Есть!
— Халат есть?
— Есть!
— Постельное бельё есть?
— Есть!
— Матрац, одеяло, подушка есть?
— Есть, вон в ящике собрано!
— Хорошо! А кто это рядом с вами в белом халате стоит?
— Это я на всякий случай врача привёз, вдруг у вас нету!

— Доктор, а как вы думаете, есть ли жизнь после смерти?
— А Вы думаете мне, как проктологу, виднее?

Пациент в клинике:
— Доктор, вот допустим я выживу, а что дальше?
Ординатор за тонкой перегородкой:
— Мы все офигеем.

Проктолог разъясняет теорию относительности:
— Всё в мире относительно. У одних от геморроя боли и кровотечения. А у меня хорошая квартира, дача и машина.

Действия происходят в психушке. Один больной решил поговорить с главврачом о своём досрочном освобождении. Пришёл он к врачу и говорит:
— Доктор, я чувствую себя полностью выздоровевшим, хочу домой.
— Замечательно, я задам тебе один вопрос и если ты ответишь на него правильно — ты будешь свободен.
— Задавайте.
— Если тебе отрежут уши, что с тобой будет?
— Я ослепну!
— Отправляйтесь обратно к себе в палату, к сожалению, вы ещё не здоровы.
Через неделю снова приходит больной к главврачу, история повторяется.
Ещё через неделю:
— Доктор, отпустите меня! Я здоров!
— Ну так ответь мне, если тебе уши отрезать, что будет... ?
— Ослепну доктор!
— Почему ослепнешь то?
— Так ведь я же тогда очки носить не смогу!

– Доктор, у меня стул неустойчивый.
– Так присядьте на диван.

— Доктор, неужели моя болезнь безнадёжна?
— Ну, зачем же так мрачно! Давайте скажем по-другому: если я вас вылечу, я стану всемирно известным.

Диалог в палате психбольницы.
- Доктор, выпишите меня, я уже совершенно здоров.
- Конечно, голубчик, только проведем ряд анализов…
Тут в палату входит санитар.
- Так, вы оба, быстро на процедуры!
- Но позвольте, голубчик, я же доктор!
- Да, да! Вы доктор, а вот он – Наполеон.
В палату входит главврач.
- Ну, что, больные, все трое собрались? Доктор здесь, Наполеон здесь, санитар тоже здесь. Начинаем обход.
В палату заходит мужик в спецодежде.
- Так! Бригада, кончай прикалываться. Психбольница сама себя не отремонтирует!

— Доктор, ну что там такое?
— Да там жопа полная!!!
— Извините, товарищ проктолог, не могли бы вы, как-то более точно озвучить мой диагноз?

В больнице врач спрашивает больного с тяжёлым отравлением:
– Голубчик, и как это вас угораздило?
– Хотел заморить червячка, но никак не мог предположить, что он помрёт от одной этой шаурмы.

Лучшие места в очереди к доктору, занимающемуся лечением геморроя — стоячие.

Больной:
— Доктор, я... как его... Сидоров. У меня...это... склероз!
Врач:
— А ...Петров! Ну, с вашим ... как вы сказали... поносом? Это ... как его ... к окулисту!

У врача:
— Доктор, у меня лишний вес! Я вешу 99 килограммов...
— Ну переверните весы и радуйтесь жизни...

Врач обращается к медсестре.
- Лидочка, что там у нас на сегодня?
- Сегодня два лёгких случая – выпили, подрались, один средний – ДТП и один тяжёлый.
- А с тяжёлым, что произошло?
- С женой поругался,… посуду мыть отказался.

Приходит Брежнев к врачу с жалобой на запоры, врач посмотрел и говорит:
— Леонид Ильич! Да у Вас там на заднице дырки нет!
— Вот сволочи, – отвечает Леонид Ильич — Зализали всё-таки.

Доктор:
— Ну, что же, голубчик. У нас имеются для вас, как хорошие, так и плохие новости. С какой вам лучше начать?
Пациент:
— Давайте с хорошей, пожалуйста.
Доктор:
— Мы с коллегами, приняли решение назвать болезнь в вашу честь...